• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:09 

Итак. Вдох-выдох. Что мы имеем.
Если я действительно хочу получить свою мечту, мне придется сделать дикий, сумасшедший и необоснованно дерзкий поступок. Этому нельзя найти никакого оправдания. Оно абсолютно глупо, нерационально, неприемлимо.
Просто заткнись и сделай хоть одну смелую вещь в своей жизни.

читать дальше


@темы: учеба, размышлизмы

16:02 

Я весь год была очень плохой девочкой. Я не училась, валяла дурака и тянула с сессией.
Господи, пусть меня отчислят.
Я боялась этого два года, но теперь мне очень хочется, чтобы меня отчислили. Я очень хочу почувствовать себя спокойной, передохнуть и нормально начать снова. И я хочу отдохнуть месяц, а не ебаться с сессией и долгами. Я даже готова снова ходить на математику.
Родители меня убьют. Я знаю. Но.
Пожалуйста.


13:31 

Опять исчезла. Расскажу хоть, как дела там.

Новый год через 10 дней... ппц о.о Что дарить? Где взять деньги? Уфффф...
С сессией вроде не торопят, что до подозрительного странно - у меня уже стоит один зачет за нов.семестр, но нет двух за предыдущий. И если испанский я еще понимаю, как сдать, то матан - это полная и беспросветная задница.

А вообще последнее время я живу в каком-то отрубе. С начала ноября, если конкретнее. Там же выходила новая Драгоняга - и я просто обязана была перепройти предыдущие части. Потом на 120+ часов меня увлекла Инквизиция (которая заставила поволноваться и повозиться с установкой), затем, когда вроде как всё! конец! - затем внезапно мне вздумалось снова поиграть в origins, перепройти трилогию МЕ и КОТОР. Короче, я удалилась из реального мира.
Сейчас вот пытаюсь выплывать, потому что не дело это. И как отдых это не служит. Нужна нормальная активность, чтобы прийти в себя. Никаких игр. Ну, или... дозированно.

Еще нужно возобновить писательство. Академию не трогала с начала сентября, новелку немного дописала, но тоже застопорилась. И вот еще хочу начать-таки Серые души. Очень хочу. Не могу только с сюжетом разобраться в первой части. Решила, что действие будет в Саратове - и теперь с этим городом, как с писаной торбой. Никогда там не была, но ведь от этого задача только интереснее, правда? Посмотрим, может, что-нибудь получится. Если выйдет, это окупит дни безделья. И, вне зависимости от успеха, нужно продолжать Конкордию.

Последний из Андреев недавно звонил и куда-то звал, но на этот день у меня был концерт Сплина, так что пришлось послать его. Я рада, что он еще обо мне вспомнил, но, думаю, это если и не в последний раз, то близко к этому. Может, сама бы проявила активность? Ну не...
Этого, кстати, отчислили. И слава Богу. Только один раз мне тут приснился на днях, а так - можно спать спокойно. Наконец-то.

Совсем не рисую в последнее время. Другу нужно реквесты добить - уже полгода как. Надеюсь, на выходных время будет.

Ох, забыла поделиться! У меня же на днях такой праздник был! Из-за повышения всех курсов отец внезапно решил купить мне ролики - сейчас. И вот мы пошли в Роллерклаб и... СЕБЫ. Мои. Настоящие. Себы. FR1. Лучшая модель для фрискейта, и... и для всего!
Если Новый год - это что-то праздничное и счастливое, то мой Новый год уже наступил :3

Ладно, что-то я надолго отвлеклась. Пойду сражаться с сессией - ведь это последняя неделя, когда можно еще что-то сделать. А потом - ура, каникулы! И экзамены, к одному из которых у меня нет допуска, ибо Инквизиция выжрала мои мысли и моё время :D
Окей, время немного поучиться. Потом будет время отдыхать.


16:13 

Раз, два, три, четыре, пять,
Пришло время пострадать.
У детки нашей новая запара:
Догадайтесь, кто вдруг пришел на пары?

