URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 

Два месяца, ха?

Два месяца без записей, подумать только. Бывали ведь и гораздо более длительные периоды молчания, вроде как. И все-таки эти два месяца совершенно непохожи на всё, что когда-либо со мной случалось.

Нет, кое на что похоже.
Какие-то десять дней в эти два месяца были для меня как те десять дней в ГАТИ.
Без преувеличения.
А потом последовало ещё двадцать.

И тут уже все возможные изменения, которые могли откатиться обратно, остались и повлияли на мою жизнь, и наверное, навсегда. И сейчас то, что со мной происходит - в принципе, это последствия, прямое вытекающее.

Где-то между этими двумя поездками...
да, помню. На следующий день после возвращения из первого круиза на теплоходе, где я работала в должности бортового гида-переводчика, я и забежала к маме, поздороваться, показаться, убедить, что меня не сожрали и не потеряли где-нибудь между Ярославлем и Москвой... Ну и тогда... хей-ла-ла-хей! "Привет, я новый персонаж твоей истории!"

читать дальше



@темы: новый век

13:43 

Я сегодня чувствую что-то, чего не было позавчера.
Как эффект от маленькой инъекции, которая может и рассосаться со временем, если не вкалывать периодически. Но почему-то именно сегодня мне захотелось снова начать писать в этот дневник, только, наверное, под новыми флагами?..

И снова следить за собой, хотя я этим занимаюсь периодически и, можно сказать, постоянно. Моё тело уже усвоило определённые правила игры - но недостаточно.
Думаю, всё-таки записаться в какой-нибудь тренажёрный зал - да, глупо, скучно, банально, знаю, но эффективно. А силу воли ходить туда я сейчас-то уж найду, без сомнения. Фехтование... ну, если я сейчас приду туда, то просто лягу на тренировке и там же и останусь. И занятия совпадают по времени с моей вечерней учёбой.

Странно, как несмотря на всё, что произошло, я возвращаюсь сюда и начинаю писать всё о тех же вещах (хоть и с совершенно другой точки зрения)... наверное, почти все события и проблемы в моей жизни, а главное - радости - я могу обсудить и разделить с кем-то из живых людей или выразить другими способами. Но есть вещи, которые нужно изливать в дневниках, и, желательно, только в них. Есть просто вещи, о которых мне трепаться не хочется. Странно, как, получается, здесь я болтаю только о них.


@темы: новый век

12:33 

Что могу рассказать? Рейтинговые списки в СПбГУ вывесят завтра и я наконец узнаю, сколько же реально у меня шансов на зачисление. А пока нужно пробовать все варианты, и вот поэтому сегодня я пойду сдавать экамен в Финэк. Я очень, очень надеюсь, что мой первый успех на литературно-переводческом экзамене не был просто так, и все эти люди с таким же высоким баллом, как у меня, не вытеснят меня из всех бюджетных мест. Баллы были объявлены неделю назад, и я с ума схожу уже семь дней. Завтра вывесят.
Всю ночь рисовала маме подарок на день рождения, но получилось... так себе. Мне стыдно и грустно, ещё и отец это увидел... Всё тело болит от того, что почти не ем ничего, кроме отрубей и йогурта, зато стараюсь гулять, бегать и прыгать, когда есть возможность.
Вчера был очешуительный вечер. Устав от рисования, я пошла прогуляться, и, кажется, за 18 лет жизни в Петербурге я не видела ещё такого неба. Великолепное, и суровое, от голубого до тёмно-охристого, с куполами, наполовину поблекшими в далёкой тёмно-золотой дымке. Наделала фоток, хоть я и не фотографирую. Промочила ноги, до ночи читала Фауста в Метрополе на Петроградке ^_^ Чудесный вечер!)
Вообще, если не считать напряжения, моя жизнь сейчас очень счастливая. Пару дней назад с папой ходили в Эрмитаж, потом сидели с ним в кафе. И вообще я стараюсь каждый день гулять, и читать книги, и очень много и (обычно довольно успешно) рисую. Я решила провести эти дни ожидания с максимальной пользой, и взялась графической работой над новеллой, начала рисовать фоны и иллюстрации. Их очень много, очень! много, и почти каждый элемент бросает вызов всему, что я умею, но, как правило, получается здорово и довольно волшебно. Я очень рада, что решилась сама рисовать фоны. Я знаю, что сейчас у меня уже достаточно усидчивости, навыка и воли, и я закончу эту работу. Я сумею. Но это займёт время.
Ещё я с делала себе маникюр в салоне какого-то невыносимо ужасного цвета, мне кажется, мои ногти можно увидеть из космоса. Но если не считать цвет, то хоть руки опрятно выглядят х)
Очень быстро худею. Но есть не могу. Вчера после долгой прогулки (в сумерках, пока мало кто видел, позволила себе даже немного поноситься по парку, как девочка... давно не бегала!) почувствовала слабость, решила загрызть творожка за отсутствием йогурта. Положила полпачки. Съела ложечку и наелась.
Не лезет и всё.
Не могу есть и всё.
Просто не могу есть.
Вешу сейчас 65, при моём росте это уже считается чем-то здоровым, но я ведь знаю, что не остановлюсь. И не могу остановиться.
Странно, но в этот раз мне не приносит упоительной радости моя фигура. Я оцениваю и понимаю, что это хорошо, но, когда кладу руки на пояс, мне не хватает моих мягких бочков D': И ноги как-то странно выглядят. Опять все штаны сваливаются. Но я понимаю, что это хорошо. Это всё хорошо.
Лицо единственное меня радует. Оно таким... треугольным становится, проходит вечная как будто бы опухлость. Я становлюсь похожа на саму себя. Наконец-то. Через столько лет. С удивлением себя рассматриваю в зеркале.
Жаль, что не представляю себе, как с такой слабостью ходить на тренировки... Меня же ещё на разминке убьёт! Найти бы что-то несложное для начала... чтобы совсем мышцы не гадились...

