• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

Сегодня что-то изменилось.

Я прочитала на сайте Академии, что в этом году бюджетного приёма на кинорежиссуру нет.

Как-то пусто и легко одновременно, немного как тогда, когда меня отчислили. Я и так уже не верила в попадание на одно из бюджетных мест, а теперь отпала необходимость лгать себе и "стараться до последнего, верить в успех, ВЕРИТЬ В ЧЕРТОВ УСПЕХ!!1111" когда ясно уже просто, чем это опять закончится.

На платное теперь я смогу поступить шутя, я в этом уверена. Но для того, чтобы поступить на платное во-первых, нужно продать какой-нибудь орган за полмиллиона рублей не обязательно кидать Военмех перед последним курсом. Я могу получить диплом и уже спокойно делать из своей жизни какой-нибудь трэш. Когда-нибудь. Лет через двадцать, когда будут деньги на это.
Или я могу попробовать в КиТ, но на кинорежей там двадцать человек на место, этот вариант отпадает. На анимацию/комп.графику всего шесть. Так что у меня всё-таки будет, чем помучить себя этим летом.

Но зато я могу спокойно читать специальную и полезную литературу, смотреть фильмы и вообще нормально заниматься этим всем, зная, что я это делаю не ради какой-то мифической цели, в которую всё равно не верю, а просто потому что интересно. И можно задротить в комп.игры, и снимать/ходить в киностудию просто для личного опыта. Это позволяет легче дышать.

В общем... я, конечно, буду стараться учиться изо всех сил, узнавать новое, заводить связи и знакомства, снимать и участвовать в съёмках... Попробую наведаться в КиТ, ну хотя бы ради галочки, столько лет заглядываюсь на его двери. Но можно не корить себя, не биться остервенело в конвульсиях. А ещё можно писать. И рисовать. Рисовать много. Писать - учиться. Миры - переделывать, персонажей тоже, но, кажется, всё встаёт постепенно на свои места. Сейчас у меня что-то проклёвывается взамен потерянного, что-то забытое, что-то новое. Без боли, без агрессии, без отторжения организмом. Именно сегодня и чуть раньше.

Я словно в новую фазу вошла только что. Как будто вынырнула из воды.
Я ни от чего не отрекаюсь, ни от каких надежд. Но я перестаю себя насиловать, доказывать себе чего-то и подхлёстывать непонятно куда. Сосредоточиться нужно на настоящей учёбе, уже половина семестра, а у меня всё не слава Богу. Я не должна вылететь на допсу.
Я смогу творить снова. Я научусь рисовать. И я буду писать сценарии и снимать их. Даже те, которые сегодня утром сводили меня с ума своей вредностью.
Но я не поступлю в Академию в этом году, и как бы не сложилась моя дальнейшая судьба, у меня есть время заняться своими интересами.

Главное - не провалиться в мир идиотизма и компьютерных игр, который так соблазнительно манит... постоянно манит меня. Но я не могу, я всё меньше и меньше реагирую. Они просто становятся скучными и перестают отвечать моим запросам. Но время всё ещё поедают. Особенно, когда в жизни и отношениях с людьми ничего не получается, хочется утонуть в чём-то безопасном и приносящем удовольствие. Хотя всё больше "удовольствие" отдаёт запахом пластика и праха.


@темы: размышлизмы, театроебство

12:16 

Нет, всё-таки пиздец

Пересматриваю материалы со среды и мне жутко стыдно. Я ужасный режиссёр, там такие косяки дебильные. И смонтировать я хорошо не смогу.
12 числа надо представить собственную короткометражку, а я даже со сценарием ещё не определилась. Я точно не смогу это сделать. У меня, черт возьми, даже камеры нет!
Выложили в интернет первый скетч, где я снималась. Это вообще. Просто. Аааааргх. Нет, скетч нормальный (намного лучше, чем то ****, что я сделала), но я... океееей, допустим, конкретно в этой роли не так плохо. Но если я в жизни так выгляжу... Я хочу умереть.
Как люди чего-то вообще добиваются в этой жизни? Это полный пиздец. Я не понимаю. Я просто убожество.

Как хочется сейчас просто зарыться в игрушки-ролевые-рисовашки и забыть вообще про существование каких-либо амбиций. Постойте-ка, ведь это то, чем я занималась весь год? Так вот, почему у меня сейчас так мало времени.
Уффф.




@темы: самоупрекания, киношничество, #время_нытья

00:16 

Её дебют

Ааааааа, невероятно! Я сняла, я сняла, я сняла!
Буквально за пять минут до выхода после написания предыдущего поста я упорядочила весь материал и составила план съёмок, который мне здорово помог. Потом всё равно всё пошло стихийно, но пошло. И я плоховато справлялась, были косяки, но не серьёзно. В итоге у нас получилось всё, что задумывали и больше.
Аня притащила на съёмки (обычно у нас сидят восемь-десять девиц и парочка жухленьких юношей) ребят из каскадёрской школы, где она занимается. Она даже откопала профессионального осветителя с целым чемоданом приборов, который съел кучу времени, расставляя прожекторы по студии, но в итоге у нас было охренительное освещение, продуманное до мелочей и от души. Мне дали проф камеру, но я только чуть-чуть с ней ознакомилась и поставила девушку из студии, имеющую опыт, оператором. И саму Аню в главной роли.