Господи, хоть бы его уже и правда отчислили. Ну только более менее отошла. Нет, все, прекращаю фигню. Как же мне это все надоело...

К тому же он больше не светится.
Я сказала не светится!


@темы: Залипательство

00:34 

Сны стали изощреннее. Теперь они пытаются выглядеть естественно и дать мне удовлетворительную предысторию того положения, в котором я оказываюсь. Сегодня я задумывалась, "а не сон ли это?", и пыталась понять. Но отвечала себе - "Всё настолько реально. Конечно же, это не сон. Уж это-то - точно не сон".
Осень уносит любовную дурь из головы. Я чувствую себя совершенно неспособной любить. Последний ухажер растворился. Летняя сказка постепенно превращается в тыкву.
На прошлой неделе совсем почти не ела, уцепилась за это как возможность похудеть. Но сейчас, конечно, не смотря на осторожность, жру с удвоенной силой. Больше никаких отклонений не заметила, разве что по ночам становилось иногда плохо, или когда я позволяла себе расслабиться. Но не настолько, чтобы я потеряла контроль над собой и раскисла, нет. Можно сказать, первая волна пролетела удачно. Или что это было?
Надеюсь, ничего плохого не случится в ближайшие пару месяцев. Если жизнь будет так же тиха и спокойна, как в последнее время, можно ничего не бояться.
Но таблетки пить стоит. От них я вроде добрее становлюсь, или мне кажется?

Хочу воспользоваться душевным спокойствием и завязать с залипанием. Но в то же время и не очень хочу. Может, мне уже наконец-то станет безразлично? Я не видела предмета своих вожделений уже больше недели и не скажу, что страдаю. Но на кой тогда этот сегодняшний сон? Ууух. Устала от этого.

Но я хочу больше таких снов.


@темы: залипательство, размышлизмы, сон

20:43 

Оно начинается.
Только что за ужином практически расплакалась, сама не понимаю, почему, вроде отец ничего особенно острого не говорил. Высыпаюсь, радуюсь жизни, гуляю, соблюдаю режим. Но оно начинается.
Уже взяла у отца таблетки. Завтра же начну принимать. Я боюсь. Почему, почему так рано? Ведь прошлой осенью мне долго удавалось держаться. Только бы это не было, как в прошлый раз. Только бы не было сильнее, чем год назад...


Коротко - о событиях. Пока я в состоянии относительно беспристрастном. Отвлечься.
Хотела написать в конце лета, но лень свою так и не пересилила.

читать дальше


10:27 

Сегодня приснилось.
Я и один дорогой мне человек, с которым переписываюсь вконтакте уже больше года.

Случилась война, и мы были чем-то вроде элитных бойцов на одной стороне. Кажется, при Сталине. Мы с другом вместе сражались и он даже немножечко учил меня стрелять.

А потом оказалось, что он - шпион. Это, конечно, было очень опасно для всей страны, учитывая, какую важную позицию он среди нас занимал. Но его поймали, когда он практически при нас, закрываясь газеткой, общался с врагом. Разоблачили его. Он побежал.

Он сам всегда был замечательной "гончей", когда дело касалось людей. Я в принципе, наверное, не отставала. Если и были сомнения во мне, - помните - я у него училась. Зима. Снег вокруг, снежные и ледяные наросты на деревьях, зданиях. Он помчался в снежный лабиринт, тоннель какой-то. Сталин кивнул мне, чтобы я догнала его и убила. И я помчалась следом.
читать дальше


@настроение: светлое

@темы: сон, размышлизмы

16:19 

Начала играть в KOTOR, от создателей драгоняги. Ожидала, что будет хуже и противнее, хотя SW вроде знаю и люблю) Но тут чистая смесь ДА и Масс Эффекта плюс световые мечи :D Биовары, я вас обожаю.

