Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:53 

Поменяла дизайн, он какой-то розовый. Вспомнила, что у меня после регистрации еще не использован триал платного дизайна (2 года уже как), решила включить на месяцок. Теперь все синее и с медузами.


Вчера ничего особенного, я очень долго тупила и не могла написать сочинение, в итоге села и написала все-таки, но в Академию притопала к пяти. Несколько этюдов, у меня все получается, (хотя со своим налажала, но даже не я, а актеры. Те моменты, которые были указаны как ошибки, мной оговаривались при подготовке. Но ладно, я ставила, я и должна быть в ответе) вечером я ушла, но, кажется, показа вчера все-таки не делали.


Сегодня выходной, который я должна потратить на посещение музея и театра, однако я посвятила его беготне с документами по Военмеху. О, славный Военмех, как я тебя ненавижу! Я так надеялась, проходя сегодня по коридорам нашего корпуса, что никогда больше не сунусь туда.
Завтра же мне идти за аттестатом, потому что сегодня угадайте-кто явился без зачетки и студенеского. Зато побегала по различным чек-поинтам, заполняла обходной лист. Оказалось, что я вовсе не боюсь знакомиться с людьми и держать при этом контроль: когда выяснилось, что я абсолютно не понимаю, куда идти со своим листочком, я поступила восхитительно. Нашла еще одну студентку с таким же пустым листиком и рассеянным взглядом и объединилась с ней. Фигня, но, опять же. Я просто не думала, что на такое способно. Еще и непринужденно болтать всю дорогу.
И даже перед деканатом я не дрогнула. Наша зам.декана не человек. Это точно. Я уже почти убедила себя в том, что не питаю к ней неприязни и не испытываю желания ударить и убежать... но она даже сейчас умудрилась потрепать мне нервы, запутав и заявив, что я не смогу получить документы до 7го. Седьмого заканчивает работу приемная комиссия Академии, железно причем. Прекрасно, да? И я уже слышала звон осколков моего будущего, всех моих планов и стремлений, падающих к её ногам, когда она взяла и подписала мой обходной листок. Я в ступоре - я же за этим и пришла.
Оказывается, до седьмого мне не выдадут академическую справку.
Господи, она мне сейчас даже не нужна. Просто позвольте аттестат забрать.

И, конечно, она мне заявила, что вернуться я вряд ли смогу. Я не знаю, верить или нет, но это напрягает.

Но. Судя по тому, что я даже не подумала остановиться... Неужели я правда верю в поступление? Такой грандиозный подарок судьбы? Не может быть. Ни шанса. Пользуясь случаем, подам-ка документы еще куда-нибудь.

Но меня умиляет та решимость, с которой я иду навстречу своей режиссуре. Вчера папа расколол мои планы - умный слишком, гад - и, конечно, прочитал лекцию о том, как я безнадежно. Но ведет он себя так, словно сам верит. И ты тоже? Где твой разум? Люди вокруг меня сходят с ума.

Я сдам эти гребаные экзамены. Я выступлю блестяще. Я тут высчитывала, что мне нужно по каждому набрать не менее 70-75. Это как вообще? У меня в Лите было 35-50-??...
Собеседование я завалила.

В общем, я это просто сделаю. С кучей адреналина и эмоций, как-нибудь я поступлю. Или вернусь с поджатым хвостом к зам.декана... но хотя бы буду знать, что попробовала. Что могу делать смелые вещи.
Могу ведь?

Завтра актерское прослушивание. Я думала, оно сегодня, я уже не успею, я не смогу туда. А оно завтра. Из трех дней - в тот, когда я условно свободна. Ибо на курсы с утра не могу пойти, надо за документами. Еще один подарок от всевышнего? Именно тот мастер, к которому я хотела сначала. Идти или не идти? У меня проза вон не выучена.
Я могу не пойти, но это должно быть взвешенное решение, основанное на логических умозаключениях и истинном желании, а не на страхе и эмоциях.


