• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:11 

Сонливости

Скажите кто-нибудь, что в моём сне сегодня делали мёртвые крысы. Мёртвые дети, странные, нечеловеческие дети... у них губа не такая, как у нас, но они ещё шевелятся. Мёртвые крысы в холодильнике. Красные автобусы, эвакуировавшие всех по непонятной причине, потом всё, разумеется, перепуталось... и остались какие-то мертвые, странные куклы.

Ящик с травой. Закрытый ящик с пушистой и мягкой травой, с разными цветами, как образцы ковров. Выставлен на обозрение, я разговариваю с женщиной.
Потом я в этом ящике - с кем-то, кого коленкой решительно отпихиваю от себя.

Я нахожу в холодильнике коробочку с ягодами и зерном. Мне хочется есть. Очень странный, горьковато-кислый, но и чуть сладкий вкус. Очень странный вкус для ягод и крупы. Я расковыриваю коробочку, которая при том еще очень странной формы, словно ловушка для кого-то. Внутри две мертвые крысы.
Я знаю какой вкус у смерти, о, Боже! Первая мысль была - я писатель, и я знаю, какой вкус у смерти. Мне это пригодится в работе. Мне невероятно повезло.

Ампулы с ядом распиханы по тайникам. Во всех подвалах - там, где люди еще имеют разум. Немногие в курсе, но я уже знаю вкус смерти.
Некоторые в ящичках, мирного вида таких, у некоторых надписи типа... не знаю, смогу ли здесь воспроизвести. "млдчвк" - зашифрованная табличка для будущего надгробия. Оно уже готово, немногие знают, что это такое.

Я залезаю в ящик с травой. Ящик с крышкой. Резной ящик с крышкой. Внутри цветы и трава. Порывшись в зелени, я нахожу длинную тонкую стеклянную ампулу, закупоренную хрустальной пробочкой. С ярко желтой жидкостью внутри.
Для любого проходящего мимо гроб на экстренный случай.



@темы: сон

23:54 

Ну нахрена.
Опять трясёт без повода. Ну вот совсем не могу придумать причину, а рыдать всё равно хочется.
Сентябрь, серьезно? Мы же договорились, что в этом году этой фигни не будет. Мотаюсь сегодня по всему городу, утирая сопли. Какой-то бред.
Спать. Выпей какие-нибудь таблетки и иди спать.


17:27 

Сентябрь, ****

Ну вот и закончилось моё девятимесячное лето. Наверное, надо подводить какой-то итог.
Но я сейчас совсем никакая.

Сегодня в первый раз была в универе, все такое чужое и странное. Что я тут делаю? Кто эти люди? Натолкнулась на аудиторию, где занимались мои старые одногруппники. Лица, как будто из сна или давно просмотренного фильма. Я ведь уже поверила, что никогда не увижу этих людей.
Сижу на лекции по информатике, все гогочут и никто ничего не записывает, а препод толдычет какую-то муть с листочка, которая никак не пригодится нам в жизни. Господи, как это неправильно и как отличается от Академии, будь оно все неладно. Я не прекращу вспоминать о ней. Надеюсь, что не прекращу. Она задала мне такой уровень, на который я хочу посмертно ровняться.
Так что я сижу на лекции и вспоминаю с тоской на оставленную дома передачу про Караваджо. Я теперь вместо сериалов смотрю передачи о живописи, и вставляет не меньше. Правда, с собственными рисунками теперь поладить не могу. Мне страшно на них смотреть, и дело не в навыке, они же пустые, там ничего нет. На них ничего не нарисовано.

Нужно устроиться на работу, ну просто срочно, а я и в репетиторы не иду, и в Буквоед стремаюсь подойти и сказать "возьмите". Родители мне больше не могут с деньгами помогать, а я еще на фехтование своё ходить хочу.
Так и не возвращалась туда, но до жути хочу.
Сегодня второй раз уже захожу в магазин, но не говорю ничего. Это бесит больше, чем если бы я вообще не ходила. Знаю же, что струшу, дура, так зачем же идти? А ведь когда-то у меня нормально, хватало смелости это сделать. И ничего.
Еще боюсь, что отец убьет, если устроюсь. Но если нет, мать загрызет. И я себя загрызу.