Это было прекрасно и очень весело. Я даже не чувствовала себя плохо или слабо, не было такого п****ца в голове, как когда я оперировала показом в Академии. Хотя тут мне никого не нужно было перекрикивать и что-то доказывать, опасаясь, что вот-вот стая накинется и растерзает моё мнение. Или я уже перевираю воспоминания? Тогда ведь тоже получилось довольно неплохо. Но тут вообще всё по другому. И я чувствую, что не "ох прям как круто ты справилась для первого раза". Далеко не так.
Но ребята, с которыми сегодня познакомилась, были очень довольны этим знакомством и выразили надежду в будущем работать вместе, и вообще все остались рады. Я тоже.

А один паренёк очень похож на актёра, глядя на которого год назад, я вдохновилась и решила заняться кинематографом. Потому что не могла "сидеть в своей тёмной серой комнате, в то время как такие, как он, просто берут и добиваются желаемого, и в результате - занимаются такими потрясающими вещами". А сегодня парень такого же типажа снимался в моей постановке с большим энтузиазмом и даже почти обнял меня на прощание. Конечно, я снимала его с огромным удовольствием... И из всех виденных мной актёров этот единственный подходит для героя моей короткометражки. Которую я задумала, но уже не верила, что могу снять. И всё ещё не верю, но буду пытаться, ведь идея хорошая.

Теперь, когда ужасающая, а на деле - такая прекрасная среда закончилась, короткометражка является приоритетом для меня. 12 апреля уже сдача, кошмар, просто кошмар... Как мне достать енота у юннатов? Выкрасть? И где взять дом для съёмок? И как вообще сделать это так, чтобы было нормально?
Нужно начать со сценария. Вот я сейчас смотрю на сюжеты, воплощающиеся в жизнь вокруг меня, и понимаю, что это возможно. Енот на чердаке - не самое страшное, даже для новичка. И необязательно его на чердак засовывать.


@темы: большие свершения, киношничество

16:45 

Я только что вернулась с коротенького "второго съёмочного дня" и это просто мама пиздец я чувствую себя такой уставшей и несчастной и я вообще не справлюсь со своими съёмками сука я не знаю что снимать на что снимать у меня даже сценария нет это просто пиздец.
Через сорок минут выходить... я жру пастилу и вздыхаю. Надо открыть план-документ и прочитать все наработки, как-то это упорядочить. Потому что я приду, меня будут спрашивать, что нужно делать, а я растерянно буду смотреть на Аню. Это полный пиздец.

Аня меня приручила. Она просто восхитительная и нереально крутая. Хочу быть похожей на неё. Сегодня она кормила нас бутербродами на съёмочной площадке : D
Толку от меня лично было ещё меньше, чем в первый день, но это всё равно было душевно и весело. В принципе, я и рвалась на съёмки хотя бы просто чтобы посмотреть, как это делается и из чего складывается создание фильма. А ещё у нас есть юморной оператор, красивая актриса, которая ещё круто поёт и при этом является классным человеком, с которым весело быть в одной компании. И остальные тоже ребята чудесные. Есть и два-три совсем ничего не делающих, как я, но мы стараемся помогать, когда и чем можем.

Я зарегалась совсем на той ролевой, я уже писала, как чуть не расплакалась от счастья, когда после долгих неудачных попыток запустить войс услышала голос Эхи? Нельзя так быстро привязываться к людям.
После ещё одной волны проблем я даже запустила игру. Меня обступили чужие люди, стали со мной разговаривать, а у меня всё лагает, я в первый раз в майнкрафте, и надо в отыгрыш... ну что-то как-то вроде получилось, но дурой я себя показала перед всеми, боюсь. Дико тупила. Зато у меня скин красивый, все обалдевают. Не зря я его несколько часов красила ^___^
Сильно скучала по своим приятелям, на ролевую пошла, чтобы иметь возможность общаться и проводить с ними время. Так, нормально, мы не болтали уже месяца два-три. А вот вчера я просыпаюсь, солнце светит, будильник ещё не звонит... Я беру телефон, зевая, захожу в программку-чат. И просто пишу Эхе "доброе утро", потому что могу. И потом ещё болтаем полчаса. Это чудесное утро.
К сожалению, не такой чудесный был вечер. Я устала на режиссёрских курсах, потом ещё что-то сделала со своей психикой, да и фаза луны повернулась ко мне задницей. В общем, заснула опять в слезах и сегодня весь день клонюсь в уныние. Но это скоро пройдёт. Хотя сириосли, я бы с гораздо большим удовольствием сейчас загрузилась в ролку или скайрим, чем ехать на эти дурацкие съёмки. Но я не могу не ехать. Я, чтоб его, режиссёр... х____х