@настроение: слегка усталое

@темы: планы, размышлизмы, театроебство

00:45 

Мне не хватало возможности режиссировать? Я сегодня порежиссировала.
Сил нет даже написать об этом.
Но это было здорово, хотя в голове билось: "это Ад! Ад! Господи, я не знаю, как я это сделаю! это слишком сложно!"
И в то же время я твердо понимала, что НЕ ЗНАЮ КАК, НО Я ЭТО СДЕЛАЮ.
Сделала.
Мастер именно сегодня наблюдал наш показ. С другими чуваками из приемной (возможно). Я считаю, что справилась. Были куча недочетов, кто-то спиной к зрителям читал стихи, кто-то шумел, кто-то играл не так, как я ему сказала... но в итоге у нас получилась связная цепь повествования, и даже с четким финалом, в отличие от предыдущих дней, и вообще неплохо.
ГОСПОДИ, МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ.

читать дальше


@настроение: счастливое

@темы: театроебство

00:36 

Пока совсем не забыла. Вчера был случай, который хочется отдельно описать.
Он не связан с театральной академией. Утром я решила дойти до магазина, ну и по пути зайти в любимый бабл чай. Колебалась, времени было в обрез, но сделать с утра что-то подобное означало на весь день зарядить себя хорошим настроением, так что решила зайти.
Но именно в этот момент на кассе стояла табличка: "перерыв на 20 минут".
Столько ждать я не могла. В поисках какой-либо замены (хотя что может заменить бабл ти?) пересекала ресторанный дворик.

А теперь - я уже писала, кажется, что-то вроде "меня продавец бабл ти уже узнает, как родную". Конечно, в душе я сомневалась в этом. Но я действительно часто приходила писать в Лиговъ, и неизменно с чаем. Так что должен.

Так вот, пересекаю ресторанный дворик... и навстречу этот самый продавец. Видит меня, останавливается. И "Здравствуйте! Вы ко мне, да? Пойдемте!.."
И мы идем к лавочке, и я заказываю восхитительный чай, и мне кладут бонусные бабблы как постоянному лицу. Притом, что я в последние недели совсем не приходила туда...

Это было настолько прекрасно, что я светилась от восторга и счастья полдня как минимум. И вся физическая усталость, и моральная, от предыдущего дня тренировок занятий выветрилась моментально. Кстати, новые клюквенные шарики оказались великолепны.
Ради таких моментов вообще стоит жить, и встречаться с людьми, и делать что-нибудь. Удивительно, как мощно один человек может поднять настроение другому.


09:50 

В последние два дня не могла даже написать. А есть, о чем.

Я хожу на консультации по режиссуре - это типа тренинги, подготовка к экзаменам, проходят с утра до вечера каждый день. Устаю безумно, но это интересно.
У меня даже что-то получается.
В первый день были высокие результаты. Сначала мастер отправил нас делать наблюдения и самопрезентации. Я решила, что должна сделать лучшее наблюдение, и, черт возьми, я его нашла. Конечно, контрасты и идеи противоречия, упомянутые мной, остались почти без внимания, зато "прекрасные ноги экскаваторщика", выглядывающие из окна его кабины, сразу завладели душами слушателей. Ну, хоть бы так)
С презентацией я выступила средненько, но в этюде опять отличилась - смогла взять главную роль, и не просто главную, а единственную активную роль, ведущую всю сценку и полностью ответственную за неё. У меня не блистательно вышло, совсем нет. Но я справилась. В тех условиях, считаю, вообще замечательно.
Потом еще лепили картину из людей, переворачивая смысл с трагического на комический и снова, а вечером был показ. В показ попало моё наблюдение и мой этюд, так что посветилась еще раз, однако уже не на виду у преподавателей: нас пасли выпускники-студенты.

Вчера, во второй день, я думала, что умру с утра. Нет, все не так жестоко, просто домой вернулась в полпервого, вставать в семь (позавчера я вообще в полшестого вскочила). С утра были наблюдения, о которых я вспомнила, только подходя к Моховой. И смогла-таки за три минуты найти кадр, попавший позже в вечерний показ. Но больше ничего феерического в этот день. Составляли фотоистории, мне пришлось переделывать, зато во второй раз я справилась прекрасно (взяла что-то простое и очевидное, девочку с собачкой). Два этюда, я была в музейном со стулом, и мне не досталось особой роли, хоть я предлагала себя на центральную... кто-то подходил лучше. Вечером я уже так устала, что чувствовала какой-то ступор, и проявлять серьезную инициативу во время громких споров о показе было сложно.
О, перед показом. Тороплюсь. Я пела.
читать дальше


