Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:31 

Опять исчезла. Расскажу хоть, как дела там.

Новый год через 10 дней... ппц о.о Что дарить? Где взять деньги? Уфффф...
С сессией вроде не торопят, что до подозрительного странно - у меня уже стоит один зачет за нов.семестр, но нет двух за предыдущий. И если испанский я еще понимаю, как сдать, то матан - это полная и беспросветная задница.

А вообще последнее время я живу в каком-то отрубе. С начала ноября, если конкретнее. Там же выходила новая Драгоняга - и я просто обязана была перепройти предыдущие части. Потом на 120+ часов меня увлекла Инквизиция (которая заставила поволноваться и повозиться с установкой), затем, когда вроде как всё! конец! - затем внезапно мне вздумалось снова поиграть в origins, перепройти трилогию МЕ и КОТОР. Короче, я удалилась из реального мира.
Сейчас вот пытаюсь выплывать, потому что не дело это. И как отдых это не служит. Нужна нормальная активность, чтобы прийти в себя. Никаких игр. Ну, или... дозированно.

Еще нужно возобновить писательство. Академию не трогала с начала сентября, новелку немного дописала, но тоже застопорилась. И вот еще хочу начать-таки Серые души. Очень хочу. Не могу только с сюжетом разобраться в первой части. Решила, что действие будет в Саратове - и теперь с этим городом, как с писаной торбой. Никогда там не была, но ведь от этого задача только интереснее, правда? Посмотрим, может, что-нибудь получится. Если выйдет, это окупит дни безделья. И, вне зависимости от успеха, нужно продолжать Конкордию.

Последний из Андреев недавно звонил и куда-то звал, но на этот день у меня был концерт Сплина, так что пришлось послать его. Я рада, что он еще обо мне вспомнил, но, думаю, это если и не в последний раз, то близко к этому. Может, сама бы проявила активность? Ну не...
Этого, кстати, отчислили. И слава Богу. Только один раз мне тут приснился на днях, а так - можно спать спокойно. Наконец-то.

Совсем не рисую в последнее время. Другу нужно реквесты добить - уже полгода как. Надеюсь, на выходных время будет.

Ох, забыла поделиться! У меня же на днях такой праздник был! Из-за повышения всех курсов отец внезапно решил купить мне ролики - сейчас. И вот мы пошли в Роллерклаб и... СЕБЫ. Мои. Настоящие. Себы. FR1. Лучшая модель для фрискейта, и... и для всего!
Если Новый год - это что-то праздничное и счастливое, то мой Новый год уже наступил :3

Ладно, что-то я надолго отвлеклась. Пойду сражаться с сессией - ведь это последняя неделя, когда можно еще что-то сделать. А потом - ура, каникулы! И экзамены, к одному из которых у меня нет допуска, ибо Инквизиция выжрала мои мысли и моё время :D
Окей, время немного поучиться. Потом будет время отдыхать.


16:13 

Раз, два, три, четыре, пять,
Пришло время пострадать.
У детки нашей новая запара:
Догадайтесь, кто вдруг пришел на пары?

Господи, хоть бы его уже и правда отчислили. Ну только более менее отошла. Нет, все, прекращаю фигню. Как же мне это все надоело...

К тому же он больше не светится.
Я сказала не светится!


@темы: Залипательство

00:34 

Сны стали изощреннее. Теперь они пытаются выглядеть естественно и дать мне удовлетворительную предысторию того положения, в котором я оказываюсь. Сегодня я задумывалась, "а не сон ли это?", и пыталась понять. Но отвечала себе - "Всё настолько реально. Конечно же, это не сон. Уж это-то - точно не сон".
Осень уносит любовную дурь из головы. Я чувствую себя совершенно неспособной любить. Последний ухажер растворился. Летняя сказка постепенно превращается в тыкву.
На прошлой неделе совсем почти не ела, уцепилась за это как возможность похудеть. Но сейчас, конечно, не смотря на осторожность, жру с удвоенной силой. Больше никаких отклонений не заметила, разве что по ночам становилось иногда плохо, или когда я позволяла себе расслабиться. Но не настолько, чтобы я потеряла контроль над собой и раскисла, нет. Можно сказать, первая волна пролетела удачно. Или что это было?
Надеюсь, ничего плохого не случится в ближайшие пару месяцев. Если жизнь будет так же тиха и спокойна, как в последнее время, можно ничего не бояться.
Но таблетки пить стоит. От них я вроде добрее становлюсь, или мне кажется?