Из-за этого у меня уже вторую ночь по снам скачут джедаи, хотя конкретно ухватить ничего, к сожалению, не удается. Сегодня вообще спала плохо - кролик внезапно взбесился. Зато снились какие-то приключения, похождения по подземельям и различным локациям... как будто я не покидала игру. Помню, точно, я была своим персонажем.
Я смогла запомнить один четкий кадр - мне нужно было пробраться через (помимо всего прочего) хрустальную пещеру. И я пошла одна, так как вокруг все жутко хрупкое, а спутники ломятся как бараны и могут напортачить. И сама эта пещера... Блин, ничего настолько красивого я не видела ни на картинках, ни на фотографиях, ни в фильмах. Черные, отливающий зеленоватым блеском, квадратные кристаллы - больше похоже на сланец или слюду, не знаю. Оно было повсюду, мерцало и играло, позвякивало и великолепно смотрелось.

читать дальше


@темы: геймер мод он, залипательство, сон

01:32 

Отец приехал ночью понедельника. Странно, я даже обрадовалась. Так приятно, когда ужин готовит кто-то другой хд
Да и вообще. Наверное, хватит мне одиночества пока, а то совсем таким образом одичаю.

Игра в сессию продолжается... И будет она продолжаться до конца весны. ппц, хочу, чтобы поскорее эта ерунда закончилась.
Пытаюсь заниматься творчеством... все очень странно и не прет. Нужно встретиться с соавторами и поговорить. Лично. Возможно, на этих выходных?

Наконец-то есть время почитать, но сейчас у меня созидательное настроение. Хотя ничего не созидается. Вот.



*рандомная картинка из сети*

15:09 

Длинный сон. Красивый сон. Сначала мы посещали с какой-то группой знакомых мне людей старую деревянную церковь, совсем заброшенную. Экскурсия. На обратном пути я увидела, что дверь к подъему на колокольню открыта, хотя там и нужно пролезать через узкие лазы. Еще несколько человек замялись, желая подняться, но я решительно двинулась вперед, они за мной. За одной винтовой лестницей была другая, потом - еще и еще... это превратилось в путешествие по бесконечным ступеням, проверка на выносливость и целеустремленность. Я вела людей так долго, пока мы все не попадали от усталости на одной из площадок. Нас окутывало золотистое сияние заката, мы лежали на теплом дереве и пили захваченную кем-то воду.
Потом я ненадолго проснулась из-за кролика, но вскоре снова погрузилась в сон.
Оказалось, было продолжение. Но теперь это превратилось в путешествие по подвалам заброшенного здания, с катакомбами и мертвыми душами - но для нас все выглядело так, будто мы посещаем какой-то праздник. Дорога, полная искушений, испытаний, головоломок и загадок. Я вела свою группу людей, следя, чтобы никто не отстал и не попался. Руководила исполнением нескольких заданий. Находила то, что не видел никто. Не могу точно сказать, кто именно был под моей негласной ответственностью, но то и дело мелькали знакомые лица. И вокруг тоже я то и дело видела очень много знакомых людей - из школы и института. На одной из остановок я даже увидела муняху, который мне нравится, он ко мне обратился с чем-то и я радостно ответила, так что мы даже разговорились. Только потом я поняла, что это сон.

А, перед всем, даже перед лестницей, было еще что-то. Огромный книжный магазин, я там бродила с подругами... Уже плохо помню, но все было как-то непросто. Меня что-то задерживало, а они меня торопили. Какая-то ерунда с книгами и процессом их покупок... не помню. Само место напоминало Крупскую, вечную книжную ярмарку. И я не помню там никого, кроме нас и продавцов.


Зашла в днев, увидела рыжий. Неуютно. Или привыкну, или поменяю. *лень*

Сегодня надо подготовиться к испанскому и, желательно, лексикографии - там несложное, но большое задание.
Начинается четвертый день моей свободы. В три часа дня, ога :D


@темы: сон

03:38 

Внезапно все-таки поменяла дизайн с депрессивного серого на искрящийся рыжий. Вообще-то мне все равно, лишь бы глазам не мешало. Но вообще это вроде как должно означать перемены в моем настроении, да? Ну, круто, допустим.

Хотя бы теперь во время записи не буду скатываться на мрачноту и суицидноту, а то, рли, уже бесит. Ну и типа я вся такая жизнерадостная. Тян с пистолетом из эпиграфа не уберу ни за что на свете.