@темы: театроебство, размышлизмы

07:58 

Если в Иерусалиме мне было как-то пофигу, что происходит и когда мы оттуда уедем, то в Стамбуле я уже начинаю считать оставшиеся дни. Мне хочется побыть здесь подольше, это просто сказочное место.
Мы с отцом уже не сремся каждый лень, как в начале поездки, и я оставила надежду отделаться от него и изучать местность самостоятельно. В Иерусалиме удалось отколупаться на полтора часа, и оказалось, что делать посреди этого загаженного рынка одной совершенно нечего.
Здесь все на уровень выше: нет куч мусора на улицах, нормальные кафешки. Правда, не так громко и не так чисто поют муэдзины и это обидно: они мне нравятся. Правда, там они гораздо больше подходили местности. Здесь же из окна отеля видны лавки с фруктами, оживленная веселая улица, вдали - голубая вода Босфора. После недельного созерцания бескрайнего кладбища такой вид неожиданно целителен для глаз. Хотя и от кладбища я была в восторге. Особенно когда вечером ветер начинал гулять между могилами и завывал нечеловеческим голосом. И прокладывать с утра дорогу через лабиринт из саркофагов... Надо же было как-то обогнуть геену огненную, на склоне которой мы поселились. Лол, она же еще горела в первый день.
Иерусалим прекрасен. Эти скалы, горы и пустыни, выжженная солнцем земля. Оранжевые камни, стены Старого города, вырастающие из самой земли. А ночной вид! Земля такая же красная, небо черно-синее, подсветка города оранжевая, чуть зеленоватая и голубая. Огромный золотой купол мечети Омара. Все эти огни и блики на разрых уровнях, на разной высоте. И словно этого уже недостаточно для создания мистической открытки - над всем этим протяжные завывания муэдзинов. Я пару раз просыпалась ночью, часа в четыре. И слышала, как они пели даже тогда. Негромко, не мешают спать. Хочется долго смотреть из окна, а потом лежать и слушать. Совершенно удивительная, собственная атмосфера, пробирающая до костей, заглядывающая в глаза и под кожу, убивающая своей ледяной трагичностью и жарким сухим-сухим воздухом. Множество пещер, множество камней. Все это требует поклонения.
Да, если так подумать, Иерусалим произвел на меня сильное впечатление. Но его очень хочется теперь сравнить с искрящимся голубым Стамбулом. Мы из аэропорта добирались в город на пароме. Сразу столько воды - и как я жила без неё столько времени? - чисто, голубой, зеленовато-светящейся, как у Айвазовского.
Черт, надо собираться. Потом допишу.


@темы: путешествия

00:01 

Вчерашний день стал одним из счастливейших.
Роллер пробег, я впервые в этом году встретилась со своими ребятами) И там были все, кого мне хотелось видеть. А потом были улетные шашлыки ^___^
Сегодня мотаемся с отцом весь день по городу, ведь ночью уже улетаем. Это чудо умудрилось про***ть свою карточку, и про страховку никто не вспомнил до последнего дня. Еще по магазинам, и, конечно, пристраивать кролика.
В общем, день, полный приключений. Я как-то еще угрюмая сегодня. К вечеру голова была полна матными словами, и я уже даже в банке начала ругаться.
Сейчас вроде воскресла немного) Так и не успела почитать лора и литературы, скачала какие-то гиды на планшет. Один из них полностью на испанском, но к удивлению я все понимаю.
Даже не знаю, что еще написать.
Бля, меня ждут две недели, в течение которых я буду охреневать постоянно.