Поговорим о радостном. Я вообще красивая такая стала, и сегодня красивая такая пришла. В юбочке. Знакомая говорит "я шла сзади тебя, так все мужики заглядывались". Круто, я и сама много взглядов видела. А по пути домой меня снова пытался склеить какой-то человек. Они все так начинают искренне, "какая у вас улыбка, как я хочу, чтобы у вас все было хорошо в жизни", бла бла бла.... А потом "я бы на вас женился" и "запишите мой номер".
А я, дурочка, не знаю, как отшить их. В эти моменты очень опасно и грустно, когда ты красивая.

А пользы мне от этого никакой вообще. Вероятно, что единственным в универе, кто в меня влюбится, будет толстый Витя. Но, как сказал папа на днях, "если история повторяется, она превращается в фарс". Не, не надо этого.

Вот если устроюсь работать, расширится круг знакомых и круг знаний. Но мы же такие трусливые.



@настроение: устала, хотя ничего не было

@темы: учеба, самоупрекания

22:58 

Насекомые.

Ох, бля.

Я с тем, что произошло сегодня на кухне, отработала свой диван.

И не один.


Не представляю, как у меня сил хватило на всё это... моральных и физических. Еле шевелюсь сейчас. Ещё у организма свои за***ны... Ну почему именно сегодня? Больно-то как, ночью вообще орать хотелось.

Всё. Нет. Я не жалуюсь. Просто ем мороженку и смотрю передачу про искусство.

18:39 

Я наконец-то закончила вычищать свою комнату от двадцатилетнего барахла. Закончился этот процесс таким же скандалом, с какого и начался.
Я с утра триумфально выкинула старый сломанный диван. Реакция была более острая, чем ожидалась, то есть е щ ё более болезненная, можно даже сказать экстремальная.
Допустим, не стоило всё-таки этого делать.

Ещё шкафы немного передвинула. Вынесла за два дня десяток мешков с мусором. Хорошо, что отец этого не видел.

Теперь здесь ничего не осталось, ни игрушек, ни старой одежды, ни безделушек. Из несущих эмоциональную окраску предметов я оставила только парочку связанных с творчеством вещей.

Сейчас мне почему-то кажется, что я не выкинула главный источник беды. Все эти старые глупые рисунки и материалы для новых. То, что я делаю, в конце концов, не имеет никакого отношения к искусству. Это просто инфантильный бред. Зачем я забиваю этим свой мозг?


Надо в лепешку разбиться, но устроиться на какую-нибудь работу. Хоть куда.

@музыка: Jimmy Eat World – Pain

@настроение: неочень

23:51 

Познается в беде

Чуть не сорвалась на Вио. Я теперь такая радостная, а ей все также плохо, и это рождает такой диссонанс... Что я со своей искрометной гипертимностью уже стала подумывать, как бы зазвездить ей концерт. Хорошо, что вместо этого поговорила с папой (они там уже какую-то терапию начали на прошлой неделе), и он убедил меня побыть лапочкой-солнышком еще немного.

А мне вот грустно, я вроде и хорошо себя чувствую, и в то же время так периодически грустно, такой упругий рулет из настроения, тонкими слоями. И плакать иногда так сильно хочется, например как с этими мухами, ну вот за что они ко мне все. И не могу плакать. Единственный раз из-за того коня разревелась, а больше просто не могу, даже не хочется. И слезы подступают и отходят сразу же. А через пять минут уже пою и танцую, и радуюсь, и планирую, как бы пробраться к Вио в дом, зайти на её тайный аккаунт ВК и сменить все картинки на странице с угрюмых на какие-нибудь теплые и вызывающие улыбку.