@темы: киношничество

21:57 

День съёмок

Я просто должна написать, что сегодня был шедевральный день. Я присоединилась к проекту по съемкам короткометражки, и сегодня был первый съёмочный день. По-моему, впервые в жизни за мной - вот так прям конкретно за мной - подъехали к дому на машине (на хорошей такой, меня там совсем не тошнило *____*). Команда чудеснейшая, люди такие веселые и приятные. Режиссёр - вообще невероятно крутая девушка, которой я восхищаюсь. Люди все знают, что делают, знают, как обращаться с профессиональной дорогущей техникой, которой обставили всю площадку, как снимать, и так далее. Кто-то там в КиТе даже учится, несколько ребят из киностудии, в которую я хожу и в которой уже тоже участвовала в съёмочном процессе.
И вот несмотря на то, что я вообще ничего не умею и не знаю и никакой роли у меня нет, я всё время чувствовала себя частью процесса, что-то делала, кому-то помогала (даже если это просто подать пальто или подержать хлопушку). Моя спина даже снялась в нескольких кадрах, при этом мне важно приходилось ходить под команды режиссёра, поступающие через рацию. Впервые в жизни пользовалась рацией, и даже не для игры. Это было невероятно здорово.
Мы снимали до пяти вечера, и я не чувствовала ни усталости, ни голода... пока мы не закончили. И тогда невероятная девушка-режиссёр отвезла нас всех домой и от души накормила. Я чувствовала себя совершенно счастливой, когда сидела на угловом диване в окружении почти десятка этих чудесных людей, среди которых чувствовала себя признанной и нужной. Ну, не необходимой. Но частью команды, это да. В первой части дня, когда я просто помогала, режиссёр даже говорила что-то типа "ты мои мысли читаешь! мы всего второй раз встречаемся на съёмочной площадке, а уже так хорошо сработались". Я была в полном восторге.
Кстати, я тут писала, как в конце лета, где-то полгода-год назад катала в районе Лесной. В тот день меня накрыли наконец эмоции по поводу моего провала с Академией. Я чувствовала себя брошенной и неоценённой и считала ниже своего достоинства плакать (так и есть), но в один вечер дала выход своей ярости в лютом темпе, с которым мчалась на роликах. Тогда в темноте я съезжала с моста над железными путями, вылетела на песок и неистово ударилась о землю, так что ещё на фехтование несколько дней спустя пришла с расцарапанным лицом. И вообще было несладко.
Я не знаю, на этом ли самом мосту мы снимали сегодня большую часть дня, но район, местность и ландшафт совпадают. И не должно быть там так уж много таких мостов. Так что велика вероятность, что это был тот же самый.
Так что - хей, судьба! Один-один!



В четверг мы снимали скетчи в киностудии, под руководством той же самой девушки. Это было что-то очень веселое и прекрасное, и я там тоже немного снялась. А в следующем выпуске сценаристом и режиссёром буду я. Нет, я не рвалась, не вставала на табуретку и не кричала, что "я могу, у меня есть идеи, а давайте я", как в Академии. Я вообще не ожидала такого поворота событий и ни разу не пыталась лезть на первый план. Кроме тех случаев, когда меня туда сажали.
Мне просто вечером написала преподавательница, и я так: "Ух ты! Это очень страшно и удивительно, конечно, я хочу!"
Так что вот-с, днев, жди отчёта.
Ох, Боже, я обращаюсь к дневнику. Ну а что делать, читатели всё равно воображаемые.

А, ещё я наконец написала анкету для ролевой игры, где тусуются мои друзья. Те ребята, с которыми мы играли в Бордерлэндс по сети, я по ним дико соскучилась, но единственный способ общаться, полагаю, лежит через рп. Да и вообще штука интересная. Давно собиралась, и вот наконец вчера написала и отправила, и сегодня они пишут, что понравилась... И вообще что-то пишут и ждут и заботятся. Просто. Я счастлива.

Как вишенка на торте - миндальный торт (прошу прощения за тавтологию) и посиделки с мамой-отчимом в кофейне на Невском проспекте, куда меня доставили на другом уже, но тоже красивом автомобиле.

И сейчас я ещё пойду разбираться с регистрацией персонажа на ролевой и смотреть фотки со съёмок.
День. Ты удался.
Несколько таких дней в жизни - и можно сказать, что жила не зря. Ради каждого такого дня стоит жить (шпилька в сторону некоторых здешних записей).


@темы: киношничество

02:50 

Обсидианово

Я просто хочу написать, что наконец прошла второй Neverwinter Nights. Даже с дополнением.

Несмотря на вроде-счастливый конец, я осталась немного озадаченная, в не очень хорошем смысле слова. Персонаж, на которого я надеялась всю игру и весь мод, так и оказался кретином. Полнейшим кретином. Просто хватит уже на кретинов надеяться. С другой стороны, я ведь теперь после такого кретина не смогу воспринимать "нормальных" персонажей. Он по обаянию и убеждениям так сильно планку поднял...
Ну, в общем, я уже ранее перепрошла второй КОТОР, а теперь ещё доконала Невервинтер, да и дочитала наконец тот труд по философии зла. На этом, можно сказать, тема раскрыта. Многое осмыслила, пережила парочку нравственных кризисов и переиначила систему моральных ценностей. Вроде капитально ничего не поменялось, но смотрю уже другими глазами на всё.

Взялась читать Ведьмака, удивилась. Во-первых - действительно шедеврально написано. Это не Дэвид Гейдер. Во-вторых, я ожидала жести и темнотищи, а оказалось, что у меня в руках сборник ламповых добрых историй. Конечно, я ещё до основного романа не добралась, но пока повествование пленило меня своей теплотой.