Хочу воспользоваться душевным спокойствием и завязать с залипанием. Но в то же время и не очень хочу. Может, мне уже наконец-то станет безразлично? Я не видела предмета своих вожделений уже больше недели и не скажу, что страдаю. Но на кой тогда этот сегодняшний сон? Ууух. Устала от этого.

Но я хочу больше таких снов.


@темы: залипательство, размышлизмы, сон

20:43 

Оно начинается.
Только что за ужином практически расплакалась, сама не понимаю, почему, вроде отец ничего особенно острого не говорил. Высыпаюсь, радуюсь жизни, гуляю, соблюдаю режим. Но оно начинается.
Уже взяла у отца таблетки. Завтра же начну принимать. Я боюсь. Почему, почему так рано? Ведь прошлой осенью мне долго удавалось держаться. Только бы это не было, как в прошлый раз. Только бы не было сильнее, чем год назад...


Коротко - о событиях. Пока я в состоянии относительно беспристрастном. Отвлечься.
Хотела написать в конце лета, но лень свою так и не пересилила.

читать дальше


10:27 

Сегодня приснилось.
Я и один дорогой мне человек, с которым переписываюсь вконтакте уже больше года.

Случилась война, и мы были чем-то вроде элитных бойцов на одной стороне. Кажется, при Сталине. Мы с другом вместе сражались и он даже немножечко учил меня стрелять.

А потом оказалось, что он - шпион. Это, конечно, было очень опасно для всей страны, учитывая, какую важную позицию он среди нас занимал. Но его поймали, когда он практически при нас, закрываясь газеткой, общался с врагом. Разоблачили его. Он побежал.

Он сам всегда был замечательной "гончей", когда дело касалось людей. Я в принципе, наверное, не отставала. Если и были сомнения во мне, - помните - я у него училась. Зима. Снег вокруг, снежные и ледяные наросты на деревьях, зданиях. Он помчался в снежный лабиринт, тоннель какой-то. Сталин кивнул мне, чтобы я догнала его и убила. И я помчалась следом.
читать дальше


@настроение: светлое

@темы: сон, размышлизмы

16:19 

Начала играть в KOTOR, от создателей драгоняги. Ожидала, что будет хуже и противнее, хотя SW вроде знаю и люблю) Но тут чистая смесь ДА и Масс Эффекта плюс световые мечи :D Биовары, я вас обожаю.

Из-за этого у меня уже вторую ночь по снам скачут джедаи, хотя конкретно ухватить ничего, к сожалению, не удается. Сегодня вообще спала плохо - кролик внезапно взбесился. Зато снились какие-то приключения, похождения по подземельям и различным локациям... как будто я не покидала игру. Помню, точно, я была своим персонажем.
Я смогла запомнить один четкий кадр - мне нужно было пробраться через (помимо всего прочего) хрустальную пещеру. И я пошла одна, так как вокруг все жутко хрупкое, а спутники ломятся как бараны и могут напортачить. И сама эта пещера... Блин, ничего настолько красивого я не видела ни на картинках, ни на фотографиях, ни в фильмах. Черные, отливающий зеленоватым блеском, квадратные кристаллы - больше похоже на сланец или слюду, не знаю. Оно было повсюду, мерцало и играло, позвякивало и великолепно смотрелось.

читать дальше


@темы: геймер мод он, залипательство, сон

01:32 

Отец приехал ночью понедельника. Странно, я даже обрадовалась. Так приятно, когда ужин готовит кто-то другой хд
Да и вообще. Наверное, хватит мне одиночества пока, а то совсем таким образом одичаю.

Игра в сессию продолжается... И будет она продолжаться до конца весны. ппц, хочу, чтобы поскорее эта ерунда закончилась.
Пытаюсь заниматься творчеством... все очень странно и не прет. Нужно встретиться с соавторами и поговорить. Лично. Возможно, на этих выходных?