Фотохостинг yapx.ru

@темы: учёба

16:53 

Я не поступила в один из классных (второй по классности) университетов. Только на заочное по преподаванию.
У меня нет комментариев на эту тему.
Точнее, они есть, но я их придержу при себе.

Фотохостинг yapx.ru

@темы: учёба

02:33 

Я слишком устала, чтобы много писать, но дела идут просто замечательно. Я много рисую по своей новелле, и вообще радуюсь жизни. Наконец-то приблизились вступительные испытания - я их не боялась, ведь английский же. Думала, что в СПбГУ будет один экзамен на всё, а там, чёрт возьми, по КАЖДОМУ на специальность! Даже если предмет один и тот же. Но программы отличаются, так что я могу понять... я сдала синхронный перевод и литературный, и второй был гораздо проще и веселее. Хотя я надеюсь всё-таки на синхронный пройти, это было бы лучшее, что может произойти со мной в данный момент :3
Ещё я ошиблась с одним из экзаменов и пришла на испытание по немецкому вместо одного английского :facepalm:
Однако я думаю, что получится с переводом. У меня были проколы, но в целом я неплохо написала. Наверное?? Там не было ничего запредельного, ничего такого, с чем я не встречалась бы раньше в Военмехе (уж что что, а поднатаскали нас порядочно... впрочем, встретила однокурсницу на экзамене. Она не выглядела особо воодушевлённой). Так что вопрос только в моих конкурентах, а их пришло меньше заявленного. Раза в три.
Ещё мне нравится, как я схожусь с людьми! Девушка, принимающая документы у меня и ещё у десятков десятков людей, отличает меня в огромной толпе и неоднократно обращает на меня внимание, улыбается. Другие тоже легко заводят со мной разговор, которым остаются довольны. У меня уже появилось несколько кандидаток в "подружки", и они все хорошие приятные люди. Посмотрим, что будет после зачисления. О, я уже начинаю думать, что меня возьмут в университет. Нооо... после неудач ты-помнишь-где и ты-никогда-не-забудешь-2 я уже не могла бы быть уверена в своих вступительных результатах, даже если бы мне пришлось сдавать экзамен по дыханию. Вообще боюсь узнавать оценку. Сдавать не страшно, а узнавать - стресс, который хочется отодвинуть немного вдаль и подготовить себя.
Завтра испытание в политехе, и надо не забыть лечь спать и хоть немного выспаться. Я совершенно, даже, наверное, излишне легко отношусь ко всему этому. У меня хорошее предчувствие. Ну, на край ещё остаются Финэк и то... заведение... на Лермонтовском проспекте... умм.....

Зато игра (да, всё-таки игра, но эта особенная! Это из разряда искусства, я не шучу), которую я ждала не менее усердно, чем начала экзаменов, вышла на два дня раньше, чем я ожидала. Я среди ночи уже почти помчалась класть деньги на карточку, чтобы даже купить её, потому что не видела ни одной причины не.
Она великолепна. Мой любимый персонаж прекрасен. Музыка и графика невероятные, и я хочу перенять впечатление для работы над своим проектиком. Не заимствовать ничего, нет, конечно, но напомнить себе, что мы занимаемся всё-таки в первую очередь творчеством, а не игропроизводством. Это просто вариант рассказать историю. Не нужно технической прорисовки, например, как я уже сделала. Нужно искусство, душа, полёт всего, чем только можно запустить в воздух.
Но эта игруха просто идеальна, чтобы привести душу в порядок после вот этого всего... дня. Так хорошо и спокойно.

Фотохостинг yapx.ru

@настроение: тепло и приятно

@темы: геймер мод он, учеба

16:16 

День рождения!

Я, наверное, никогда не видела на фотографиях себя такое лицо. Не просто улыбающееся, а искренне и легко счастливое. И у Вио с Йен такие же - эти фотки действительно можно вставлять в какой-нибудь сериал про девичью жизнь, как пример счастливой и беззаботной жизни :D Сложно поверить, что в моей жизни такое происходит. День рождения действительно был великолепным, несмотря на кажущуюся простоту: сходили в боулинг, наелись вкусностей, прогулялись до дома и комфортно (!) посидели с папой и кроликом. Я не помню, когда в последний раз расставляли большой стол в кухне. И вообще не помню, чтобы в одной комнате находились мой отец и мои друзья, а я могла бы расслабиться и чувствовать себя абсолютно счастливой.
И самая главная прелесть этого счастье - осознание того, что оно не исчезнет ни с уходом гостей, ни с боем курантов, ни через неделю или месяц. Я знаю, что у меня началась другая жизнь, что "оковы" этого гадкого универа наконец позади. Я словно выпорхнула на свободу из тёмной-тёмной сырой трещины, где не видела ничего, кроме редких отражённых лучей солнца и рыжеватых бликов на моих цепях. А сейчас... сейчас я поднялась высоко-высоко, и могу делать что хочу, наконец! И никто уже не властен меня сдерживать или удерживать. Я могу бросить всё, бросить всех, освободиться от всех неудобностей.
Я не обязана запирать себя в лишнем весе - он сам как-то невероятно уходит, мне никогда в жизни не было так противно сладкое и жирное, и я не получала такого удовольствия от простого йогурта и отрубей. Я просто знаю, что не могу, не хочу больше быть полненькой, проклятие, поразившее меня на первом курсе, может наконец развеяться.
Я даже вспоминать не хочу моё второе проклятие. Ну, то есть как... вспоминаю иногда, и со сладковатой ностальгией. Становлюсь задумчивой, потому что никогда-никогда не увижу его снова. И слава богу. И слава Богу!..
Видел бы он, какой красивой я была вчера на дне рождения в воздушной небесно-синей юбке и изящных туфельках! Он даже не заслуживает того, чтобы об этом знать.
На выдаче дипломов мы даже взглядами, кажется, ни разу не встретились. Ничего, абсолютно, как совершенно чужие и неинтересные друг другу люди. Он тусил с какой-то девчонкой, в которой я с трудом узнала однокурсницу и точно знаю, что у неё есть любимый молодой человек. Потом ушёл, ни разу не посмотрев на меня. Я не могу сказать, что я чувствовала. Где-то в моей груди все последние чувства к нему точно также медленно падали в пропасть, пока он уходил. Мне сразу показалось. что так не может быть, что мои расчёты всегда были абсолютно неправильными, что, может быть, и не понимал он ничего с самого начала??. Что это только я всё напридумывала, а он так и не понял, во что вляпался... Детский сад.
Какой же детский сад всё это.