Ввязалась в съёмки короткометражки, плюс на мне висит моя собственная, ну и до кучи принимаю участие в "снять за 48 часов". Но вроде всё не так страшно, как выглядит.
Больше пока ничего не скажу.


@темы: геймер мод он

00:23 

Аммм, думаю, пришло время уже написать сюда что-нибудь. Всё, что угодно, лишь бы не делать домашку по испанскому.

Так-с, с чего бы начать... Я записывалась на пробное занятие по танцам. Пришла, поглядела на эту контору, ужаснулась. Вроде тренерша знает, что делает, вроде после тренировки у меня честно болели ноги три дня, и вроде как мне нужно прокачивать пластичность, но нет. ЭТИМ я не хочу заниматься. И да, мне больше импонируют занятия, где, если что-то не выходит, можно накинуться на тренера с саблей... Хотя на фехтование я с октября не хожу <___<
Зато я записалась на режиссёрские курсы! Случайно увидела в последние дни перед концом набора, тут же отправила заявку. Меня взяли. Там хорошо, лампово и бесплатно. Заставляют снимать. ХЗ, как это будет, у меня нет ни камеры, ничего. И все идеи разбежались, хотя послезавтра нужно сдать сюжет короткометражки. Я не знаю, что придумать! Всё, что есть в моей голове, всё не то! Надо сесть и пораскинуть мозгами вместо того, чтобы лениться и страдать от безделья. В общем, начинается нечто из серии "я не знаю, как я это сделаю, но я сделаю".

Вчера ходили на Дэдпула с компанией из восьми человек :D Среди них был бывший одноклассник, с которым активно начала общаться только после Нового года из-за Borderlands, а встретились и вообще второй раз за столько времени. Хотя живем рядом. Классика. И несмотря на это, он оставался одним из моих лучших друзей всё это время! Вот ведь как бывает... Не общаешься с человеком годами, но всегда чувствуешь его поддержку и он все равно ближе, чем кто-то, с кем видишься каждый день.

Так, следующая новость. Что-то типа "повестки дня". То, от чего мне хочется ржать и немного напиться.
читать дальше


@темы: залипательство, киношничество

18:11 

Сегодня мне снились хорошие сны, но я их все забыла.

Из насилия был только момент, когда я оторвала ногу желатиновой кукле-лизуну. Он корчился от боли, страшный и несчастный весь, а я спрашивала себя, зачем это сделала, ведь это был почти единственный лизун, у которого все части тела были на месте.
Черт возьми, он вообще не должен был быть живым.
Это были те лизуны, мелкие, зеленые, которые множились от тепла и разлетались по всей кухне. Они вообще прикольные, и вроде безобидные, и я не спешила их уничтожать, потому что хотела увидеть реакцию отца, когда он их увидит. Да и не хотелось мне.

А в последнем было оч. много людей, которые сидели на стульях в длинной цепочке, охватывающей всю планету (хотя с моего стула можно было увидеть их все, как кольцо), и передавали по кругу бумажки со своими именами. Типа... бумажка с твоим именем обогнула весь земной шар, это должно быть круто. И подразумевалось, что все эти люди знают друг друга. И вообще атмосфера ламповости и тепла, хотя я не могла не заметить множество людей, стоящих сзади, в стороне, уткнувшихся в телефоны. Мне было жалко и странно за них.

Вообще сегодня ночь добра и мира.

Думаю записаться уже в какую-нибудь студию танцев. Пора, черт возьми. С фехтованием всё оч. плохо, я уже месяца четыре не ходила и боюсь возвращаться, хотя это глупо и ничего страшного в этом быть не должно.
Записалась короче завтра на какую-то пробную танцевалку.


13:03 

Да, сны возвращаются

Возможно, это связано с тем, что я спать начала нормально.

Я нашла девочку, пропавшую в игре (НД), она была жива и здорова, просто спряталась, чтобы отдохнуть от всех. В её убежище было несколько автопортретов маслом - по их виду можно сказать, что уединение ей на пользу. Она была похожа на Кейт Марш из Life is Strange. Да, там я тоже нашла пропашую девочку, но немного в другом состоянии...

Потом мне палец отрезали в ходе каких-то разборок. Кажется, не один. И нескольких у меня уже не хватало. В какой-то момент я поняла, что их всего по два на каждой руке осталось.


И ещё парочка, но я забыла, пока печатала. Впрочем, те два вроде самые яркие.


@темы: сон

12:25 

Ночь снов.

Сначала самолёт. Я просто шла по дороге, когда над головой увидела очень низко расположенный огромный белый авиалайнер. Я не разбираюсь в самолётах, поэтому это могло быть что-то другое, но пассажирские выглядят именно так. И он выглядел каким-то... иноземным. А потом он взорвался. Детали корпуса летели в мою сторону, так что приходилось несколько раз уворачиваться, чтобы не снесло голову каким-нибудт металлическим листом. Прямо перед взрывом я, кажется, видела какие-то почти незаметные чёрточки, летящие в его сторону... сбит.
Я торопилась в обратную сторону и повсюду натыкалась на вещи, вывалившиеся из самолёта - огромное количество... женских... принадлежностей. Супер.