Я побуду солнышком-светочем еще несколько месяцев, если меня саму не свалит хэдшотом осенняя депрессуха. Девочкой без собственных проблем и заебонов, которая делает глупые поступки, говорит самоуверенные вещи, громко смеется и иногда выглядит придурковато и раздражающе своей веселостью. Лучше так, чем щеголять собственной неприкрытой слабостью.



А делаю ли я это для неё? Или мне самой это больше нужно, знать, что я такая сильная и всех спасающая, что кто-то нуждается в моей защите?
Как это мерзко.



читать дальше

21:36 

Смерть крылатым

У меня сегодня нашествие мух! Вчера ни одной в комнате не было, сегодня почти тридцать штук насчитала. Тридцать!! А я так гордилась, что в этом году они не решили устроить в моей комнате массовый сеанс пригревания и вынашивания своих мерзких детей.
Целый день борюсь с ними, кого-то прихлопнула, жгла спираль от комаров, пока дымом не наполнилась вся комната - хорошо, что мы с кролем заблаговременно эвакуировались в библиотеку.
Сейчас просто повесила ловушки, вроде ловятся. Не успокоюсь, пока не изведу их всех.

Отец нашел какую-то новую программу похудения, с помощью гипноза на этот раз. Ну, посмотрим, чем это закончится.

Завтра решила ехать в Выборг. Сегодня нельзя - воскресение.

И я решила окультуриться хоть чуть-чуть. Скачала себе с торрента какие-то передачи про живопись, про культуру. Внезапно пробудился интерес. Это лучше, чем очередную серию Гримма смотреть, хотя, увы, не так весело.


Позавчера с одноклассником испоганили асфальт у ТЮЗа - рисовали точки для слалома. Со второго раза дорожка получилась нормальная хд Это было весело, хотя не стоило мне брать голубую краску, наверное. Угостила его печеньками наконец :3

А я наконец (не знаю, что со мной) начала просыпаться снова рано утром без будильника. Очаровательный феномен - мне даже не хочется снова заснуть. Я разлепляю глаза в девять и уже могу радоваться жизни. Возможно, это потому что я разобралась с большинством своих насущных проблем - подала заявление на паспорт, сходила в деканат наконец. Теперь остаток лета можно просто лениться, спать и читать, тупить и валяться на солнышке. Как это здорово все-таки. Странно, девять месяцев "свободы", а по-настоящему безмятежной я чувствую себя только сейчас.

Сколько произошло за девять месяцев...

Ну ладно, скоро спать снова. Сейчас слежу за торрентом с очередной просветительской программой, которая сбрыкивается и прекращает загрузку каждые несколько секунд.

И... МУХИ! ВЫ ВТОРГЛИСЬ В МОЮ КОМНАТУ!! КАРА ЗА ЭТО БУДЕТ НЕМИЛОСЕРДНА!!!


10:42 

Уже 14 число.

До конца лета осталось полмесяца. К бабушке я уже не успею. Паспорт отдала на переделку, в деканат сходила. Когда получу паспорт, схожу еще раз и официально отдам все, что нужно.


Что надо сделать до конца моей чудесной свободы?

* Испанский. Просто сутками его учить, наверное. Условное наклонение и много-много слов. Еще грамматику.

* Довыкидывать все вещи из комнаты. Чтобы ни одна мелкая дрянь не мешала мне жить. Все что скопила Вонючка, нужно выкинуть. Оставить только нужное. И с одеждой разобраться - этот же пункт.

* Почитать книжки о зле и манипуляции, которые я взяла в библиотеке.

* О! Та литература по лингвистике! Прочитать хоть что-нибудь из неё.

* Разобраться с "Голодом". Хотя бы с ним. А потом провести ревизию в творчестве, как и в вещах.

* Съездить загород и просто побродить по природе, лесу и древним крепостям. Давно мечтаю. Желательно - в одиночестве. Завтра.

* Помой ты наконец уже окна!!


А потом еще:

* Подготовить пространство для учебы, разложить тетради, убрать блокноты с рисовашками из ящика для конспектов.
Завести ежедневник, как на первом курсе. И, как школьница, ЗАПИСЫВАТЬ туда домашнее задание.