@музыка: Dragon Age inquisition – OST Soundtrack - World Map

21:57 

Я справилась. Мне удалось пообщаться с этой женщиной так, что в конце она прямо сказала "я ожидала, что придет фуфло, а оказалась хорошая девочка".
Но в театральный меня не возьмут :/
Моментально обнаружилось куча проблем с дикцией, я оказалась не так гениальна, как могла бы, работать со мной нужно много и тщательно. Но не совсем безнадежно, и "извилина есть". Есть-то она есть, но все же недостаточно извилистая. Это особенно чувствуется, когда общаешься с человеком умнее тебя.
В общем, резюме было такое: "я думаю, что сейчас ты пролетишь, позанимаешься год и поступишь на режиссуру". Кстати, опять. Человек увидел меня и заявил, что к режиссуре у меня есть способности. Я не до конца понимаю, как они это выявляют, но это уже не в первый раз. Мне это не так интересно, но все равно здорово. Если уж заниматься, то имеет смысл по "профилю". Хотя покомандовать я могу и будучи учительницей :/

Так что планы у меня такие: заниматься с тетенькой, возобновить походы в театральную студию, которую показал одноклассник, и учить испанский. Потому что я вернусь в военмех, никуда не денусь. Ну и, конечно, попробую поступить в академию, чисто чтобы понять, что там происходит вообще на вступительных. Чтобы урвать частицы нового опыта, получить эмоции и проверить, насколько далеко могу зайти. Ну и понадеяться на чудо, "вдруг возьмут".


А вообще я так разнервничалась перед походом. Не помню, когда в прошлый раз я так волновалась из-за предстоящего события. А утром вообще не верила, что пойду. Просто в один момент заметила, что "сейчас у меня есть решимость позвонить" и позвонила. Рада, что справилась. Для меня это само по себе большое достижение. Это как утром, я каждый раз не верю, что пойду бегать. И все-таки встаю и иду. Семь раз уже отбегала. Сегодня пропустила, правда. После трех дней подряд сегодня не было ни настроя, ни сил. Завтра, возможно. Попробую.
Так что мне сегодня пришлось приложить немало усилий просто, чтобы успокоиться. Я после звонка совсем расстроилась, вообще не представляла, как переживу встречу. Было, кстати, нелегко. Вопросы, на которые нужно было отвечать подумав и осторожно. Но в этом же и вся прелесть! Это не экзамен. Это испытание. Проверка, чего ты стоишь. Мне ведь самой интересно, чтобы умный человек оценил, что я из себя представляю. Так что как бы сложно и тревожно мне сегодня ни было, выходила на улицу я в полном восторге. От преподавательницы, от самой себя, от того, что со мной случилось.



@настроение: мандраж!

@темы: театроебство

14:18 

Никогда не говори людям то, что им не нужно знать!
Позвонила той даме, с которой мне посоветовали позаниматься перед театральным поступлением.
У меня вообще раж прошел, я теперь каждый день пытаюсь понять, надо мне это все или нет. С одной стороны - да, круто, актриса, восхитительно. С другой.... актерство - это действительно так круто?
Но это, конечно, если меня вообще возьмут, что тоже огрооомный вопрос, хотя все знакомые уверяют, что обязательно, но я-то не совсем идиотка.
Ну, я делаю вроде шаги в нужную сторону. Тренирую дикцию, читаю театральную историю/теорию, вот сегодня договорилась встретиться с той тетенькой. Когда в первый раз звонила, она мне безумно понравилась, а теперь вот как-то страшно вообще. Проговорилась, что уезжаю на две недели в Израиль и Турцию. Да лучше бы вообще не говорила, получилось теперь "ты хочешь погулять пойти, а потом звездой на сцену? ну-ну". Блин, я уже ничего не хочу. Я сама не знаю, чего я хочу.
Исчезнуть нафиг.
Все равно ничего хорошего из моей жизни не получается.
А если отставить в сторону беспричинные нюни и жалость к себе, надо просто собраться и постараться вживую произвести более-менее приличное впечатление. Я в ужасе, конечно. Чувствуется, что там человек умный, с жизненным опытом и харизмой, что я могу ей предложить?
Но набралась же я смелости позвонить. Надо идти дальше. Потом увидим, чем это все закончится. Я просто хочу заниматься тем, что мне нравится.

И заметка на будущее: не надо душу раскрывать перед всеми. Мечты свои, детали о жизни, "все как на духу", да не нужно им знать.