И вообще, го спать уже.

А, нет. Еще на себя постукачу. Купила на днях малиново-розовые гели-пенки-скрабики. Кремики. Няша теперь, да. Хоть как-то приучиться за собой ухаживать, а то как мудак.
Смотрю на это разгламуренное счастье и смеюсь - ну куда это мне? Шрамы замазывать малинкой? Рубцы на руках мазать кремиком? Боевые мозоли стирать скрабиком?
А вообще просто хочется немного уюта и нежности. В моей жизни и так слишком много острого. Так что плевать на все, сегодня я принцесса.


03:16 

Перечитала дневник, который вела в девятом классе.
И это полный ппц.
Некоторые записи являются неисчепаемыми источниками лулзов, особенно те, где я ругаюсь на свои большие "проблемы" и "тяжелую" жизнь.
Надо будет как-нибудь процитировать.

Третий день я одна в квартире. С мамой сходили в церковь, поставить свечку за упокой. Не хочу об этом распространяться.

Перечитала от нечего делать часть манги с персонажем, от которого тащилась... год, два назад? На самом деле - все это время, с тех пор, как только познакомилась с ним. Любопытно, я никогда его не забывала, считала каким-то причудливым идеалом персонажа и думала о том, какой он замечательный. Да, пусть с причудами - это даже делает его необыкновенным. Пусть его все боятся и называют маньяком и яндере - я же знаю, что он не такой! Я умнее всех, я его разгадала, я вникла в его глубинные мотивы и нашла там гениальную философию!
So pathetic.
Когда сегодня перечитала впервые за дооолгое время - отнеслась к своей страсти с удивлением и недоумением. Пожалела прошлую себя - ведь персонаж более прост и груб, чем ты думала, милая. Ты настроила в его голове сложные и красивые конструкции, а потом решила, что вы очень похожи. Но оказалось, что ты просто хотела его таким считать.
Хорошо, что подобная вещь случилась не с живым человеком. Впрочем, еще не вечер.

Купила тут книжку на испанском с разжеванным текстом, хоть что-то сделаю со своим ужасным навыком.

Ах, и да, сессия снова дошла до того момента, когда "надо все сдать на этой неделе или меня отчислят".
Удачи, красотка. У тебя было два месяца, когда ты страдала ерундой. На практике - гораздо больше. Ну что, тебе виднее, видимо. Вперед.
Да не отчислят.
Верно ведь? Это было бы очень неловко.


20:09 

Кажется, я сейчас приготовила самое вкусное блюдо в своей жизни. Рис с луком и креветками в соево-медовом соусе. Ням! Это божественно *3*
А еще накупила кучу кремов-гелей-скрабов для тела, просто ащащащ.

Отец уехал позавчера, придет на следующей неделе. Я бы могла пригласить подруг в гости, даже с ночевкой, но мне хочется побыть хоть немного одной.

Бабулю сегодня хоронили. Папа говорит, было много народу. Он звонил мне и срывающимся голосом говорил, что у него все в порядке.

Я хочу расслабляющую ванну.


19:37 

В последнее время ощущаю сильную тягу к одиночеству. Общение меня не смущает, не пугает. Просто... напрягает. Большую часть времени.
В пятницу ходили с Вио на очередной концерт Флер. В воскресенье она звала меня в кино на глупый мультик, я согласилась. Но потом не выспалась, да и денег было на такую ерунду жалко, так что в конце концов отказалась без сожалений. Первый подобный случай на моей памяти - я никогда не упускала даже пустякового повода развлечься.

Главную новость узнала только что. Бабуля умерла сегодня днем. Я не удивлена и не испугана - она уже около недели назад ушла в кому, и я кажется, писала, что у неё рак легких и мы её долго и проблемно лечили. Так что все к этому шло. Наверное, я все же должна ощущать потрясение. А, может быть, еще накатит. Или просто сама накручу себя. Но на душе просто тихо и спокойно. Штиль.
К тому же, она умерла довольно легко и без мучений, можно сказать, во сне. Исповедовалась перед смертью. Дочь до последнего сидела рядом с ней. Так что, наверное, все в порядке. Только за папу волнуюсь.
А он послезавтра поедет на похороны туда, в Сибирь. И я останусь одна в квартире на какое-то время. Не могу не признать, что рада этому. Мечта идиота - пожить какое-то время одной.