читать дальше

Фотохостинг yapx.ru

@музыка: Пьяцолла - Либертанго

@темы: учёба, размышлизмы, планы, залипательство

18:04 

Вдох-выдох.

Я смогу найти утешение от всего этого безумия в новелле, которой хотела заниматься ещё до возни с дипломом. Теперь у меня есть немножко времени, чтобы хоть что-то сделать, и есть подробный план и распорядок работы.

Конструирование и писательство - это то, что действительно придаёт какой-то цвет моей жизни.
А эта вещь ещё и офигенная.
Молюсь, чтобы когда-нибудь закончить её. Но я могу. Это будет непросто, но иначе нет никакого смысла. Я смогу! Теперь смогу.

Фотохостинг yapx.ru

@темы: творчество

17:12 

Тону опять

Я просто чувствую, что тону в каком-то дерьме опять. Чувствую себя старой и умирающей, ни к чему не способной и ненужной. Каждый день просыпаюсь часа в 2 и туплю, не зная, чем себя занять. Смотрю какую-то муйню в интернете и загоняю себя в Скайрим. Когда он через 15 мин вылетает, я снова залипаю на что-то. Я ничего не делаю целыми днями.
Нужно дождаться 28го, чтобы сходить в универ и доразобраться с зачёткой. Получить диплом.
Заниматься магистратурой.

Перед глазами словно белая пелена, я никогда не думала, что дарование свободы может принести мне столько отчаяния.
Ещё, что бы я ни делала, меня преследует неприязненный отцовский вгляд, и я не знаю, что он в этот раз против меня имеет. Когда я дома, мне хочется замереть и не подавать признаков существования, чем я, собственно, большую часть времени и занимаюсь. А мама несёт какую-то чушь в разговорах, и с ней можно серьёзно обсуждать только походы в кино и ресторанчики.

Я знаю, что в таком раздолбанном состоянии главное - "не стоять на месте" и идти "куда-то вперёд", но у меня уже всё, нет никаких ориентиров. Я не знаю, кем быть, куда идти и что вообще я собой представляю. Всё, что меня по-настоящему определяло, происходило в моей голове, и сейчас оно такое - хоп! - и не имеет значения, всё выцвело или потерялось. Я как будто сидела по шею в разноцветных игрушках, а теперь встала и... и смотрю сверху на это всё. Это как тогда, после ГАТИ, но тогда было больно и резко, а теперь я как-то мягко вновь оказалась у того же обрыва.
Я хочу делать с собой что-то полезное, читать книги, сложенные стопками на моих стеллажах (столько непрочитанных-недочитанных книг... а как я презираю людей, которые берут, но не читают хорошие книги!), учить испанский, недоусвоенный за годы универа (та книга про Зорро в оригинале - мечта с первого курса), писать и дописывать собственные истории... да вообще, хоть что-нибудь делать! Полтора заказа до сих пор позорно висят.
Но когда я думаю об этом, мой мозг почему-то кричит "Ннееееееттт!!", словно что-то сидит сверху и мешает мне дышать и шевелиться. Я чувствую себя одинокой и потерянной, хочу, чтобы меня кто-то взял за руку и повёл пинками и уговорами делать полезные вещи.
Но я одна всегда, и в этом заключается главный принцип жизни: никто для тебя ничего не сделает, если ты не поможешь себе сам.
Взрослая жизнь пришла, блеать.
...
читать дальше

Фотохостинг yapx.ru

@темы: размышлизмы

16:13 

Один из тех дней,

...когда все близкие поздравляют меня с победой и успехом и каким-то счастьем, а я просто от тоски и отчаяния еле держу себя в руках, чтоб не расплакаться.
Я защитила диплом на отлично, и хотели даже поставить "с особым отличием", но потом передумали. Обидно, но чёрт с ним.
Я грущу оттого, что стала на шаг ближе к чёрной чёртовой бездне, оттого, что реакция отца была "просто не забудь взять справку, которую я тебя просил", что у меня с зачёткой непорядок и придётся понервничать на следующей неделе. Оттого, что вручение диплома станет последним днём, когда я вижу рыжего. Оттого, что и Вио нет меня поддержать, она только после 6 освободится, и я иду одна из универа, очень сегодня красивая, но опять никому не нужна.

Уже подходила к дому, когда со мной поравнялась парочка молодых интеллигентного вида парней, и начали спрашивать моё мнение по какому-то выражению. А оно какое-то неказистое, и я задумалась, не ответила моментально того, что один из них явно хотел услышать. Он послал меня нахуй, сказал "ты тупая", презрительно махнул рукой и повёл дружка дальше. Мне оставалось только поднять брови и вспомнить, что я только что защитила диплом по лингвистике.
Что я могу сказать? Не важно, кто ты, всегда найдётся какой-то "эксперт", который быстро укажет тебе место.
Но это так обидно было, блин. Со мной никогда так не поступали.

На фоне всего я просто пришла домой и разрыдалась.


Ничего не хочу. Вио хочет посидеть где-то, у меня нет денег. Можно поднапрячь маму и отчима сводить нас в ресторанчик, но я не хочу есть. Я ничего не хочу, только лежать и плакать.
В моей жизни не остаётся ничего хорошего.
Почему всё так.

Фотохостинг yapx.ru

@настроение: ужасно

@темы: залипательство, учёба

17:45 

Ещё моя студенческая военмеховская жизнь не закончилась, а многие вещи уже кажутся такими далёкими и детскими. Первый курс, второй... залипания... Возня в чате, хотя она с самого начала казалась мне детсадовской.
С одной стороны, это очень трогательно. С другой - меня убивает тот факт, что я уже свысока смотрю на свою историю. Я не хочу, чтобы время уходило.
Сегодня отнесла диплом на кафедру. Давно так не переживала: куча всяких документов, бумажек, всё это надо подшивать, подписывать, допечатывать. Но оказалось проще, да и я не одна была.