* Еще раз пройтись по вещам и выкинуть все, что осталось.

* С начала сентября ты БУДЕШЬ ходить на фехтование.


@темы: планы

14:15 

error 404 sistem failed

Мне. Не доставляет удовольствия. Инквизиция.
Инквизиция.
Мне.
Может, это из-за того, что она подвисает? И графика минимальная? И... я сюжетную линию основную прошла уже?
Что, что? Как теперь жить, во что верить??
В неё либо залипаешь и с концами уже, либо немножко отвлекаешься и уже и не хочется.
Попробовала мультиплеер. Закрыла во время обучения.
Что со мной.
Мне ведь так нравится бродить по чужим лесам, стрелять кого-нибудь, исследовать, и... я хочу убивать. Периодически.

Теперь я просто не знаю, как рассеять меланхолию. Вчера снова каталась с одноклассником, вроде здорово проводим время, смеемся, понимаем друг друга. На обратном пути он купил мне ведро мороженки о_о Все просто очень здорово.
Но все равно вечером как-то грустновато. И сейчас. И ничего не хочется, вообще. Пеку печеньки, чтобы угостить парня, но как-то машинально все.

И... странно, когда начинает жизнь типа налаживаться, отношения какие-то в руки просто просятся (хороший парень, действительно классный), я... чувствую только апатию? Почему? Мне же вроде хотелось романтики?
Может, виноват какой-то из этих ублюдков, напрасно растрепавших мне сердце? Или я сама? Хватит перекладывать вину на других.
Я ничего не хочу загадывать, у нас сейчас просто нормальная дружба, но вот если предположить... почему я вообще ничего не чувствую рядом с НОРМАЛЬНЫМ, подходящим человеком? Что за тенденция влюбляться в мудаков?
(Рома из ГАТИ мудаком не был. Он прекрасен. А вот к Богу у меня есть парочка ласковых... и к самой себе, в первую очередь.)


13:22 

безнадежно

...я написала предыдущий пост и обратилась к Инквизиции.
Не, я всерьез пошла удалила все игры с компьютера кроме недопройденного Невервинтера, а потом "хмм, есть место для Инквизиции! Там вышли патчи, могущие пофиксить проблему с синхронизацией мира, а еще новые дополнения!"
Ну и угадайте кто лег спать в пять утра.

Ужас какой-то. Я постараюсь не залипать. Не залипать.

Вио сегодня к отцу поведу лечить. Если это не поможет, уже останется только купить ей погребальный венок и смириться.


Сегодня снилось что-то длинное.читать дальше

Нет, серьезно. Просто начни вести приличный образ жизни. Пожалуйста. Осталось двадцать дней.

Еще паспорт надо сделать и с деканатом связаться... Я ходила в комиссию, мне дали объявленьку, которую нельзя заполнить без деканата, а туда меня не пускают. Гениально.


@темы: сон

13:44 

Это зашло дальше, чем я думала.

Я теперь просто не могу переносить эти игры. Так хочется утопить себя в одной из них, пережить что-нибудь удивительное, со страхом, с надеждой, новыми эмоциями. Привязаться к персонажам, как к родным, поромансить кого-нибудь от всей души, ненавидеть предателей-злодеев.
Нифига. Такое чувство, что все игровые миры мне стали по колено, как тут утопишься? Я скачала в стопятисотый раз вторую драгонягу, и пару дней назад решилась на отчаянный шаг - SWTOR, но на КОТОR он похож как зебра на единорога. Сюжет дурацкий, персонажи хороши, но слабоваты, единственный привлекательный романсабелька где-то в аддоне, до которого я доберусь через не одну сотню часов, и то, там даже тему поленились раскрыть. Заставляет задуматься - а для чего я вообще-то играю?
Но мне безумно понравилось сюжетное фанатское дополнение к ДАО. "Жажда". История, заставившая меня размышлять и содрогаться, персонажи, с которыми хотелось путешествовать и сражаться, и финальный выбор, когда я сначала очень-очень долго думала, а потом плясала по квартире с криками: "ура! Я приняла правильное решение! Искушение было велико, но я сделала правильный выбор!!" Вот такой должна быть ролевая игра. А не это чмо, где... сколько часов я уже набегала? 30, не меньше. Вчера весь день сидела, как зомбированная. И ничего не случилось. То есть. Вообще. Ничего. И даже квесты бесят только тем, что появляются.
Может, это не в игре проблема? Может, я расту? Хотелось бы верить. Вообще ни во что не хочу залипать. То есть с одной стороны хочу, но с другой - как-то это совсем неблагородно.
И в Ведьмака не хочу, хотя там есть история.
Игру престолов не желаю смотреть/читать.