01:41 

5 марта закрыла паблик. Давно уже хотела, но было очень стремно.
И закрывать было стремно.
Я справилась. Абсолютно не чувствую ни грусти, ни тоски. Только облегчение.
Создала мелкий для обычных рисунков, да, вроде говорила уже.

И создала тетрадь для облегчения работы с письменными ерундовинами. Теперь вся инфа всегда со мной, удобная система упорядочивания, и я могу работать над любыми проектами, даже сидя на паре по семантике.
Заодно вернулась к недописанной новелле, перечитала, поняла, что, хоть язык и хромает (да, нужно исправлять и я даже знаю как именно), в целом работа вполне сносная. Во всяком случае, я очень довольна ей. Первая крупная часть подходит к концу, а следующие будут довольно независимы друг от друга и там можно будет развлечься, так что особенных трудностей не представляю. Завтра попробую дописать.

Властелин Колец никогда не кончится и я не знаю, хорошо это или плохо. Кажется, я читаю его целую вечность, а еще только половина. Но это такая изумительная книга, что мне становится плохо, когда я представляю, как дойду до последней главы.
И все-таки, он безумно жрет время. Все моё время. Уже которую неделю.

Новенькую захапали. Мы общаемся, но она все же не на моей стороне.
Я не буду навязываться. Я такая, какая есть - делай выбор.
Нет, я не хочу, чтобы общались со мной и только со мной. Это глупо и даже неприятно. Но.
Мне нужен кто-то, кто будет на моей стороне. Кто на развилке пойдет за мной, а не кем-то еще. Тем более, если это... ладно.


@темы: творчество, книга

14:20 

Перечитала несколько записей - в повествовании наблюдаются серьезные дыры. Так, например, не указано, что бабулю мы отправили домой - не без приключений.
Я сижу, взапой читая The Lord of the Rings в оригинале. Оказывается, в 18 лет совсем не поздно. Очень рада, что так и не доверилась русским переводам - они отвратительны. Текст там какой-то кастрированный, что ли.
Нужно. Срочно. Сдавать. Долги.
Серьезно >_<
Масленица началась (и уже почти закончилась). Каждый день жарю блины. Мне кажется, или я стала толще за эту неделю? Хоть бы уже пост начался. Уже тошнит от еды.
Несколько дней подряд часами играю на гитаре. Наконец-то появились мазоли на пальцах. Выучила несколько песенок, одну ну прям шикарную.
Паблик... тут заметила одну странную фиговину. Изначально я рисовала там одного персонажа - ну типо себя. Потом придумала еще двух, никому не соответствующих, героев. Из головы. Никто из моего окружения не был на них похож.
И через какое-то время среди моих знакомых оказались похожие лица. Миша сам говорил, что ассоциирует себя с Ф.Ф., а тут еще и новая однокурсница - Алинка-Малинка.
Хм... чувствую, надо еще кого-нибудь придумать :D
Завела новый пабл, чисто для творчества независимо от того, чему оно посвящено. И старый тоже оставила. Думаю, закрою там комментарии, отгорожусь от фидбэка. С закрытыми глазами творить намного проще. Если перестану отвлекаться на мнения окружающих, все станет хорошо и я спокойно смогу делать все, что мне нравится. А то заладили: "все испортилось! раньше было лучше! куда делся старый персонаж" и т.д.
Куда-куда. Я не знаю.
Ладно. Где моя гитарушка, надо еще поиграть *_*