@музыка: Arctic Monkeys – Why’d You Only Call Me When You’re High

@настроение: испоганенное

09:40 

Я только что сделала то, что еще неделю назад мне и в страшном сне не приснилось бы. Да что там, еще вчера, увидев девушку на вечерней пробежке, в очередной раз подумала, что "ну я-то этим никогда заниматься не буду". А потом пришла другая мысль. "Черт возьми, почему бы и нет?"
В общем, я ведь побежала. В леггинсах и обрезанных по бедро джинсах-шортах, но ничего. Ради комментариев нравственных бабенок я готова сделать это еще раз.
А на самом деле я просто классно себя чувствую.
Только покашливаю чуть-чуть. Надеюсь, пройдет, потому что завтра я хочу сделать это еще раз *.*

Нет, я не верю всерьез, что это поможет мне похудеть (кстати, в леггинсах и шортах, как бы вульгарно они не смотрелись, но мои ноги такие красивые о__о). Уже, наверное, после тех коробок-рационов, адреналиновых таблеток, абонементов в зал, роликов, танцевальных ковриков и хула-хупов, которые ВСЕ провалились так и или иначе, наверное, уже ничего не поможет. Но мне захотелось сделать что-то, на что не у каждого хватит воли. И причину рано вставать по утрам. И вообще.
И лучше я буду не очень худенькой, но посильнее.

Aaaaagh, возможно, это еще та гребаная реклама, которую я не могу найти. У них действительно получилось: до сих пор из головы не выходит.


20:10 

Позавчера была на дне открытых дверей в академии.
Понравилось.
Не знаю даже, описывать это все или нет, потому что, наверное, не забуду. Полный зал народу в учебном театре, прямо передо мной - лица людей, которыми я восхищаюсь. Наверное. Они оказались неожиданно крутыми ребятами, совсем не так, как в Горьковском лите. Там "мэтры", все на пафосе, смотрят на тебя как на говно, заставляют любить свою литературу и книжки, на которых они выросли. Возможно, я просто злюсь, потому что меня не взяли. Да, наверняка.
Тут тоже, скорее всего, не возьмут. Но разница уже чувствуется, и сильно. Не знаю, верят ли они в то, что сами говорят: что знания им не важны, что они предпочитают людей "наивных, но интересных", что они будут интересоваться тем, что мы сами из себя представляем... если так, если поверить, что так, если хотя бы на секунду представить, что хоть отдаленно так... то это совсем не как в лите.
Только я ведь уже не поверю.
Интересно, что будет дальше. У меня есть преимущество: я не боюсь, я не желаю до умопомрачения и я не верю в счастливый исход. Эти три компонента позволяют мне быть едкой и спокойной. Я уже знаю, как все это варится и знаю, что готова ходить к ним, пока не попрут.
Как в лите.

В общем, я готова расслабиться и получать удовольствие.


@темы: театроебство

19:41 

Мне эти блестящие шарики в кошмарах сниться будут.
Позавчера заметила у себя сильную температуру, 38,5. Ничего страшного, наутро уже было 38, а вчера днем - так и вовсе 37. Хорошая попытка, бактерии, но чтобы меня заболеть, нужно что-то поубедительнее. Сегодня что-то странное чувствовала, решила на всякий измерить - те же 37, окей. Решила, чтоб наверняка, взболтать градусник хорошенько и измерить по новой.
Хрусть.
Ну что... после того, как долго меня на уроках химии и ОБЖ пугали опасностями ртути, было бы даже как-то обидно, если бы за всю жизнь я так и не пережила смерть градусника. Зато появился повод убедиться в своей умственной и моральной состоятельности: я даже не запаниковала и сделала все максимально правильно. Когда отец пришел, ему даже нечего было добавить или помочь. Но когда все осталось позади, конечно, на меня накатила волна ужаса. Теперь я присматриваюсь к каждой пылинке на своем столе, пытаясь разглядеть на ней металлический блеск.
Иногда разглядываю.
Ну эти шарики на экране ноутбука, кажется, были последними. То есть самыми-самыми-самыми последними, после тех на тачпаде и тех на столе и...
Говорят, от этого не умирают, так что ничего страшного. Жаль градусник, раритет все-таки. Но он просто обязан был разбиться по закону ружья на стене.

13:48 

Встретилась, поговорила.
"Поступить в театральную академию несложно, тем более тебе". Хз, что имелось в виду.
Мне нужно узнать, кто набирает курс. Сходить в приемную комиссию. И разобраться с документами.
Деньги на подготовку все-таки потребуются, но не 12к за месяц, как сказано на сайте. Все равно, без понятия, где их возьму.