А вот возможность ПвП меня привлекает. Вчера участвовала, наверное, в первом более-менее масштабном пвп в своей жизни. Убила больше дюжины врагов. Но в swtor эти ивенты напоминают обычный лазертаг. Может, сходить туда вместо залипания в компьютер? И начать наконец ходить на фехтование?


19:57 

Такой хороший день.

Днем Вио позвонила и сообщила, что она находится напротив моего дома и не очень хорошо себя чувствует. Я тут же собралась и встретила её, и несколько часов мы провели вместе. Это странно, вроде ничего особенного, и ей было нехорошо, но это все равно было здорово.
Потом я устроила охоту по всем окрестным Буквоедам за блокнотом, подходящим в тон моей истории. Их перестали печатать, что ли? Мне нужен был четвертый, самый последний. Нашла в конечном счете :)

А сейчас пришла смска от одноклассника, с которым все-таки катались на роликах тогда. Он хочет еще. Это так здорово *о* С удовольствием поеду.


Какая-то фигня пошла, я снова пытаюсь влипнуть в Драгонягу. Наконец добралась до второй. Там есть мой персонаж, которую я изобрела еще пару лет назад и все считала канонной с тех пор. Наконец есть возможность поиграть, я создала её и...
она мне не подходит.
То есть все сюжетные моменты, диалоги и т.д. я промню, знаю, ничего не изменилось. Но то поведение, которое мне сейчас кажется адекватным и вполне естественным и которое мне по душе, резко отличается от того, что считалось правильным два года назад.
В первой части можно ужесточить Алистера и Лелиану, а тут такое чувство, будто ужесточили меня.

Есть идея дать Вио старый компьютер, чтобы она тоже наконец приобщилась к прекрасному. Или я буду слишком ревновать к персонажам? Да ну, бред.
Что мне точно нужно, так это разобраться с деканатом. Чтобы меня не поупячили из универа совсем. Нужно набраться храбрости. Убийственно, но мне не хватает. Банально... не могу. Что же делать? Я знаю, там ничего сложного, и ничего ... ничего страшного, да. Может, Вио попросить сходить со мной?
После стольких "храбрых" вещей, сделанных мной за последний год, я не могу набраться смелости просто зайти в деканат.
How pathetic.



13:39 

Давно не записывала сны.

Я училась/жила в каком-то месте, где всякие анамалии были в порядке вещей. Сегодня у нас предметы превратились во что-то животное. Я танцевала и смеялась, прыгая по бревну. Уже после того, как оно стало аллигатором. Потом эта тварь захотела меня съесть, и пришлось убираться оттуда.

Много чего снилось. читать дальше

К чему аллигатор? Почему это бревно-аллигатор?
Может, деканат, в который мне нужно идти, чтобы получить восстановление? Не буду лгать, мне немножко сыкотно. Как-то замдекана меня встретит. Она и в прошлый раз "сомневалась, что в таком случае восстановление будет возможно". Теперь точно без уморительной беседы не обойдется. И что со сроками? Подавать еще куда-то? До 26 можно на очное, это завтра. В крайнем, если не возьмут, можно еще куда-то на заочку и перевестись потом на оч, как Вио сделала. И нужно начать с того, что забрать аттестат из ГАТИ.