Во втором я, кажется, сама оказалась на борту не то самолёта, не то какой-то станции... и меня собирались казнить какие-то террористоподобные мудаки (наверное). И это было абсолютно неизбежно, я не видела способа убежать или спастись. Черт возьми, как-то я слабо искала. Или вообще не сопротивлялась, просто ждала что что-то остановит казнь?
Топором, по старинке. Я уже всерьёз поверила, что меня убьют и мой жизненный путь (хують) закончится вот так. Но передо мной шёл Марципан. Да-да, мой кролик. Его казнили первым. Маленьким топориком, абсолютно тупым, стук по шее - там вроде была какая-то кровь, но голова не отсоединилась от туловища и, кажется, он ещё немного шевелился, когда я видела его в последний раз. Разумеется, мне было невероятно жаль Марципана, но именно из-за него у меня было достаточно времени, чтобы дожить до сигнала. Когда на мне опробовали парочку абсолютно тупых топоров, взяли тот что побольше и принялись бить по шее, в последний момент что-то зазвонило, как школьный звонок, и я знала, что это моё спасение. Меня освободили.

Потом гора... сначала просто катания на пузе по каким-то горкам очень странного рельефа (так себе), потом - собираться и идти по горе вверх, по склону, по перевалу, по дороге... со всеми родственниками, кажется, не только моими... очень странная и сложная затея, путь ещё раздвоился, как будто склон дублировали в 3д-редакторе, отзеркалили и наложили на первый. Я сообщаю об этом своим. Одна дорога ведёт в Бразилию, другая - в Германию. "Бразилия или Германия"? - "В Бразилии никогда не будет тепло".
"Но ты же понимаешь, что мы никуда не пойдём"? Эээ... да.... наверное... надо было изначально не делать вид, что эта затея обернётся успехом. Я старалась... я бы смогла дойти....

Ну, и последний - туберкулёз. Тут всё просто. Мама заболела туберкулёзом, но пока это на ней никак не проявляется, просто известно, что она заразна. Но я продолжаю навещать её, потому что иначе она обидится. Отец в ярости, её всё устраивает, я просто делаю то, что порадует мамочку, потому что не могу же я не приходить к ней в гости? Она обидится. Если бы для меня это было опасно, она бы мне не позволила, верно? Верно??
Насколько я помню, туберкулёз разве заразная болезнь? Я в детстве стояла на учете в т-м диспансере, это я, конечно, тоже припомнила.

Что там Фрейд писал про "тайные желания"? Разберись-ка в этом.


@темы: сон

14:25 

Пора уже что-то написать.

Не буду описывать, как в первые недели после последней записи меня истерило и носило по городу, как я моталась по магазинам, сайтам, книгам в поисках непонятно чего. Доделала давно начатую куклу, накупила книг по театру и культуре, удалила страницу ВК, когда поняла, что пишу Вио длинные утомительные монологи о неопределенности своего состояния. Она тоже сейчас переживает, ну, не то, чтобы что-то очень подобное, но симптомы похожи. Ей тоже рычать хотелось, поэтому помочь мне она была явно не в силах. В итоге мне стало получше, не смотря ни на что, после этих переписок, хотя, кажется, я говорила сама с собой. Закончилось всё прохождением теста Люшера, который рассказал, чего мне в этой жизни не хватает (загадками, как всегда), а так же тем, что я притащила в свою комнату иконку моей святой тёзки, выгнанную во времена "большого выброса".

Итак, я успокоилась. И хотя я начинаю догадываться, что пытаюсь достигнуть того, чего не уверена, что мне надо, я всё-таки хочу двигаться вперед. Потому что ну надо же хоть в чем-то двигаться вперед и хоть куда-то стремиться. Мои персонажи уходят один за другим, к писательству я не смею и притронуться, вид блокнотов "с другим миром" вызывает какие-то судороги в голове и теле.

Выдержки из "Люшера":

читать дальше

Как-то вот, когда читаешь аккуратно уложенные предложения, легче воспринимать себя "со стороны" что ли, успокоиться и прийти в себя. Узнав, что я нуждаюсь "в бережном отношении и отдыхе", я зыбыла про универ на полторы недели, дала себе волю выспаться и не думать о всяких страшных вещах.

А ещё я все-таки попыталась поиграть во что-нибудь. Необычная "Bard's tale" смогла удержать моё внимание в течение часа, а потом полетела в корзину. Душа требовала осмысленности происходящего, и, черт возьми, я нашла то, что мне действительно было нужно.

"The wolf among us". Давно истории не производили на меня такого впечатления. И по настроению как раз, и по сюжету и способу представления как раз по мне. Позавчера только закончила последний эпизод, долго отходила. Так и должна захватывать история.

Окей, я начала запись словами "не буду описывать, как..", но вот уже всё и описала. Супер просто :facepalm:

Ладно, тогда осталось только прикрепить сюда какую-нибудь гифку поцветастее и переместиться в следующий пост.


З.Ы.: Новый сезон Кея вышел, в то время как я этого даже не заметила. Но что-то меня не тянет его смотреть. Хватило на половину первой серии. Там снова зафигачили Микото, хотя он уже давно умер, просто чтобы эмоционально эксплуатировать его облик. Чтобы такие, как я, снова расплакались (и расплачутся), но я всё-таки уверена, что такие дела просто должны оставаться в рамках короткой истории. Короткой и яркой, как взрыв, как жизнь этого персонажа.



