Пожалуйста, включи музыку:

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:51 

Самоанализ. Только ради самоанализа.
Первая запись, тут обычно объясняются цели и причины создания. Что ж, давайте попробуем.
Я прошлая, прости. Я зареклась создавать дневники, я не умею вести их, мне это не нужно, а если есть, что сказать, я должна уметь это выражать другими методами. Но мне что-то давно уже хочется, и я думаю, я дам себе шанс.
Я удалю его скорее всего в скором времени. Я не умею писать дневники.


@музыка: SOAD - Sky is over

22:45 

Наконец-то взялась за рисование после долгого перерыва. Наверное, это из-за чрезмерной лени, я просыпаюсь в половину третьего и целый день валяюсь на диване с компьютером, ничего не делая, или мурлыча под гитару бессмысленные песенки. Жизнь кажется пустой и бессмысленной, и я даже перестала интересоваться почти всем. Даже заманчивая идея взять ролики и поехать кататься на рампу с утра кажется абсолютно непривлекательной, и я остаюсь дома. Скоро начнется учеба, я очень хочу встретиться с однокурсниками, даже по универу скучаю, но безумно боюсь: я совершенно не готова, у меня осталась куча долгов с весенней сессии и один ужасный экзамен.
И заплатить за учебу тоже нужно: я лох, учусь на платном. Проблем с деньгами вроде нет, но нужно дергать отца, а я боюсь с ним разговаривать.
Завтра попробую.
Надо будет с утра все же выбраться на Елагин и потренировать определенные моменты. Например, научиться наконец-таки спускаться по ступенькам спиной вперед. И так далее. Не думаю, что это должно быть очень сложно. А расслабляться нельзя, вдруг в пятницу будет большая покатушка с ребятами, а я уже разнежилась? Нет, если хочу быть первой в стае, нужно держать себя в форме.


09:19 

Восемь часов, я не сплю. И все было бы нормально, если бы я еще не спала, а тут взяла, да проснулась, да совершенно сама, да так, что и спать уже не хочется.
Прохладно, но погода нормальная - надеюсь, не польет. Поеду, покатаю, пожалуй.

22:30 

Ура, сегодня разобралась с одной важной проблемой.
Завтра кончается лето, да?

Лучшая подруга влюбилась.
В девушку.
Взаимно.
Не могу сказать, что я в шоке, если ожидать от неё чего-то подобного, то только в таком ключе)

Но теперь мне немного одиноко.

Что касается меня - это какой-то всплеск гармонов, что ли? За те несколько часов, что провела сегодня в метро и на улице, не сосчитать, на скольких парней я засмотрелась. Казалось, готова броситься на шею первому из них, кто обратил бы на меня внимание. Как течная омежка, ей-богу. И это я, я, прослывшая принцессой-недотрогой?
Херня какая-то творится, простите за лексику.


00:10 

Несмотря на все мои усилия сделать это лето замечательным, оно получилось слегка унылым в общем плане. Несколько ярких впечатлений, а так - одиночество сожрало все впечатления.
Хотя нет, я не могу так сказать. В целом, наверное, довольно приятное лето.
Но унылое. Временами я целыми сутками не разговаривала ни с одним человеком. Впрочем, нельзя сказать, чтобы это делало меня несчастной х)
В любом случае, сегодняшний день (и еще один, похожий на сегодняшний) искупил все. Черт возьми, это был очешуенный день.
С пяти до половины двенадцатого катала с бро-роллерами, и поездка была шедевральной.

После одного из предыдущих постов странно это говорить, но вообще я очень, очень редко западаю на парней. Там уж действительно что-то непонятное творилось О_о Но в стае есть человек, который мне нравится. Кажется я немного нравлюсь ему, и это до подозрительного здорово.