Вчера я прогуливала - о боже, я пропустила фехтование! Первое занятие мне очень понравилось. Это было настолько круто, что я даже восторг испытывать не могла. Это не воспринималось как та реальность, где я хожу по Невскому проспекту или ем мюсли и, в общем, просто живу. Как будто я попала в одну из своих игр или книг или фэндомов. Ну, потому что до сих пор никто и никогда будничным тоном не читал мне лекции о том, как убивать противника. А тут приходишь - и все соответствует ожиданиям. Лучшим ожиданиям.
Кроме того, что банальная стойка требует столько усилий, что я почти падала к концу двух часов.

Но стертая нога не позволяет ходить, и я вчера, после долгих мучений, решила остаться дома и почитать испанский. Даже сегодня передвигаюсь, ковыляя, по дому. В понедельник пойду.


@темы: сон

00:25 

Ничего нового.

Попыталась снова пройти через это унижение и уломать отца завести собаку. Думала, после всего пережитого его отношение ко мне чуть поменяется.
Конечно же, он меня высмеял. "Попробуй утолить свою потребность в дружбе другим способом".
Зачем я трачу на это время.

19:24 

Ха! Знаете, что я сделала? Я перерыла интернет на предмет золоченых коней.
И я нашла-таки то, что мне нужно. Не уверена, что мне это действительно нужно, но я сегодня отправилась куда-то на проспект Просвящения за гребаным конем.
Пришлось поплутать, погулять, постирать себе ножки в новых кедиках, но зато коня я добыла. И причем очень дешево, учитывая, что это Ломоносовский завод. В первом магазине коня уже не было, но зато во втором меня ждало сразу четыре.


Так, прекратить эту привычку описывать все ненужные детали.


В общем, коня я достала, будь он проклят. Теперь блестит своей гривой на моем стеллаже.
Ну просто пусть хоть что-то из того, что мне хочется, станет явью. Хотя это неинтересно, когда достается так просто.

Видела одноклассника на роликах по пути домой О_о На себах причем. Тот самый парень, который в театральную студию водил меня. Написала ему, а то на улице он меня не заметил, а я не успела среагировать. Может, вместе покатаемся как-нибудь.

Папа только что интересовался моим состоянием и даже предлагал успокоительное. Странно, я вроде не выгляжу несчастной и не чувствую себя так особенно. Ну, эпизодически, но это мои проблемы. Пытаюсь найти новую игрушку... может, записаться на какие-нибудь курсы по фехтованию? Просто в Академии преподают, а я всегда мечтала. И раз время есть... но там нужно денег много.


О, кстати, сегодня попробовал присниться один из старых снов. В связи с тем, что вчера перечитывала старые записи, удивлялась тому, что писала... Странно, заметки годовой давности, а словно другой человек писал. И сны те были глупые. Сегодня, хах, приснился снова. Но, конечно, уже не так))) Неее, я такой жалкой, как тогда уже не буду, и мое подсознание это чувствует. Я наконец научилась.



@музыка: Sara Bareilles – Brave

@темы: размышлишзмы

22:01 

Работу найти, может?

Писать ничего не получается. Топала в Лиговъ, все как-то сумбурно и вообще странно и не нравится. Нужно закончить "Голод" до конца июля и взяться за Конкордию.
Как это сделать? Не знаю. Как убрать ненужные вопросы из головы, лишние мысли и размышления? Мне ведь норм, я даже не страдаю, и я способна на хороший настрой. Если не растравлять, как это теперь делает мама. Больше всех подбадривала во время поступления, теперь как будто винит меня во всем произошедшем. Она пытается мне помочь, знаю, но раз за разом ездить по больной мозоли - я не вытерпела сегодня и мы почти поссорились.
Зачем сотню раз обсуждать одно и то же? А я ведь шла к ней частично с надеждой посоветоваться, как побыстрее выкинуть все это из головы.

читать дальше

@настроение: несчастное какое-то

00:09 

Третья запись за день.

Я просто хотела написать, что очень скучаю по Роме.