Вчера всё-таки попробовала установить Torment новый, и он вроде действительно такой, как о нём говорят, но мне скучно и уже удалить хочется. И вообще игры скучные. Выходят фанатские дополнения к Скайриму, которые я ждала, я радуюсь и не играю в них. И не хочу.
Хочу съехать от отца и работать и заниматься творчеством, но пока в приоритете магистратура.

Я поверить не могу, что сегодня уже держала в руках подшитый диплом в бордовой солидной папке с военмеховским гербом, что всё это написано и уложено и я так легко отношусь ко всему этому. Мне выпускники казались такими далёкими крутыми людьми, и я всегда с презрением относилась к дипломникам, которые выглядят как полудети.
И в то же время никогда не ожидала, что после ГОСа буду в кружке однокурсников обсуждать персонажей Наруто.

Мне всё ещё кажется, что после выпуска ничего не будет.
Не могу понять, как это больше никакого Военмеха. Пар, коридоров, математики и лингвистики, рыжего за соседней партой и школьной подруженции над ухом. Я уже слишком угнетена переживаниями, чтобы всерьёз беспокоиться. Если уж универ меня чему-то и научил, то это шагать вперёд, не обращая внимания на подпрыгивающие от ужаса внутренности и переступать трудности самый разных видов.

Блин, но если бы мне предложили ещё раз прогнать всё это с первого курса, я бы согласилась, наверное.

Хотя и любопытно, что дальше будет, и... нет, на самом деле. Надежды у меня никакой нет на будущее.
Ну хочется скорее обрести самостоятельность и зажить взрослой жизнью (что-то принципиально новенькое!) но я бы предпочла оставаться в невинном возрасте как можно дольше. К сожалению, время не в моей власти, и надо идти вперёд. Достойно, насколько смогу.
Может, хоть снова схудну немного на фоне всей этой кутерьмы. Не могу и не хочу ни есть, ни спать.
Уффф. Не знаю, с другой стороны, какая-то апатия разлилась в мозгу. Послезавтра - финальная, настоящая защита диплома. Едрись оно всё конём. Потом - свобода, это здорово, это привлекает. На недельку. Потом - пустота, очередной приток суицидальных мыслей (вероятно) и поступление (не) в магистратуру.

А на улице солнышко, погулять бы, свались бы, пока отец не пришёл. Я снова в дисфаворе по каким-то магическим причинам.

Фотохостинг yapx.ru

@музыка: The Killers – For Reasons Unknown

@темы: размышлизмы, учёба

02:29 

Я БЫЛА ОБМАНУТА НАХУЙ!!!

Я просто обязана рассказать.
Помнишь, мой воображаемый читатель, как я сходила с ума и прыгала по дому от радости, от того, что "написала книгу"? Помнишь? Помнишь? Я тогда подсчитала клочок истории в знаках, применила свои знания о пропорциях и в восторге настолько диком, что он граничил с ужасом, получила пятнадцать авторских листов. В "Магию фэнтези" берут работы от десятки, и я просто сходила с ума от радости. Меня ещё беспокоило качество, но я всё равно была счастлива, что "о боже я написала роман".
Но потом я начала перепечатывать рукопись, скинула её на Фикбук и там высветилось не такое уж и большое количество страниц. А я считала почему-то по страницам именно, хотя авторский лист - это сука сорок тысяч печатных знаков с пробелами, и ничего больше. Десять авторских листов будем считать настоящей книгой.
И я снова всё пересчитала, и получилось, что два из четырёх томов рукописи составили три жиденьких а.л.. И тогда я загрустила, тоже здесь написала что-то грустное и обругала себя многими обличительными словами, упрекая в глупости, поспешности, тщеславии и математическом кретинизме.
И я даже не стала перепечатывать третий том, потому что две причины:
Раз, это всё равно не могло закончиться книгой.
Два, в третьем томе я ярче всего дала волю личным переживаниям, и мне было ужасно неловко это даже перечитывать.
Ну и два года это всё лежало, ещё бро обругал мой стиль повествования, в общем, полный мрак и тлен.
А когда пришло время писать диплом, я дошла до такой степени отчаяния, что решила заняться "романчиком". Сижу целый день, перепечатываю. Не думаю о статистике. Думаю о том, что уже не помню текста и истории, и что она не так порывиста, как я опасалась, и в общем даже не так плоха, и даже моменты откровения не выглядят, как "ослиные уши авторских фантазий" (привет, Никитин!), а делают книгу искренней и настоящей. Может, я и написала фэнтези, но никто не может сказать, что я написала неправду. Это, возможно, лучшее из всего, что я писала на тот момент (и даже после, наверное? но я писала несколько очень хороших вещей для моего уровня).

Погодите-ка. Я только что кое-что поняла. Мне казалось, произошло озарение, но я просто снова неправильно посчитала. Почему я делю всё на десять. Надо на сорок.
Расходимся.
У меня в двух с половиной томах действительно пять авторских листов.
Хорошая попытка, впрочем!

Когда-нибудь я всё-таки стану профессиональным романистом.

Но погодите, на роман всё-таки набирается. Всё всё еще не так безнадёжно, как я думала.
А главное, что я сейчас проживаю историю, и она совсем не кажется мне плохой. Или накромсанной. Никто это не напечатает, но во всяком случае мне действительно можно гордиться своим трудом.
Но диплом тоже написать следует хд

Фотохостинг yapx.ru

@темы: книга, творчество

17:09 

А теперь я снова рыдаю!