Наконец-то есть время почитать, но сейчас у меня созидательное настроение. Хотя ничего не созидается. Вот.



*рандомная картинка из сети*

15:09 

Длинный сон. Красивый сон. Сначала мы посещали с какой-то группой знакомых мне людей старую деревянную церковь, совсем заброшенную. Экскурсия. На обратном пути я увидела, что дверь к подъему на колокольню открыта, хотя там и нужно пролезать через узкие лазы. Еще несколько человек замялись, желая подняться, но я решительно двинулась вперед, они за мной. За одной винтовой лестницей была другая, потом - еще и еще... это превратилось в путешествие по бесконечным ступеням, проверка на выносливость и целеустремленность. Я вела людей так долго, пока мы все не попадали от усталости на одной из площадок. Нас окутывало золотистое сияние заката, мы лежали на теплом дереве и пили захваченную кем-то воду.
Потом я ненадолго проснулась из-за кролика, но вскоре снова погрузилась в сон.
Оказалось, было продолжение. Но теперь это превратилось в путешествие по подвалам заброшенного здания, с катакомбами и мертвыми душами - но для нас все выглядело так, будто мы посещаем какой-то праздник. Дорога, полная искушений, испытаний, головоломок и загадок. Я вела свою группу людей, следя, чтобы никто не отстал и не попался. Руководила исполнением нескольких заданий. Находила то, что не видел никто. Не могу точно сказать, кто именно был под моей негласной ответственностью, но то и дело мелькали знакомые лица. И вокруг тоже я то и дело видела очень много знакомых людей - из школы и института. На одной из остановок я даже увидела муняху, который мне нравится, он ко мне обратился с чем-то и я радостно ответила, так что мы даже разговорились. Только потом я поняла, что это сон.

А, перед всем, даже перед лестницей, было еще что-то. Огромный книжный магазин, я там бродила с подругами... Уже плохо помню, но все было как-то непросто. Меня что-то задерживало, а они меня торопили. Какая-то ерунда с книгами и процессом их покупок... не помню. Само место напоминало Крупскую, вечную книжную ярмарку. И я не помню там никого, кроме нас и продавцов.


Зашла в днев, увидела рыжий. Неуютно. Или привыкну, или поменяю. *лень*

Сегодня надо подготовиться к испанскому и, желательно, лексикографии - там несложное, но большое задание.
Начинается четвертый день моей свободы. В три часа дня, ога :D


@темы: сон

03:38 

Внезапно все-таки поменяла дизайн с депрессивного серого на искрящийся рыжий. Вообще-то мне все равно, лишь бы глазам не мешало. Но вообще это вроде как должно означать перемены в моем настроении, да? Ну, круто, допустим.

Хотя бы теперь во время записи не буду скатываться на мрачноту и суицидноту, а то, рли, уже бесит. Ну и типа я вся такая жизнерадостная. Тян с пистолетом из эпиграфа не уберу ни за что на свете.

И вообще, го спать уже.

А, нет. Еще на себя постукачу. Купила на днях малиново-розовые гели-пенки-скрабики. Кремики. Няша теперь, да. Хоть как-то приучиться за собой ухаживать, а то как мудак.
Смотрю на это разгламуренное счастье и смеюсь - ну куда это мне? Шрамы замазывать малинкой? Рубцы на руках мазать кремиком? Боевые мозоли стирать скрабиком?
А вообще просто хочется немного уюта и нежности. В моей жизни и так слишком много острого. Так что плевать на все, сегодня я принцесса.


03:16 

Перечитала дневник, который вела в девятом классе.
И это полный ппц.
Некоторые записи являются неисчепаемыми источниками лулзов, особенно те, где я ругаюсь на свои большие "проблемы" и "тяжелую" жизнь.
Надо будет как-нибудь процитировать.

Третий день я одна в квартире. С мамой сходили в церковь, поставить свечку за упокой. Не хочу об этом распространяться.