Затея начинает меня смущать своей мутностью, но я все равно обязательно попробую. Потому что если не попробовать, это совсем никуда не годится.
Хотя и перспектива остаться в военмехе теперь уже не такая ужасная, после всего, что я узнала. Мне снова начали сниться... эти сны... теперь воображение получило новую пищу. Но меня это только развлекает, и все.


@темы: театроебство

14:26 

Итак, какие новости.
Обещанное воссоединение с товарищами состоялось, и тян из моего универа (уже бывшего) рассказывала, как там здорово и как мне следует туда вернуться.
Я знала, что будут искушения, но чтобы так, так... Она заявила, что в группе сейчас 20 человек, из них - 11 парней. Единственный нужный мне тоже с ними и даже какой-то неприкаянный.
Я, конечно, тут же прикинула, как в таком случае повысились бы и взлетели до небес мои шансы. Чтобы так - я даже мечтать не могла! И... все-таки... ох...

я ведь не собираюсь отступать от своего решения. Думаю, отступила бы, но ведь я уже договорилась встретиться с нужными людьми, заявила о своей решимости, блестела глазами перед Вио... и я, думаю, рада, что успела постучаться в эту дверку. Не знаю, хватит ли у меня сил открыть её и войти, но я не собираюсь отступать и сдаваться... ради каких-то суетных ненадежных желаний... ради солнышка...

Нет, определенно нет. Я наметила себе дорогу мечты и я пойду по ней. Я не знаю, как это закончится, я не могу представить реакцию отца, когда он узнает. Я не способна представить даже, что буду делать с творческими испытаниями и как выковыривать результаты ЕГЭ трехлетней давности. Но я настроена идти вперед.

читать дальше


@темы: размышлизмы, планы

17:40 

Поговорила с Вио насчет поступления. Вроде дорога открыта, нужно пообщаться непосредственно с теми, кто мне поможет.
Отослала резюме в магазинчик английских книг. Долго возилась над документом, но получилось чудесно - ну как не взять такую девушку на работу? Даже фотографию отыскала.
Переустановила винду (наконец-то!), теперь старый компьютер не нужен.
Подключила танцевальный ковёр, разминаю ноженьки потихоньку.

Завтра сбор с "соавторами", мастерю милые коробочки с гербами Конкордии. Мармелад, который я собираюсь в них положить, боюсь, будет уже к вечеру совершенно съеден(

Хейеей, я все еще не ощущаю отката от своих блестящих амбиций! Никаких "что за тупая идея пришла мне вчера в голову". Это чудесно.
Или мне просто уже наплевать, что станет с моей жизнью.

Ну блин, так интересно, что из этого получится. Теперь мне действительно стало любопытно, куда же меня судьба занесёт. Не могу ручаться ни за что.

Если попытаться подумать... не знаю, верю ли я в ослепительные надежды. Совсем, совсем чуть-чуть. Маловероятно. Однако я верю, что способна попробовать.

Вернусь ли я в универ? К своим залипаниям? К бессмысленному существованию?
Вряд ли.

А повисать в воздухе больше, чем сейчас, я не намерена. Значит, меня ждет что-то интересное.



Насчет того парня, по которому с ума сходила всю учебу... Какая-то часть меня может любить его всегда, но только при условии, что я его больше не увижу. Всё нормально закончилось, маленькой красивой трагедией. Пусть оно так и остается.

@темы: размышлизмы, театроебство

16:10 

И тут меня что-то огрело по голове очень и очень серьезно.
Просмотр пресс-конференций с полюбившимся актером, какие-то размышления, воспоминания, и...
Старая рана открылась. Желания, которые я считала убитыми, подавленными, абсолютно сломленными и нереальными.
Я блять снова хочу быть актрисой. Так сильно, так уверенно, что сейчас попытка поступить в актерский вуз кажется довольно логичным вариантом. Единственным правильным вариантом.
Потому что это никуда не идет. Даже закончу я свою лингвистику, допустим. Что дальше? Никаких перспектив, ничего, что я могла бы пожелать, там не будет. Это и есть то "надежное будущее с нормальной профессией"? Серьезно что ли? Даже если не говорить о том, что я ненавижу коридоры военмеха с первого дня, когда их увидела. Мне все время поступление в него казалось какой-то страшной трагической ошибкой, которая не должна была произойти.