Я снова плачу, но уже от умиления и радости.
Кто-то написал на Фикбуке под выложенной первой половиной моей книги (я продолжаю утверждать, что это книга!) отзыв, где сказано: "это полноценная книга, которую я готова купить в бумажном виду и перечитывать". И персонажу сделали комплимент, а для меня самый лучший отзыв - когда что-то говорят о персонажах и сюжете. У меня сразу взрывается что-то в мозгу, когда я удостоверяюсь, что МОИХ персонажей ВИДИТ кто-то КРОМЕ МЕНЯ.
Я просто растекаюсь лучами нежности.
Не напишешь же это в ответе на отзыв.
Надо допечатать и довыложить эту историю.
Этот человек обещал знакомиться дальше с моим творчеством, может, она и последнюю повесть мою прочитает? Она будет первой.

О нет. Нет!! Тот человек, который вчера дошёл до 3 главы и бросил, сегодня наверное вернулся и дочитал до конца! Статистика показывает, что кто-то прочитал все четыре главы Т^Т

Я живу не напрасно!

Фотохостинг yapx.ru

@темы: писательство

16:43 

Вернулась с ГОСа.

Сижу дома, рыдаю, вся в соплях и слезах. Из-за несправедливой четвёрки, когда я ответила ВСЁ, из-за дурацких серёжек и старой одежды, которые я надела зачем-то вместо нового бережёного на этот день платья и перед двумя симпатичными мне парнями ходила как удод целый день, из-за того, что это последний экзамен и из-за того, что спала три часа.
А перед глазами только открытая лучезарная улыбка и прощальный жест, адресованные только мне одной, только мне...
Полдороги шла домой счастливая, распевая про себя сочиняемые на ходу мотивы. Потом скуксилась. В конце чуть не расплакалась на улице.
Мне уже несколько месяцев нравится другой парень, из параллельной группы, он очень очень хороший и гораздо приятнее того вредного, и я ему тоже симпатична, но, Господи, почему я узнала о его существовании так поздно. И он не питерский, значит уедет и.... блин...
почему я такая невезучая в отношениях.
Рыжая улыбка перед глазами и всё. Яркие лучи солнца - с утра надела ботильоны, платок и плащ, а шла домой в кофточке, потому что ВНЕЗАПНО наступило лето. Во второй половине дня. На секундочку.
- Дети, почему вы в плащах?
- Так не май-месяц же.

Длинный день. Немножко сумасшедший. М. застукали со шпорой и отчислили. Вторая девочка очень переживала, что не сдаст, в итоге её тоже застукали со шпорой и отчислили. Одна отличница на моих глазах получила тройку. А я получила четвёрку, потому что попала в самую мерзкую комиссию.
Хотя я всё прекрасно знала, умела, и подготовилась очень быстро. Половину времени, отведённого на подготовку, я просто сидела и вслушивалась через всю полкомнаты, как сдаёт рыжий.
Я чувствую себя избитой, выжанной, преданной. Хотя я испытываю чувство стойкой симпатии ко многим однокурсникам, но это всего лишь ещё один нож, занесённый над сердцем. Я не знаю, что со мной будет в день получения диплома. Я буду рыдать и пить и представлять собой жалкое зрелище.
Какого чёрта парень-призрак не делает никаких попыток со мной сблизиться? Я не могу вечно первая из шкуры вон лезть.
Какого чёрта я не надела то платье?
Так и не смогла схуднуть, чтобы влезть в него.

Последний экзамен. Последний экзамен в этом месте, этой компании.
Осталась только защита диплома, да ещё надо дописать сам диплом. Научрук-актёр меня опять разыскивает.
Мне всё чаще приходит в голову идея покончить с собой через пару дней после окончательного выпуска. Это было бы довольно показательно. Конечно, это просто идея, но ох, смешно....
Поздравляем отстрелявшихся!

Фотохостинг yapx.ru

@темы: залипательство, учёба

03:30 

Ночная запись.

Послезавтра ГОС. Технически - уже завтра. Конечно, ещё даже не садилась готовиться. На тройку в любом случае натяну, четвёрку из доброты поставят, пятёрка... нет в ней смысла.
Диплом... начала писать вторую главу.
Чувствую себя полнейшим дерьмом и очень одиноко.

Опубликовала фанфик-повесть на Фикбуке, но никто до сих пор не смог дочитать дальше первой главы. Даже лучшие друзья сливаются. А мне так нравилось, как действие закручивается со второй части. Всё-таки сказались месяцы без писательства, после которых я заставила себя начать это. Плохо.
Но я ничего так не хочу сейчас, как писать ещё что-нибудь. И учёба не позволяет мне. Я злюсь.

Пересматриваю черновики старых миров и заметки по историям, которые мне не хватало навыка реализовать. Я могу это сделать сейчас. После одной написанной книги (я всё-таки утверждаю, что это роман, и он мною написан), после этой сознательно созданной повести... я могу заканчивать истории и я могу работать над ними, заставлять их раскрываться и расцветать. И я придумываю классные повороты и персонажей, которые лично мне небезразличны. Я создана, чтобы создавать истории.
Почему же сейчас всё отвлекает меня куда-то не туда, в учёбу, в эти экзамены?..
И ещё, когда я пересматриваю папки, набитые черновиками, набросками и иллюстрациями некоторых миров, мне становится особенно одиноко. Потому что я вижу перед собой очень длинный путь, но никому, кроме меня, нет ни до чего этого дела. Меня никто не читает. Я иногда тираню Вио, но она просто с собачьим сожалением смотрит на меня и всё. Мне кажется, она физически не приспособлена читать мои истории. Но я не так плохо ведь пишу, верно?? Когда меня всё-таки читают, люди увлекаются, люди хотят продолжения, люди любят моих героев и переживают за них... множество людей говорили, что у меня талант и дар и всё, всё, что говорят обычно молодым псевдописателям......
Долой сомнения. Мне это нравится. Это единственное, в чём я вижу смысл своей жизни, почему не рассматриваю самоубийство как серьёзный вариант. Есть истории, которые я просто обязана написать, прежде чем умру. Я обязательно напишу эти истории...

А пока бы мне просто написать диплом. Не накануне защиты, желательно.


@темы: учёба, писательство

16:40 

Подготовка к окончанию.