Перечитала от нечего делать часть манги с персонажем, от которого тащилась... год, два назад? На самом деле - все это время, с тех пор, как только познакомилась с ним. Любопытно, я никогда его не забывала, считала каким-то причудливым идеалом персонажа и думала о том, какой он замечательный. Да, пусть с причудами - это даже делает его необыкновенным. Пусть его все боятся и называют маньяком и яндере - я же знаю, что он не такой! Я умнее всех, я его разгадала, я вникла в его глубинные мотивы и нашла там гениальную философию!
So pathetic.
Когда сегодня перечитала впервые за дооолгое время - отнеслась к своей страсти с удивлением и недоумением. Пожалела прошлую себя - ведь персонаж более прост и груб, чем ты думала, милая. Ты настроила в его голове сложные и красивые конструкции, а потом решила, что вы очень похожи. Но оказалось, что ты просто хотела его таким считать.
Хорошо, что подобная вещь случилась не с живым человеком. Впрочем, еще не вечер.

Купила тут книжку на испанском с разжеванным текстом, хоть что-то сделаю со своим ужасным навыком.

Ах, и да, сессия снова дошла до того момента, когда "надо все сдать на этой неделе или меня отчислят".
Удачи, красотка. У тебя было два месяца, когда ты страдала ерундой. На практике - гораздо больше. Ну что, тебе виднее, видимо. Вперед.
Да не отчислят.
Верно ведь? Это было бы очень неловко.


20:09 

Кажется, я сейчас приготовила самое вкусное блюдо в своей жизни. Рис с луком и креветками в соево-медовом соусе. Ням! Это божественно *3*
А еще накупила кучу кремов-гелей-скрабов для тела, просто ащащащ.

Отец уехал позавчера, придет на следующей неделе. Я бы могла пригласить подруг в гости, даже с ночевкой, но мне хочется побыть хоть немного одной.

Бабулю сегодня хоронили. Папа говорит, было много народу. Он звонил мне и срывающимся голосом говорил, что у него все в порядке.

Я хочу расслабляющую ванну.


19:37 

В последнее время ощущаю сильную тягу к одиночеству. Общение меня не смущает, не пугает. Просто... напрягает. Большую часть времени.
В пятницу ходили с Вио на очередной концерт Флер. В воскресенье она звала меня в кино на глупый мультик, я согласилась. Но потом не выспалась, да и денег было на такую ерунду жалко, так что в конце концов отказалась без сожалений. Первый подобный случай на моей памяти - я никогда не упускала даже пустякового повода развлечься.

Главную новость узнала только что. Бабуля умерла сегодня днем. Я не удивлена и не испугана - она уже около недели назад ушла в кому, и я кажется, писала, что у неё рак легких и мы её долго и проблемно лечили. Так что все к этому шло. Наверное, я все же должна ощущать потрясение. А, может быть, еще накатит. Или просто сама накручу себя. Но на душе просто тихо и спокойно. Штиль.
К тому же, она умерла довольно легко и без мучений, можно сказать, во сне. Исповедовалась перед смертью. Дочь до последнего сидела рядом с ней. Так что, наверное, все в порядке. Только за папу волнуюсь.
А он послезавтра поедет на похороны туда, в Сибирь. И я останусь одна в квартире на какое-то время. Не могу не признать, что рада этому. Мечта идиота - пожить какое-то время одной.


01:41 

5 марта закрыла паблик. Давно уже хотела, но было очень стремно.
И закрывать было стремно.
Я справилась. Абсолютно не чувствую ни грусти, ни тоски. Только облегчение.
Создала мелкий для обычных рисунков, да, вроде говорила уже.

И создала тетрадь для облегчения работы с письменными ерундовинами. Теперь вся инфа всегда со мной, удобная система упорядочивания, и я могу работать над любыми проектами, даже сидя на паре по семантике.
Заодно вернулась к недописанной новелле, перечитала, поняла, что, хоть язык и хромает (да, нужно исправлять и я даже знаю как именно), в целом работа вполне сносная. Во всяком случае, я очень довольна ей. Первая крупная часть подходит к концу, а следующие будут довольно независимы друг от друга и там можно будет развлечься, так что особенных трудностей не представляю. Завтра попробую дописать.