17:47 

Возвращение домой

С тоски взяла планшетик и отправилась в Лиговъ работать над рассказом. Чувствовала себя, будто возвращаюсь домой. Продавец бабблов мне был очень рад, и я сама с удовольствием, как в старые добрые, посидела там часа три над своей повестью. Нужно дописать все это до конца лета. Уж её допишу, не проблема. Хотя это будет достижением - закончить хоть одно такое длинное. Ну, там всего 4 тысячи слов пока... но все равно, по ощущениям "Голод" воспринимается, как что-то веское. Сейчас еще напишу что-нибудь. И за испанский.
Меня ждет много, очень много испанского...



09:27 

Свободное утро

Я просыпаюсь, а меня никто не ждет. Мне никуда не надо сегодня, можно долго спать. Можно поиграть в компьютерные игры, или почитать что-то глупое, но веселое. Можно погулять, сходить в бабл-ти, у меня есть время для чего угодно и не нужно пить кофе в обязательном порядке, чтобы выжить.

Это выглядит, как радостные слова, да? Ничего подобного. Компьютерные игры - суррогат для тех, у кого в реальности нет потрясающей жизни, а она у меня была последние две недели. Ленивое свободное времяпрепровождение - это прямой путь к разложению, таким образом нельзя стать лучше. Я просто в растерянности. Что мне с собой делать, если мне никуда не надо спешить? Я хочу бежать на Моховую, в Академию. Я хочу нагрузки, беготню по лестницам и сложные этюды. Хочу уходить оттуда в половину десятого и приходить в одиннадцать. Мне не нравится легкая жизнь.
Я на автомате просыпаюсь в пять-семь часов, и усилием воли заставляю себя поспать еще дальше. Просто потому, что мне незачем вставать. Я не знаю, что делать с наступившим утром.


Вчера еще очень поплакать хотелось, но я решила, что не буду, принципиально. Я ж сильнее этого слюнопускания. Несколько дней ходила в церковь во время экзаменов и очень усердно молилась... теперь просто сняла крестик с шеи, впервые за много лет, и закинула его куда-то. Знаю, что это глупо и по-детски, но это именно то, что мне захотелось сделать. Совсем не понимаю, что этот чудак в небе пытается сделать с моей психикой.

Самое веселое, что мне действительно одного только балла не хватило.То есть да, я не преодолела порог, но в общей сложности по сумме баллов, у меня больше, чем у других абитуриентов. То есть где-то на 20-м месте в рейтинге, но я была. Могла быть. Это проходная сумма. Даже с моими 40. Просто потому что ЕГЭ хорошо сданы.


Ладно, хватит просто об этом думать. В следующий раз в творческий вуз ты точно поступишь, если в этот раз почти получилось. Другое дело, что уже, может, не будет возможности... Не грусти, придумаем. Если это мое, оно от меня не уйдет.

Вчера с Вио праздновали мою днюху, смеялись до половины первого, она только поздно ночью ушла от нас. Когда-нибудь я уломаю папу оставить её у нас с ночевкой =)


Работу, что ли, найти? У меня еще есть полтора месяца. Нужно начинать запойно поглощать испанский, на который я забивала весь год почти. И я хотела бы много читать. Неплохо бы написать еще что-нибудь, дописать все те истории, которые я начинала. Не хочу брать их с собой в новый учебный, к тому же, у меня теперь немного другой взгляд на то, как должны выглядеть хорошие рассказы.
Еще нужно к бабушке. Она вчера звонила, очень хочет, чтобы я навестила её.


@настроение: растерянное

@темы: размышлизмы

17:26 

Finita la comedia.

Еще один балл, и я бы прошла на установочную сессию.

Военмех ждет.



Что должна делать барышня на моем месте? "Поревёт и успокоится". Но я не хочу плакать. Никогда вообще больше плакать не хочу.
Я хочу убить их.



Хорошенький подарочек на день рождения. И знаешь, Господи, не надо мне больше таких чудес.



~ Sharp & tender ~

главная