Да, я не говорила, что уволилась? Вскоре после предыдущего поста. Поддалась на отцовские уговоры, да и сама поняла, что "еще немного, и дойду до края". Решила не доходить.

@темы: размышлизмы

00:00 

Это ощущение, хочется стереть память людям, с которыми ты пытался поговорить по душам. Меня просто рвёт изнутри, я не понимаю, что делаю и что говорю. Вио уже не на том уровне, чтобы сказать мне что-то, что даст мне пищу для ума, а отец повторяет банальности (причем не лучшие), выдавая это за новые истины. А заканчивается все либо недоумением, либо раздражением, либо истерикой.
Может, я просто сдаю, совсем забыв, что еще не конец осени. Но я не хочу быть такой инфантильной дурой, какой меня рисует отец и не могу быть тем гением, которого сама себе придумала.

Я не знаю, что делать. Я запуталась. Меня рвут с творческими долгами, тревожат мысли насчет повторного поступления в Академию и ВЕЗДЕ, ХРЕНОВ ХУЙ, ВЕЗДЕ Я ВСТРЕЧАЮ КИНОШНИКОВ, ГАТИШНИКОВ и всяческие намеки-отсылки к режиссуре.
НУ ВОТ НАХРЕНА, ПРОСТИТЕ? Почему эта хуйня сыпется на меня изо всех щелей?

читать дальше


@музыка: волчье рычание

18:42 

Вчера чудесный день

Просто чудесный. Я не про погоню за диванами, которую мы с папой устроили днем, а про вечернюю покатушку с чудиком.
Несмотря на сырость, мокрые листья и темноту, нас понесло куда-то в Дибуны, на Петроградку, и дальше, до самых горизонтов. Я-то радостно могу ехать, вообще никогда не останавливаясь, наверное. А он почему-то молчит и не говорит "ну всё, хватит. это уже слишком". Я, наверное, подсознательно пыталась довести его до этих слов, но нет. Очень странно. Завернуть в этот стрёмный переулок? Конечно. Доехать огромными кругами до ближайшего перекрестка? Давай, без проблем.
Потом оказалось, что "через полчаса разводят мосты", а мы еще где-то среди кладбищ на Приморской. Бешеная гонка до Невы - и успели-таки, черт возьми, в последние минуты! О_О
В общем, это было очень весело и очень странно. Когда я вспоминаю своё поведение, мне хочется сказать себе, что не стоит так делать. Ну совсем-то сходить с ума, когда ты не одна, а с кем-то. Какой бы идиоткой я себя ощущала, останься мы на той стороне Невы... Это было бы уже не смешно. А так, просыпается моя слегка придурковатая сущность, которая безостановочно смеется и заигрывается до тех пор, пока по голове не огреют. И поначалу мне так весело, а потом не очень.
Но что это я, вчера всё обошлось, и вышло довольно классно. Подозреваю, что я убила свои подшипники, но это того стоило.
Временами я вообще удивляюсь, почему этот человек продолжает со мной кататься.



А тем временем я не устояла перед очередной РПГ. Кстати, посадила Вио на Драгонягу - пока полёт нормальный, сидит, играет, даже без побуждения. Даже нравится вроде. А я залезла в Амалурку. Третья попытка в эту игру... Сейчас наконец распробовала. Но не знаю, там все такое глупое, но такое красочное и... блин. Я напоминаю себе, что нельзя поддаваться паутине этих игр, что это тьма и зло и самое страшное - в них всех одно и то же. Все миры одинаковые, истории мало отличаются и не удивляют. Невервинтер у меня так и не идет, не могу его закончить, уже вроде третья глава началась... а там же длс еще... в общем, все странно и глупо. Еще немного, и я завяжу с ними. Еще немножечко.
А Амалурку я поставила вместо Скайрима, но, кажется, она требует к себе особенного отношения.

Поэтому я играю вместо того, чтобы переписывать сценарий и делать обещанные арты. Кто умница?



14:07 

Не выдерживаю

Я снова пришла сюда в неимоверном желании пожаловаться. Дело в том, что вчерашняя смена была самой тяжелой за всё время. Я двадцать часов стояла внизу, на жутком месте. По двум причинам - там бродит понравившийся мне охранник, и смена кончается раньше на полтора часа.
Так вот, мой симпатяга показался только утром помахать ручкой и свалил домой, а у верхних залов отменили последний сеанс, так что я торчала почти дольше всех, до половины четвертого.
А мне просто так тупо и так плохо сделалось. Я постоянно косячила по мелочам, просто не перечислить все эти обидные штуковины, за которые меня ругала админ. Конечно, я четвертый или пятый раз подряд совпадаю по сменам с самой сварливой и неприятной бабенью. Растянулась в зале, больно перебив ноги и рассыпав попкорн (она этого не видела), и вообще в таком духе, словно меня с самого утра по башке чем-то огрели. В итоге, просто умирая уже, отпросилась домой и задержалась на час, целый час, поддавшись на уговоры папы. И что? "Это был последний раз, когда ты уходишь домой ужинать". Конечно. Блин. Я уходила для того, чтобы хоть как-то сменить ландшафт перед глазами, какого черта я вообще рассказала о том, что живу рядом. Дома наглоталась таблеток и радиольных капель в трехкратном размере, но все равно надеялась, что позволят постоять в менее напряженном месте. Какое там! Мне устроили взбучку, и подменять Премьер отправилась напарница...
Ох, ну вот зачем я все это рассказываю, это же уже глубоко в прошлом. Ночь прошла, я вылечилась от этих обид. Честно говоря, думала, что сдохну до конца смены, и к вечеру всё становилось хуже и хуже. Всей моей силы воли и помощи препаратов хватило-таки с трудом на то, чтобы не расплакаться прямо там, перед охранником и администраторшей и злящейся девочкой (так напоминает одноклассницу, просто лицо один в один, и характер, и повадки, и вообще... меня от таких воротит по жизни, но я с любопытством и дружелюбием старалась изучать этот экземпляр). В общем. Всё нормально. Всё хорошо, я не обязана все это писать.
читать дальше