Властелин Колец никогда не кончится и я не знаю, хорошо это или плохо. Кажется, я читаю его целую вечность, а еще только половина. Но это такая изумительная книга, что мне становится плохо, когда я представляю, как дойду до последней главы.
И все-таки, он безумно жрет время. Все моё время. Уже которую неделю.

Новенькую захапали. Мы общаемся, но она все же не на моей стороне.
Я не буду навязываться. Я такая, какая есть - делай выбор.
Нет, я не хочу, чтобы общались со мной и только со мной. Это глупо и даже неприятно. Но.
Мне нужен кто-то, кто будет на моей стороне. Кто на развилке пойдет за мной, а не кем-то еще. Тем более, если это... ладно.


@темы: творчество, книга

14:20 

Перечитала несколько записей - в повествовании наблюдаются серьезные дыры. Так, например, не указано, что бабулю мы отправили домой - не без приключений.
Я сижу, взапой читая The Lord of the Rings в оригинале. Оказывается, в 18 лет совсем не поздно. Очень рада, что так и не доверилась русским переводам - они отвратительны. Текст там какой-то кастрированный, что ли.
Нужно. Срочно. Сдавать. Долги.
Серьезно >_<
Масленица началась (и уже почти закончилась). Каждый день жарю блины. Мне кажется, или я стала толще за эту неделю? Хоть бы уже пост начался. Уже тошнит от еды.
Несколько дней подряд часами играю на гитаре. Наконец-то появились мазоли на пальцах. Выучила несколько песенок, одну ну прям шикарную.
Паблик... тут заметила одну странную фиговину. Изначально я рисовала там одного персонажа - ну типо себя. Потом придумала еще двух, никому не соответствующих, героев. Из головы. Никто из моего окружения не был на них похож.
И через какое-то время среди моих знакомых оказались похожие лица. Миша сам говорил, что ассоциирует себя с Ф.Ф., а тут еще и новая однокурсница - Алинка-Малинка.
Хм... чувствую, надо еще кого-нибудь придумать :D
Завела новый пабл, чисто для творчества независимо от того, чему оно посвящено. И старый тоже оставила. Думаю, закрою там комментарии, отгорожусь от фидбэка. С закрытыми глазами творить намного проще. Если перестану отвлекаться на мнения окружающих, все станет хорошо и я спокойно смогу делать все, что мне нравится. А то заладили: "все испортилось! раньше было лучше! куда делся старый персонаж" и т.д.
Куда-куда. Я не знаю.
Ладно. Где моя гитарушка, надо еще поиграть *_*


13:31 

Всю ночь снились какие-то ужасы. Сначала путешествие по темным подземельям (вчера читала про Морию), при этом за мной постоянно охотилась Самара из "Звонка" (плевать, что я его не смотрела).
Я на дне рождения старой полузабытой подруги. Я в платье (боже, они мне так не идут).
Я знакомлюсь с каким-то алкоголиком, хладнокровно выдыхая дым ему в лицо. Какое-то время я просто наслаждалась тем, что курила, выдыхая из носа и рта струйки дыма (При том, что я даже не умею курить XD).
Возвращение в школьный кружок, откуда ушла совсем неприятным образом и из-за этого не хотела бы иметь с ним ничего общего. Да еще пришлось смотреть в глаза его организатору, замечательнейшему преподавателю.
Мальчишка, которого я отшила в восьмом классе и долгое время потом мучилась чувством вины. Наверное, и сейчас есть немного.
Это только части, которые я помню. Очень странные сны. И при этом ни один не ощущался как кошмар, хотя, наверное, это был полный набор моих неприятных мыслей в одной упаковке. Хотя нет, не полный. Ни намека на универ, на испанский, на семью. Наверное, поэтому не было кошмаров. Да, точно. Я бы лучше прогулялась по Мории, чем... ладно, не важно.
Когда-нибудь потом, наверное, осмыслю эти сны, а сейчас просто записываю, дабы не забыть.