читать дальше


@темы: размышлизмы, збсидея

23:43 

Потихоньку подходит к концу третий месяц моей невероятной свободы. Пора бы дать себе уже хоть какой-то отчет.

Январь прошел деятельно, хотя немножко глупо - я, еще на адреналине вся, много чего-то писала (чего?) и учила японский (что?) и что-то еще. В общем, вроде все нормально. Отдыхала. С Вио ездила на горнолыжный курорт (было классно!). Когда выходные повсеместно закончились, и я озаботилась поисками работы. Вышло плохо, но я пыталась, правда. Меня попытались завербовать в ДеШели и еще полдюжины таких же мест. В итоге я в ужасе удалила все резюме из интернета. В Сладкоежке, которую оставила напоследок, меня послали. (Хотя на Гороховой им требуются работники, ога).
Дальше февраль. О, и я вот чем занималась всё время - я худела. Довольно успешно, кстати. Хотя сейчас все совершенно куда-то поехало не туда.
Февраль прошел очень странно, я ничего из февраля не помню. Там, помню, у меня начала голова каждый день болеть (ил это раньше было?), как-то даже мертвецы снова порывались сниться, но на третью ночь подряд я просто уже стала пресекать эти вещи. С тех пор их так и не было. Отец ругал меня за "голову", я в это время ложилась каждый день в четыре утра или позже, что-то там еще с психозом было и помню еще какие-то таблетки... какие-то транквилизаторы... в общем...
читать дальше


17:12 

Итааааак...

красивые мультяшки бесплатно

Новый год, ага. Нужно собраться и подвести какие-то итоги, потом будет интересно перечитывать.

читать дальше

Ну, основные моменты описала вроде. Что-то придет в голову - вернусь и допишу. Нужно заняться новогодней суетой.
Поздравлять не буду, так как не питаю иллюзий на счет того, что меня кто-то читает :D Но - на всякий случай - с Новым годом, путник.
Да будет 2015.


13:56 

Господь услышал мои призывы, но все-таки сумел удивить.

Никаких вариантов, отчислена. Все в порядке. Тут я радуюсь. Зам. декана пытается мне грустным голосом что-то объяснять, а я сижу с таким видом, будто мне орден вручают.
И все-таки есть одна задница. Меня не восстановят в феврале. Я буду учиться, начиная с третьего курса. С сентября.
Well, shit.
У меня образуется окно в восемь месяцев.

Когда я говорила о "прыгании в пропасть", я никогда не имела в виду прыгать так далеко. Я лишь надеюсь, что расчеты окажутся правильными и я все равно окажусь в нужной группе. В конечном итоге.

С другой стороны, я зато смогу отработать свой бзик. За такое время 45к заработать - не проблема, верно? Верно ведь?
Я нормально никогда не работала. Та турфирма не считается. Это меня очень тревожит, работа. Возьмут ли меня в приличное место куда-нибудь? В конце концов, всегда остается кафе.

Оххх, все еще плохо представляю себе, как смотреть в глаза родителям. Нужно хотя бы сделать вид, что я в депрессии. Ладно.
Прорвемся как-нибудь)


@темы: учеба

01:09 

Итак. Вдох-выдох. Что мы имеем.
Если я действительно хочу получить свою мечту, мне придется сделать дикий, сумасшедший и необоснованно дерзкий поступок. Этому нельзя найти никакого оправдания. Оно абсолютно глупо, нерационально, неприемлимо.
Просто заткнись и сделай хоть одну смелую вещь в своей жизни.

читать дальше


@темы: учеба, размышлизмы

16:02 

Я весь год была очень плохой девочкой. Я не училась, валяла дурака и тянула с сессией.
Господи, пусть меня отчислят.
Я боялась этого два года, но теперь мне очень хочется, чтобы меня отчислили. Я очень хочу почувствовать себя спокойной, передохнуть и нормально начать снова. И я хочу отдохнуть месяц, а не ебаться с сессией и долгами. Я даже готова снова ходить на математику.
Родители меня убьют. Я знаю. Но.
Пожалуйста.


~ Sharp & tender ~

главная