13:37 

Сны и реальность

Поскольку спала я очень долго, не смогла проснуться ни к первой, ни даже ко второй и третьей паре из-за очень сильной усталости, буквально всё тело болит после двух ночных смен. На тренировку? Ха!

читать дальше

А потом.... потом было уже двенадцать дня, будильник прозвонил в стотридцатый раз и мне надоело спать. Я проснулась, подивилась тому, как живо работает мой мозг и как чудно он всё это придумал. Кто-нибудь назвал это идеей для книги.


А вот и о реальности. Я так и не начала перепечатывать, я решила сначала, что мне ногти мешают, потом "программки подходящей нет, где же мой Скривенер?" потом ушла с пар, так и не явившись на английский, горя желанием "заняться книжкой", но пришла домой и что-то пошло не так, я даже не притронулась. Зато чуть-чуть порисовала для Миши, и там уже немного осталось.
Нормально.
А ночью я разволновалась, потому что мне внезапно начало казаться, что я написала очень плохую книгу. В том плане, что там sex & violance, и довольно-таки бледный сюжет, тающий за этими двумя отличительными признаками. Возьмут ли такое в "очарование фэнтези"?

И мне уже хочется думать над "следующей книгой", которой станет любимый Ортаэн, существующая часть которого написана на таком низком уровне, что всё практически надо переделывать. Хотя сначала закончить эту. В общем, очередные детские мысли, когда я воображаю себя тем, до чего мне на самом деле очень далеко. И вот то, что мне снилось, имеет гораздо больше шансов стать нормальной фантастикой, чем то, что я пишу.

Эмм... еще что-то хотела сообщить... так, в инфантильности себя обвинила, ленивой задницей обозвала, упрекнула за пропуск пар, что-то ещё было... Ладно, не важно. Надо уже донести задержанные книги в библиотеку, зайти к маман и разобраться с билетами на завтрашний концерт Ги (ура! я попадаю!)

А, да, вот что. Хотела сообщить, что передачи по творчеству эта дура уже не смотрит, чего уж говорить о фильмах и театральных штуках, совсем забила на свое воспитание и думает только о своем кинотеатре. Возможно, папа прав и нужно поскорее завязывать. Возможно, Лена права и со временем нормально привыкаешь. На фехтование уже недели три не хожу, не до этого. Лекцию пропустила, огорчилась очень сильно. Сегодня... нет сил...
Эммм
выкину пока новые планы из головы и пойду что-нибудь сделаю с написанным. Подстригу ногти, взломаю свой Скривенер и начну нормально писать. Это лучшее, что можно сделать. И хватит самоуничижений, это ненормально уже. Когда это вообще было нормально?



@темы: творчество, сон, самоупрекания, планы, писательство

16:12 

Невероятное случилось. Я сделала невероятное.

Так, мне надо срочно кому-нибудь об этом рассказать, но я никому не хочу это рассказывать.
Дело в том, что я
что я

"Что ты сделала за те девять месяцев, которые у тебя были? ты просто страдала фигней?"
"Нет, блин, я написала книгу! Слышите, все? Я НАПИСАЛА КНИГУ!"

Я поняла, что написала свою первую
полную
законченную

КНИГУ


читать дальше


@музыка: Blackmore's Night – Ivory Tower

@настроение: вахх *____*

@темы: писательство

15:55 

Ребенок пошёл на работу.

Я впервые работала на длинной смене в кинотеатре. Полная смена - это с полдевятого утра до пяти утра. Работа несложная, люди забавные, напарники мне достались потрясающие, недостатка в попкорне и моей любимой газированной воде не было, но это длилось дьявольски долго. Хорошо еще часов в восемь вечера я догадалась домой сбегать, проведать родные края. И всё равно, вот сейчас я проснулась в три часа дня и думала, что открою глаза - и увижу вокруг кинотеатр. Что я не вернулась домой и легла спать, а просто задремала слегка на мягком кресле в вип-зале на "Стажере", и сейчас мне нужно будет вставать, выпускать зал...
В голове очень сильно мутит, горло слегка осипло, хотя не болит, у организма опять свои "пфе", так что я просто хочу отдохнуть до конца этого дня. Папа надумал мыть окна - как сказать ему, что вероятность того, что я выпаду, больше нуля?
Хочу просто лечь и лежать и слушать книжку про Тарана. Вечером на роликах зовут. У этого чудика, оказалось, есть подружка, и я даже была близка к тому, чтобы разозлиться, когда узнала. То есть нет, я даже была близка к ситуации "что-то не так?" - "всё нормально" - "я где-то облажался?" - "угадай". Но гордость победила, я просто мысленно послала его нафиг.
Хрен с ним, будь что будет, нам просто весело кататься на роликах. Хотя будь у меня парень, я бы трижды задумалась, прежде чем проводить с кем-то другим столько времени. Да, у меня ещё классические представления об этих вещах.