Я всё заставляю себя сесть написать диплом, но забыла уже, как делать вторую главу. Скоро сдавать надо. Ещё один срочный заказ висит, висит уже давно, обещала вчера-позавчера отослать, но ещё не садилась. Уффф...
За окном очень солнечно, хотя вчера обещали шторм. Я каждый день просыпаюсь очень поздно и ещё долго валяюсь в кровати, даже не пытаясь заставить себя встать. Иногда пытаюсь играть в диету, но зажираюсь снова. Иногда развлекаюсь мыслями о самоубийстве, но пик тёмных мыслей уже позади в этом сезоне. Не думала, что весной это вообще возможно. Но вроде не серьёзно было, просто продумала подробный план и остановилась на этом.
Зато написала целую повесть на 4 авт. листа. Ну, это технически фанфик... оригинальная история, но по чужому миру. Всегда удивлялась, зачем такое пишут. Но мне захотелось "чиркануть" историю своего персонажа (даже играть за неё не буду, наверное), ну и... горжусь собой, несмотря на то, что никто не может прочесть это. Даже писательский "бро" закритиковал и загнулся. Но он совсем к словам придираться начал.

Через месяц встреча с одноклассниками. Одни устроили флуд в чате, другие - какую-то муть типа "давайте соберёмся вот так, а этих не будем звать". Самое противное, что я скучаю по этим всем. Один из них способен вообще перевернуть и перетрясти мой мозг одним своим появлением. Ну, благодаря ему я теперь подозреваю, как троллить своё залипалово. Потому что всё это проделывали со мной. И мне хотелось бы появиться и встретиться так, чтобы... чтобы не увидеть поток разочарования в голубых глазах?..


Последние дни учёбы закончились. Сложнее всего было, когда идёшь в универ и каждый день осознаёшь что-то вроде "А, это же последний месяц учёбы". "Последняя неделя!" "У нас никогда больше не будет пар с этим легендарным преподавателем". "У нас вообще никогда больше не будет пар". "Я больше официально не должна никому никогда доказывать своё знание испанского". "Это была последняя консультация в нашей военмеховской жизни". "Мы больше никогда не соберёмся вот так в одной аудитории".
Послёдняя консультация была весёлая, да... Это был английский, и преподавательница троллила наше знание грамматики. Я сидела впереди и пыталась что-то отвечать, рыжий сидел рядом и периодически был посылаем к доске. И вот я начинаю переводить предложение, но изначально более-менее верную мысль выражаю совсем не теми словами, и преподша начинает (довольно добродушно и весело) смеяться над тем, что я сказала, извращая слова до крайности.
В итоге от he denied seeing her мы перескочили в "Он ей отказал", громко произнесённого и разжёванного этой женщиной якобы от моего имени. Поскольку мы разбирали тонкости именно конструкции, то "он ей отказал один раз... да, П.? А если бы он отказал ей не один раз? Если он отказывал ей постоянно на протяжении лет..."
Я к этому моменту, как и половина аудитории, уже заливалась хохотом. Но я особенно. И это было даже не нервное! Да, у меня была своя причина смеяться над этими предложениями, нооооо почему-то я смеялась легко и от всей души, и что-то болезненное, какая-то недосказанность уходила с этим смехом. Рядом сидел мой залипательный рыжий, и тоже стал смеяться, хоть далеко не сразу, и тоже как-то светло и сознательно. И мне кажется, что я помню, как в аудитории было светло в тот момент.
Может, мне этого и хотелось? Момента откровения, когда мы оба рядом и вслух даём понять, что знаем обо всём, что происходит. И что может быть лучше, чем вдвоём от души посмеяться над всем этим? Что нам ещё остаётся?
Мне стало легче после того дня. Как будто какой-то итог, давно желаемая конечная станция. Теперь и расставаться не так страшно. Эти слова и смех звучали одновременно как признание, подтверждение и приятие сразу всего, и заверение, что всё в порядке. Вроде как стали альтернативой одному откровенному разговору начистоту, на который у меня лично никогда в жизни не хватило бы ни смелости, ни мотивации.
Я готова расстаться навсегда. Я уже пару раз раньше думала, что этот момент наступил, и переживала эти моменты. Мне каждый раз хочется увидеть ещё раз... но я не умру, со мной всё будет в порядке.
Я всё ещё планирую напиться, разумеется.

Ах, да! Забыла добавить: на последнем занятии по испанскому на доске увидела надпись. Она осталась явно с какой-то пары по английской грамматике и идеально точно подводила итог всех моих злоключений в любовной сфере:
"HE CAN'T HAVE FAILED TO NOTICE YOU"
Аминь.