@музыка: Канцлер Ги - Дикая охота

@темы: сон

14:24 

Сегодня был самый потрясающий сон. Сначала какая-то мура про олимпиаду, я вдруг оказалась в олимпийском городке и смогла непосредственно наблюдать за тренировками шикарных спортсменов и общаться с какими-то классными людьми. А потом я внезапно оказалась с человеком, который мне очень-очень нравится, и он обратил на меня внимание, якобы случайно прижал к себе в набитом лифте, но видно было, что намеренно и очень крепко, а я стояла, счастливая, и улыбалась. А потом мы как-то по-детски, но очень весело проводили время вместе - бегали наперегонки, болтали, гуляли по странному городу и делились мыслями. Это было так здорово. И я не могла поверить, что так круто вообще может быть. И он все время меня обнимал так заботливо... А потом я проснулась.
Блин, ну он мне так нравится. Нельзя просто страдать по этому поводу. Нужно сделать себя красивой, в первую очередь (похудеть ><""), как-то найти повод для общения, что ли... А то все заканчивается тем, что я пялюсь на него на парах и в перерывах. Отвратительно, когда человек находится в двух шагах от тебя, а ты ничего ему не можешь сказать. Я не хочу мириться с этим.


@темы: сон, залипательство

00:39 

Боже. Неужели это произошло? Кажется, это что-то чудесное.
Прямо в нашу группу перевели новенькую. До этого у нас никто не появлялся, и я не думала, что в конце второго курса или дальше это произойдет. А тут - целая настоящая девчонка, и не курёха какая-нибудь, а нормальный относительно человек. Конечно, я тут же постаралась наладить контакт, и - мне удалось! Конечно, это нормально. Когда все разбиты на группы, новенький сам хочет к кому-нибудь прибиться. А тут еще я одинокая. Вот, кажется, мы и подружились.
Причем, я не знаю, но это выглядит так, будто мы уже по-дружески общаемся. Неужели у меня будет друг? Кто-то, не спрятанный далеко, кто-то, кого можно видеть? С кем можно общаться? Офигеть.
Не думала вообще, что когда-нибудь у меня будут такие проблемы. Ладно, не суть. В любом случае, это не серьезнейшая из моих проблем.

Серьезнейшая? Наверное, фонетика. Я так и не сдала её, а препод такая дракониха, что просто блин. Говорят, она скоро в декрет уйдет, но я бы на это не рассчитывала. Хорошо хоть допсу до 31 марта продлили, так блин, я же все равно окажусь в заднице в конце концов. Латынь уже придумала как сдавать, испанский... это надо просто сесть и выучить. А фонетика - нереальный ппц.

А в этом семестре предметы замечательные. Правда, снова экзамен по математике. Они, блин, издеваются? И по испанскому скорее всего, будь он неладен. Преподаватели все изумительные, предметы легкие (если не косить :/).

Кажется, у меня в жизни сейчас все нормально. -30 к настроению от несданной сессии, это тревожит, но я уже не стану верить в то, что меня могут отчислить. До последней недели в это верить не буду :'D
И все-таки, так будет не всегда. Шрамы на запястье получились очень яркими и все никак не хотят заживать. Нашла сайт (не забыть оставить здесь ссылку), где аккуратно предлагаются альтернативы тому, чтобы себя резать, говорится об уходе после этого и предлагается психологическая разрядка. Странно, кто-то так обеспокоился этим. Я прочитала статьи - ясно, на них затратили много усилий. Кто-то, видимо, очень хотел, чтобы подростки перестали резать себе кожу. Я в упор не понимаю - зачем? Почему это их беспокоит?
Как бы то ни было, резать кожу - одно, а вот суицидальные порывы, cильно удивившие меня этой осенью - это уже не круто. Надо принять меры, сделать что-нибудь, какое-то напоминание или утешение на тот случай, если... когда это начнется снова. Потому что каждый раз, с каждой новой волной становится хуже и хуже. Вплоть до того, что мне уже стал знаком страх перед собой, страх, что я что-то сделаю.
Я не собираюсь проиграть.
К сожалению, тема суицида среди подростков стала так популярна, что никто не будет относиться к этому всерьез. Хотя я уже вроде не подросток... 18 лет. Умная должна быть. Как бы то ни было, поиск помощи вызовет только презрение. Надо найти способ справиться. Серьезные смятения, правда, у меня случаются осенью. Эту осень я смогла пережить. Посмотрим, что дальше будет.