Ладно, я уже что-то отвлеченное пишу, потому что не могу и не хочу сконцентрироваться. Надо еще испанский выучить и Мише "шум дождя" дорисовать. Господи, я пережила эту смену. Могла бы больше и гораздо интереснее об этом рассказать, но... ааргх, оставим как есть, не до этого.



@настроение: я просто хочу, чтобы у меня не болели разные части тела. разом. это отвлекает.

@темы: кинотеатр

08:17 

Дурацкие страшные сны

Сегодня в середине ночи мне приснилось, будто бы мне приснилось, будто из подушки высунулась призрачная рука и взяла меня за горло. Я подскочила, отскочила от постели, и в следующий момент прекрасно понимала, что это всё не имеет никакого отношения к реальности. Но чувство было настолько сильно, что я залезла на кресло, поджав ноги и враждебно смотря на кровать, и долго уговаривала себя к ней прикоснуться. Потом принялась бродить по квартире, полусонная, вернулась назад, решила, что мне слишком хочется спать и по сути всё равно. Легла и никто меня уже не тревожил.
Причем чувство, охватившее меня, было скорее не страхом, а возмущением: как? хватать? сжимать? меня!?!

А потом снился призрак. Да, я увидела маму в стареньком леопёрдовом халате у нас на кухне, и сразу поняла, что это призрак. Ну конечно же, как же иначе-то. И не только она. Еще было невидимое привидение, которое донимало меня... Почему я не боялась? Только какая-то усталость и тупое раздражение.
То, что действительно было страшно - это карта таро, она появлялась, была связана со всем этим мракобесием, рисунок на ней приводил меня в ужас, но что там было....
Ну вот, села за компьютер, чтобы записать сон, и он как раз выветрился.

Ещё была борьба с кем-то, чьего лица я не поняла. Я пыталась пробиться к кому-то через закрытую дверь, а из-за неё кричали что-то про любовь и про Шепарда (что блин?)
Потом я просто развернулась и побежала по лестнице, забив на всё. Мне вслед прилетел мешок с мусором.

Бред, какой-то бред. Но часть про призраков была долгой, реалистичной и отвратительной, отвечаю. И это значит...
мне опять снятся мертвецы. Почему я не могу развернуть их, как тогда сделала? Не хватает желания? Сноровки? Силы воли?

...или просто нужно поменьше читать про убийства перед сном, тоже поможет, наверное ._____.

ну неееет, все не должно быть так просто, это неинтересно, ну!


@темы: сон

11:45 

Без обновлений?

Снилось, что я пробралась в Академию. Прямо сейчас, сегодня, только сегодня было вторником. Вольнослушателем на какую-то лекцию.
И это было здорово. Хотя располагалось это дело не на Моховой, а где-то на Балтийской (ну, бывает), я испытала знакомый взрыв эмоций. Встреча со знакомыми ребятами - чуть повзрослевшими, поумневшими за два месяца, такими крутыми и замечательными, и они были рады меня видеть. Посоветовали каждую неделю ходить. Я не знаю, как это описать всё, оно уже расплывается, но образ эмоций был такой яркий, хотя все изображения невпопад и странные. Солнечный, счастливый сон. Принес такое же наслаждение, как та романтическая дурь, что снилась год назад. (брр, не напоминайте про это недоразумение)
А потом какие-то скайримости, сражательства. Да, каюсь, я пытаюсь в Скайрим. Я понимаю, что мне там нечего делать, но хочется поковырятся в тулсете, потом тулсет накрывается, и я иду качать десятки модов.... мне устанавливать все это и разбирать, отлаживать, интереснее, чем сама игра. Значит, это не может длиться долго.


читать дальше


@настроение: хорошо и солнечно. я уже приняла радиолку

@темы: всякости, сон, учеба

12:29 

Тревожные сны

Какая-то башня-дура обрушилась. Она была старая, тощая и корявая, на неё любили лазать всякие экстремалы, а она взяла в один день и обрушилась. Не знаю, пострадал кто-нибудь или нет, но мама всерьез наехала на меня, потому что я часто лазила сама по таким забросам и крышам. У меня даже один яркий сон связан с похожей башней... Но та бы не упала, она была широкая, устойчивая и залитая солнечным светом. А это архитектурное недоразумение не выдержало натиска веков. Да, мама и еще какой-то мужик, мерзкий и толстенький, пытались убедить меня никогда не прикасаться к этому старому хобби снова. А я ведь уже почти не руфаю.
Я отвечала что-то вроде
читать дальше



@темы: сон

~ Sharp & tender ~

главная