@темы: учёба, залипательство

16:38 

Был один из самых, наверное, ужасных снов за последнее время. Я стояла на углу Невского и своей улицы, только этот угол был сам на себя не похож - часть домов, особенно впереди, куда-то делись, и повсюду была война.
Справа большой тент, там что-то не то взорвалось, не то кто-то стрелял... но почему-то два трупа из трёх ещё не унесли к тому моменту, когда я подошла. Я видела потом, как они шевелились - не трупы, значит. Ждут скорую. У одной девушки живот просто в мясо прострелен, удивительно, как она ещё жива и в сознании. Они сидят неподвижно - шевелиться нельзя, пока доктора не приедут. А они уже много часов не едут.
Пока я шныряла в толпе зевак и разглядывала всё это, стараясь быть в центре интересных событий, такое вот событие обрушилось прямо на меня. Взрыв раздался впереди, огненный взрыв, и почему-то я знала, что от него идёт мощнейшая радиация. Настолько серьёзная, что люди, оказавшиеся рядом, зажигались. Как зефирки, когда их сильно нагреваешь. Все ломанулись прочь - и я тоже побежала. Рядом со мной была М., девочка из универа, с которой вчера ездили с зачётками разбираться. Перед тем, как повернуться и побежать наперегонки с радиацией, я увидела "пожарников" - военных спецов, призванных разбираться с такими вещами и сражаться, чтобы этого не было. Они стояли в два ряда в оранжевых спецкостюмах, лицами ко мне, и они совершенно безнадёжно горели. Одного беглого взгляда хватило, чтобы понять, что они точно умрут, умрут первые.
И все люди, что были рядом, кричали, горели и бегали - они тоже умрут. Я чувствовала с ужасом, что мою голову тоже охватил огонь. Я тоже горела, как зефирка... но мне удалось себя быстро потушить. Я схватила М. и стремительно завернула к зданию, вломившись в первую подвернувшуюся стеклянную дверь магазина. Там ещё в дверь, рухнула в небольшой комнатке из стеклянных стен, М. рядом. Она по-моему тоже обожглась. Охранник странно смотрел на нас, но не возражал. Больше никого не было. На улице бежали от радиации люди, но они все умрут, потому что не нашли укрытия. Со мной вопрос спорный - я вроде выжила, и с каждой прожитой минутой повышалась уверенность в том, что сейчас, во всяком случае, доза для меня была не смертельная. Но я прекрасно знала - если уж я "зажглась" от радиации, страшен не огонь и не ожоги на лице. Страшно то, что "зажигаются" только сильно облучённые. То есть вероятность ранней смерти от рака только что повысилась в несколько раз. Я сидела и думала об этом, и спрашивала себя, не сон ли это часом... так хорошо было бы, если бы это оказался сон. Но проблема в том, что этой ночью я уже видела другой сон и была убеждена, что проснулась.

В том, первом, была зима, был холод и лёд и мой двор. Почему-то моим спутником был дворник, но дворник какой-то очень элитный и прокачанный, хорошо зарабатывающий, просто король среди дворников. Я помню... озеро? Воду? Посреди двора?.. я помню, как трескался лёд, причём не только на поверхности, но и дно озера, оно тоже изо льда было. И под ним открывалась чёрная-чёрная бездна, и туда всё уходило... Сон был не очень страшный, но было холодно и темно.

Потом видела одноклассников, одетых в оранжевые спецкостюмы. Очень суровые, серьёзные лица, так, что и подойти уж страшно. Им называли очень высокую зарплату, а я думала, как они теперь высоко от меня и ещё о том, что не все вернутся. Я уже видела, как горят люди в таких спецкостюмах.


@темы: сон

00:50 

Сейчас... с ума сошла, совсем пьяная... так много раз хотела написать, столько раз начинала в голове строчки для дневника...
Мне всё казалось, надо писать, когда я что-то хорошее сделаю, добьюсь чего-нибудь, похудею уже наконец снова... после Масленицы так и не оправилась, всё вернулось в прежним показателям. Но жизнь не в этом же,в ерно?
Пришла с дня рождения Вио, немного (хах, "немного") пьяная. Может, хоть в таком состоянии смогу написать немного правды о том, что со мной происходит.
Как я плачу ночами из-за того, что чувствую себя совершенно не нужной.
Как я не могу не думать каждый день, что у меня сердце разорвётся в момент, когда выдадут наконец-то дипломы, и я должна буду с лёгкой улыбкой отвернуться и просто уйти.
Как я больше не увижу, не поговорю ни с кем из них... ни с кем.
Как я должна буду жить без света, который освещал четверть моей жизни...
Я пьяная... и в день, когда дадут дипломы, планирую напиться ещё и не так...
Мне больно. И грустно. Каждый день что-то обрывается, заканчивается.
А сейчас ведь моё любимое время года. Конец мая. Я в школе обожала эти дни. Только в университете, как и было предсказано, ты просто живёшь и каждый день умоляешь время замедлиться.
Что я буду делать? Моя жизнь закончится после этого. Совсем закончится.
Я так ненавидела Военмех, всех учащихся в нём. И я не могу представить себе жизни вне этого.
Я хочу напиваться снова и снова, и ещё больше.
Я хочу видеть золотистое отражение в телевизоре.

Вио сказала, пока провожала меня домой: "Я верю, что ты - человек, у которого всё получится, если он этого по-настоящему захочет". Она сказала это абсолютно серьёзно.
Я хочу, чтобы так и было.
Я хотела бы...

Фотохостинг yapx.ru

15:42 

Масленица - убийца разума. Я за эту неделю, кажется, убила прогресс последних трёх месяцев. И не могу остановиться, потому что послезавтра же Пост, и как же я не нажрусь напоследок... Это мерзко, сука, ненавижу Масленицу. Пеку блины и ненавижу. А я думала, что сила воли немножко прокачалась...

Я на прошлой неделе даже видела 64,9 на весах - мечта последних трёх лет. А сейчас уже 69,5. А нужно 55-59... Аррргрх.

Я начала брать заказы на рисунки. Как-то это странно, но вроде ок. Сделала уже несколько. Думаю поднять цены раза в два. И научиться переводить деньги с телефона на карточку.

Прогуливаю тренировки последние две недели. Ну хорошо, вчера её и так отменили. Со вторника включусь в поток, честно-честно.
Начала плавать. Много. Но последние две недели это атас, ничего не делаю полезного.

Так и не закрыла сессию. Два долга.
И диплом. Диплоооом.... ауч. Надо дочитать "Войну и мир" и перестать избегать науч.рука. Мама Вио подтвердила - этот препод действительно в российском кинематографе на слуху и даже до сих пор где-то снимается. Вот везёт мне, да? Хотя по мне он не очень хороший актёр, игра вообще какая-то неубедительная в тех эпизодах, что я видела. Но лекции интересно читает и не гоняет с дипломом.

Размяла немного писательские мышцы. Написала один авт. лист рассказика... даже фанфика, наверное, по Скайриму. Чувствую себя ущербной и жалкой, но хоть вспомнила, что от писательства у меня тоже когда-то дух захватывало.
А рассказ плохой вышел.
Прокачала рисовательство. Научилась рисовать портреты, подружилась с гуашью, вообще как-то получше стало во многом. Стараюсь делать наброски когда смотрю что-то или играю... но в последние недели моё рвение погибло.
Смонтировала видео по Инквизиции из того материала, что накопился за лето. Получилось довольно неплохо, мне так кажется. Хочу ещё что-нибудь такое сделать, это так прикольно.