Ну вот, такой хороший пост был, а я все снова свела к самоубийству. Фу такой быть.
И, может, поменять уже этот депрессивный серый фон на что-нибудь? >:O


@музыка: MSI - Stupid, Sadistic & Suicidal

01:08 

Поскольку предыдущая запись была немного странная (я все-таки добралась до острого скальпеля), немного проясню ситуацию.
Три экзамена блестяще сданы (положим, не совсем блестяще, но ладно), а с четвертым вышел косяк. Налетова никого, естественно, не допустила, и придется немножко поплясать перед ней с бубном, чтобы получить запись в зачетке.
Зачетов все также четыре, и если бы меня сейчас не выбесили, я уже давно готовилась бы к математике.
Да, к математике я клинья подбила, если не сделаю глупость, то завтра закрою. Еще бы латынь выучить, просто уняня б. И грамматика. Оххх... блин, хотя бы что-нибудь! ><""
Испанский - все такой же пиздец, но я соберу свою смелость в кулак, надену штанишки попрочнее и сдам его. Радует что я не одна такая. Ладно.
Охххх, эта сессия начинает действовать уже мне на нервы. Особенно бесят те, кто отстрелялся. Вио вот вообще уже неделю без дела сидит. Я так уповала на каникулы - порой в темные времена надежда на них была единственным, что толкало меня на учебу. Ах, ну еще обещание, которое я кое-как, криво-косо, но вроде сумела сдержать. Ну вот теперь и нету у меня этих каникул.
Да ладно там каникулы, до начала семестра бы сдать.
Хотя бы часть... большую... эхх.
Не буду говорить, что дома происходит, это одно расстройство. Но мое мнение - это несправедливо! Нельзя разочаровываться из-за отсутствия того, чего я никогда не обещала. Я же говорила отцу кучу раз, что ни за что не сдам эту фонетику. Да как об стенку горох. Только может горланить, как попугай: "ты нихера не учишь! ты лентяйка! я ожидал большего!"
Я знаю, что постоянно разочаровываю тебя. Так происходит, потому что ты никогда не обращаешь внимание на то хорошее, что во мне есть и всегда преувеличиваешь мои недостатки.
И я правда знаю, что если бы меня не было (или я была бы другая), тебе было бы лучше. Спасибо, не надо ТАК навязчиво об этом всегда напоминать.


@музыка: Malukah - Mass Effect Tribute

00:38 

Такого сильного желания зарезать себя я не испытывала еще никогда. Сильного - в плане реальной близости. Как жаль, что бабуля уже спит, и из её комнаты нельзя вытащить швейную ленинградскую бритву - мне вдруг безумно захотелось пустить себе кровь, пусть несерьезно, пусть глупо, только больше крови бы. Как итог - на кухне проверяла на себе разные ножи. Все они тупые.
Но я уже не так сильно боюсь ранить себя. Это... хорошо. Меня всегда бесил тот факт, что даже при желании я не смогу ничего с собой сделать.
Господи, ну почему здесь нету просто кнопки DELETE? Это было бы так хорошо. Ведь не все хотят играть в эту гребаную игру, абсолютно бессмысленную, жестокую, глупую игру.
Черт, крови почти нет.
Неужели ничего под рукой нет острее, чем эти тупые ножи? Я хочу резать, мне не интересно пилить.


21:26 

Боюсь даже перечитывать прошлую запись - как бы это не загнало меня в депрессию :D
Заканчиваются новогодние каникулы, ага, те 9 дней, когда можно вздохнуть спокойно и в то же время - дни для подготовки к учебе. Конечно, я валяла дурака все это время, ни черта не сделала, но зато вроде как смогла отдохнуть. Это хорошо, это важно. Этого мне совсем не хватало.
Послезавтра экзамен (надеюсь, допустят хд), он не сложный, но нужно разбираться с долгами... и ваще. Снова нырять в это всё. Окей, ладно, я справлюсь. Я же немного отдохнула, я же теперь снова сильная))


~ Sharp & tender ~

главная