13:31 

Всю ночь снились какие-то ужасы. Сначала путешествие по темным подземельям (вчера читала про Морию), при этом за мной постоянно охотилась Самара из "Звонка" (плевать, что я его не смотрела).
Я на дне рождения старой полузабытой подруги. Я в платье (боже, они мне так не идут).
Я знакомлюсь с каким-то алкоголиком, хладнокровно выдыхая дым ему в лицо. Какое-то время я просто наслаждалась тем, что курила, выдыхая из носа и рта струйки дыма (При том, что я даже не умею курить XD).
Возвращение в школьный кружок, откуда ушла совсем неприятным образом и из-за этого не хотела бы иметь с ним ничего общего. Да еще пришлось смотреть в глаза его организатору, замечательнейшему преподавателю.
Мальчишка, которого я отшила в восьмом классе и долгое время потом мучилась чувством вины. Наверное, и сейчас есть немного.
Это только части, которые я помню. Очень странные сны. И при этом ни один не ощущался как кошмар, хотя, наверное, это был полный набор моих неприятных мыслей в одной упаковке. Хотя нет, не полный. Ни намека на универ, на испанский, на семью. Наверное, поэтому не было кошмаров. Да, точно. Я бы лучше прогулялась по Мории, чем... ладно, не важно.
Когда-нибудь потом, наверное, осмыслю эти сны, а сейчас просто записываю, дабы не забыть.


@музыка: Канцлер Ги - Дикая охота

@темы: сон

14:24 

Сегодня был самый потрясающий сон. Сначала какая-то мура про олимпиаду, я вдруг оказалась в олимпийском городке и смогла непосредственно наблюдать за тренировками шикарных спортсменов и общаться с какими-то классными людьми. А потом я внезапно оказалась с человеком, который мне очень-очень нравится, и он обратил на меня внимание, якобы случайно прижал к себе в набитом лифте, но видно было, что намеренно и очень крепко, а я стояла, счастливая, и улыбалась. А потом мы как-то по-детски, но очень весело проводили время вместе - бегали наперегонки, болтали, гуляли по странному городу и делились мыслями. Это было так здорово. И я не могла поверить, что так круто вообще может быть. И он все время меня обнимал так заботливо... А потом я проснулась.
Блин, ну он мне так нравится. Нельзя просто страдать по этому поводу. Нужно сделать себя красивой, в первую очередь (похудеть ><""), как-то найти повод для общения, что ли... А то все заканчивается тем, что я пялюсь на него на парах и в перерывах. Отвратительно, когда человек находится в двух шагах от тебя, а ты ничего ему не можешь сказать. Я не хочу мириться с этим.


@темы: сон, залипательство

00:39 

Боже. Неужели это произошло? Кажется, это что-то чудесное.
Прямо в нашу группу перевели новенькую. До этого у нас никто не появлялся, и я не думала, что в конце второго курса или дальше это произойдет. А тут - целая настоящая девчонка, и не курёха какая-нибудь, а нормальный относительно человек. Конечно, я тут же постаралась наладить контакт, и - мне удалось! Конечно, это нормально. Когда все разбиты на группы, новенький сам хочет к кому-нибудь прибиться. А тут еще я одинокая. Вот, кажется, мы и подружились.
Причем, я не знаю, но это выглядит так, будто мы уже по-дружески общаемся. Неужели у меня будет друг? Кто-то, не спрятанный далеко, кто-то, кого можно видеть? С кем можно общаться? Офигеть.
Не думала вообще, что когда-нибудь у меня будут такие проблемы. Ладно, не суть. В любом случае, это не серьезнейшая из моих проблем.

Серьезнейшая? Наверное, фонетика. Я так и не сдала её, а препод такая дракониха, что просто блин. Говорят, она скоро в декрет уйдет, но я бы на это не рассчитывала. Хорошо хоть допсу до 31 марта продлили, так блин, я же все равно окажусь в заднице в конце концов. Латынь уже придумала как сдавать, испанский... это надо просто сесть и выучить. А фонетика - нереальный ппц.

А в этом семестре предметы замечательные. Правда, снова экзамен по математике. Они, блин, издеваются? И по испанскому скорее всего, будь он неладен. Преподаватели все изумительные, предметы легкие (если не косить :/).