Купила горшок с плющом. Он ещё не умер! Надеюсь, что хоть это выживет. С началом марта хочу посадить ещё землянику на подоконнике :3


Умммм, на этом всё, наверное. Ну хотя нет, я всё-таки напишу это.

21 марта выходит четвёртый Масс Эффект и я торжественно обещаю себе... ммм... я попытаюсь... в общем, я собираюсь возобновить (опять!) работу над новеллой и до выхода Андромеды написать (словами хотя бы просто) первый акт. До конца. Это много, но не так много, чтобы месяц страдать. Я даже за две недели могу управиться по подсчётам. Если дурака не валять и работать на парах, после пар, вместо Скайрима... Было бы очень здорово совершить какой-то прогресс в этом.

И я наверное неделю жрать ничего не захочу после Масленицы. Мне так плохо от этого сладкого.

Фотохостинг yapx.ru

@настроение: беээ

@темы: самоупрекания, похудение, писательство

18:15 

Ааррргх, запись стёрлась!!

Никогда не пользовалась черновиками или автоматическим сохранением записи, а тут набила пост и он затёрся. Мерзко и не хочется снова всё печатать.
Тогда просто расскажу, что произошло за прошедшие два месяца.
Я смогла похудеть на -10. Да, это оказалось реально. Даже срываясь несколько раз. И я иду дальше, боюсь, как бы не остановился прогресс на радостях.
У Вио уезжали родители, и мы неплохо затусили в те дни. Но я рада, что живу у себя дома своей жизнью.
Упражнения я забросила нафиг, дойдя до середины и триумфально пролив молоко на расписание.
Зато начала снова ходить на фехтование. Новый клуб серьёзнее, профессиональней предыдущего, и я к тренировкам отношусь более буднично, что, я думаю, способствует их внедрению в ритм жизни.
Сессия началась. Я жестко запустила два-три предмета, боюсь, что не успею закрыть всё в декабре, как в прошлый год. Было бы очень обидно...
Вчера на радостях от своего внешнего вида затащилась с Вио на фотосессию. Через неделю результаты :3 Было весело и приятно, я нарядилась в очень красивое платье и мне даже бесплатно сделали классную причёску.
А ещё мне просто хочется отдохнуть. Лежать реально недельку и никого не видеть... никуда не ходить... когда я пыталась в октябре это сделать, отец записался на учебу и фактически все дни проводил дома, да и я смоталась к Вио, где мы до утра тусили, а утром вылезали на мороз разбираться с её собакой/младшим братом. Так что физически и эмоционально это были очень тяжёлые дни. Но зашло как какая-то другая жизнь вообще.
Сегодня на тренировку, выходить через два часа. Мне кажется, после вчерашнего фотографирования у меня болит абсолютно всё хд Я ж после занятий такой разбитой себя не чувствую, а ведь во вторник меня били палками! Но норм, я справлюсь. Надо просто прилечь.
Как альтернатива можно поиграть в Ведьмачка. Даааа, я наконец-то дочитала эти книги!.. Распустила слюни, когда любимый персонаж встретил свой конец, разумеется. Но вообще я рада, что осилила цикл.
Подцепила на новый компьютер мерзкий вирус, насилующий браузер. Что только ни делала, никак его не согнать. Большую часть файлов удалила, но в браузере всё равно творится хаос... Вот психану и переустановлю систему. Я уже не знаю, как бороться с этим, никакие гайды/проги не способны его обнаружить. Мне кажется, за это нужно уголовно преследовать. И подумать только, правительство сражается с пиратами!

читать дальше

Фотохостинг yapx.ru

@настроение: оч. умученное

@темы: похудение, залипательство

15:41 

Вторая неделя эксперимента.

Сегодня четырнадцатый день в моём расписании, плюс два-три дня, захваченных перед этим. Время проходит легче, чем я боялась, и я рада, что до конца месяца ещё половина. Сегодня измерила бедро и ужаснулась - эта падла не только не уменьшилась, но, кажется, ещё и отвоёвывает назад полсантиметра-сантиметр. Как так может быть? Штаны висят на мне! Что за чёрная магия? Я, разумеется, расстроилась. Вчера я сделала сто тридцать приседаний, и сегодня должна повторить это, а ляхи объявили такое. Но зато, кажется, ноги стали потвёрже на ощупь. Если мне это не чудится, я готова простить преступление. Зато талия оказалась более сговорчивой - и за вторую неделю честно уменьшилась на один сантиметр. На днях я (всё-таки) читала Ведьмака (вместо Толстого) - и там у Трисс талия 22 дюйма. Это вообще возможно? Это безумие, она точно колдунья. У меня двадцать семь!
Питаюсь всё так же разнообразно, коктейль со вкусом бананового мороженого один-два раза в день, литры "пустого" лимонада и колы зеро, иногда горстку отрубей или брусники. Я не запрещаю себе нормальную пищу, но мне и не хочется уже нормальной пищи. Хотя в начале недели пробудилась охота ЖРАТЬ, но я накинулась на пачку обезжиренного творожка и объелась. Для верности ещё загрызла куриную ножку, потом сутки чувствовала себя так, словно целиком заглотила мамонта.

В Питере выпал снег, и он даже не тает. Я обнаружила в закромах ещё не ношенную кофту с Дарт Вейдером. Она мне не очень нравилась, когда её купили, но сейчас я чуть постройнела, она сидит свободнее и смотрится очень красиво :3 Вчера с мамой пытались пройтись по магазинам... купили одну кофточку, остальное было мной дискредитировано. Мама задалась целью купить мне платье... но что-то пошло не так и я быстро сбежала домой. Вообще приятно иметь неожиданный выходной в пятницу. Я уже начала подумывать о том, чтобы, как год назад, прокосить одну недельку учёбы, но... кажется, всё в порядке и у меня есть силы ходить в универ.

Фотохостинг yapx.ru

@темы: похудение

~ Sharp & tender ~

главная