Кажется, у меня в жизни сейчас все нормально. -30 к настроению от несданной сессии, это тревожит, но я уже не стану верить в то, что меня могут отчислить. До последней недели в это верить не буду :'D
И все-таки, так будет не всегда. Шрамы на запястье получились очень яркими и все никак не хотят заживать. Нашла сайт (не забыть оставить здесь ссылку), где аккуратно предлагаются альтернативы тому, чтобы себя резать, говорится об уходе после этого и предлагается психологическая разрядка. Странно, кто-то так обеспокоился этим. Я прочитала статьи - ясно, на них затратили много усилий. Кто-то, видимо, очень хотел, чтобы подростки перестали резать себе кожу. Я в упор не понимаю - зачем? Почему это их беспокоит?
Как бы то ни было, резать кожу - одно, а вот суицидальные порывы, cильно удивившие меня этой осенью - это уже не круто. Надо принять меры, сделать что-нибудь, какое-то напоминание или утешение на тот случай, если... когда это начнется снова. Потому что каждый раз, с каждой новой волной становится хуже и хуже. Вплоть до того, что мне уже стал знаком страх перед собой, страх, что я что-то сделаю.
Я не собираюсь проиграть.
К сожалению, тема суицида среди подростков стала так популярна, что никто не будет относиться к этому всерьез. Хотя я уже вроде не подросток... 18 лет. Умная должна быть. Как бы то ни было, поиск помощи вызовет только презрение. Надо найти способ справиться. Серьезные смятения, правда, у меня случаются осенью. Эту осень я смогла пережить. Посмотрим, что дальше будет.

Ну вот, такой хороший пост был, а я все снова свела к самоубийству. Фу такой быть.
И, может, поменять уже этот депрессивный серый фон на что-нибудь? >:O


@музыка: MSI - Stupid, Sadistic & Suicidal

01:08 

Поскольку предыдущая запись была немного странная (я все-таки добралась до острого скальпеля), немного проясню ситуацию.
Три экзамена блестяще сданы (положим, не совсем блестяще, но ладно), а с четвертым вышел косяк. Налетова никого, естественно, не допустила, и придется немножко поплясать перед ней с бубном, чтобы получить запись в зачетке.
Зачетов все также четыре, и если бы меня сейчас не выбесили, я уже давно готовилась бы к математике.
Да, к математике я клинья подбила, если не сделаю глупость, то завтра закрою. Еще бы латынь выучить, просто уняня б. И грамматика. Оххх... блин, хотя бы что-нибудь! ><""
Испанский - все такой же пиздец, но я соберу свою смелость в кулак, надену штанишки попрочнее и сдам его. Радует что я не одна такая. Ладно.
Охххх, эта сессия начинает действовать уже мне на нервы. Особенно бесят те, кто отстрелялся. Вио вот вообще уже неделю без дела сидит. Я так уповала на каникулы - порой в темные времена надежда на них была единственным, что толкало меня на учебу. Ах, ну еще обещание, которое я кое-как, криво-косо, но вроде сумела сдержать. Ну вот теперь и нету у меня этих каникул.
Да ладно там каникулы, до начала семестра бы сдать.
Хотя бы часть... большую... эхх.
Не буду говорить, что дома происходит, это одно расстройство. Но мое мнение - это несправедливо! Нельзя разочаровываться из-за отсутствия того, чего я никогда не обещала. Я же говорила отцу кучу раз, что ни за что не сдам эту фонетику. Да как об стенку горох. Только может горланить, как попугай: "ты нихера не учишь! ты лентяйка! я ожидал большего!"
Я знаю, что постоянно разочаровываю тебя. Так происходит, потому что ты никогда не обращаешь внимание на то хорошее, что во мне есть и всегда преувеличиваешь мои недостатки.
И я правда знаю, что если бы меня не было (или я была бы другая), тебе было бы лучше. Спасибо, не надо ТАК навязчиво об этом всегда напоминать.


@музыка: Malukah - Mass Effect Tribute

~ Sharp & tender ~

главная