Вернулась домой. Посмотрела свои фотографии. Надо в срочном порядке худеть =___=


00:26 

Сегодня с Вио гуляли и ходили в тир. Я стреляла из револьвера, вроде даже попадала иногда, но к окулисту все равно сходить надо. А я боюсь, что мне скажут, что совсем пиздец со зрением. Я это чувствую.
Сейчас разразилась гроза - идеальный первый день осени. Вио живет в пятнадцати минутах от меня, наверное, тоже слышала этот потрясающий раскат грома только что.
Заключили пари на то, что я не буду прогуливать универ в этом году. В случае проигрыша я обрежу под мальчика волосы, она же обещает отрастить их. Я уже много лет не видела Вио с длинными волосами. Ей очень идет. Проблема в том, что за прошлый год не было ни одной недели, чтобы я ни одного дня не закосила. Да, я специально обращала на это внимание. Я старалась ходить, честно. Но мне было скучно.
А теперь точно придется. Короткая стрижка мне совсем не пойдет, да и это не все условия договора. Остальные касаются наших персонажей и совместного фэндома, все это несерьезно, но нам очень дорого.
Я думаю, что, поставив себе четкую цель, могу добиться её исполнения. Чего бы мне это не стоило.
Я же, блин, сильная.


23:37 

Здравствуй, универ.
Пара людей, которым я немного нравилась, просто отчислились.
Остальные девчонки уже разбились в стайки.
У меня есть шансы подружиться с кем-нибудь?

Хотела начать сближаться с одним человечком из соседней группы. Но в идеальный момент для приветствия пролетела мимо на всех парах, заметив его в последний момент краешком глаза.
Как-то не так я себе это представляла.

Зато мне сделали комплимент из-за цвета волос. Говорят, идет очень. Мне и самой уже с ним так тепло и привычно, только с корнями что-то делать надо.
Всю жизнь мечтала быть медноволосой.

Мне нравятся сами предметы, и я заметила с удивлением, что, уходя из дому с утра, чувствую сильное облегчение. Так в школе было: радуюсь возможности убежать из дома, а из школы с радостью сбегаю назад. Но я думала, этот универ всегда мне будет противен до мозга костей. Нет, выходит, даже не имея кого-то особенного, с кем можно просто поболтать и пошататься, я могу чувствовать там себя в безопасности. Кажется, я действительно полюбила эти бесконечные и величественные сети корпусов и переходов.

Дождик сменился солнышком, но я не катала. Завтра физра, потом планирую на тренировку или на роликах. Только бы дождя не было, в моей маленькой сумочке через плечо зонтик не помещается.


17:23 

Восхитительная книга.
Вчера не писала, вообще не прикасалась к компьютеру, потому что увидела книгу в магазине, взяла её в руки и не смогла отпустить, пока не дошла до последней страницы. Больше четырехсот страниц за день - не знаю, по-моему, такого со мной еще не было.

Я долго не могла читать, просто очень устала от классики. Поэтому теперь позволила себе удариться в восхитительные приключения, не насыщенные глубоким философским смыслом (хотя по-разному, знаете ли) и не раскрывающие пороки своего столетия, но до жути затягивающие. Как раз те книги, которые строят в воображении целый мир, окружают тебя, а когда окружающие видят твое смятение, хочется пожать плечами и объяснить - мол, я не здесь, я там, среди соленых бушующих волн, высоких каменных стен и завывающих ураганов.
Поскольку вчерашняя книга исследована и заняла свое место на полке, я скачала еще, и попала как раз в то, что мне нравится.

А в универе сегодня чувствую себя очень комфортно. Все занятия общепотоковые, а я такие безумно люблю. Тому есть несколько причин.
Ладно, заканчиваю писать, не терпится вернуться к роману...


20:33 

Вчера.
Парочка шикарно катающихся роллеров из братии позвали меня с собой (парни частенько вдвоем катаются). Ну да, один из них - тот, что мне нравится. В общем, шикарное предложение, как ни крути. Не смотря на то, что этот вечер я планировала провести с книгой и чаем, рванула к ним. Одна особенность, которую я в них выделяла: с этими людьми мне комфортно даже наедине, мы спокойно болтали во время прошлых поездок, хотя были совсем незнакомы. Теперь этот недостаток исправлен, ребята веселые, нас трое, ездим все шустренько, так что, что же, черт возьми, скажите мне, могло пойти не так? Что вообще могло испортить вечер?

Итог - "безудержное веселье". Общее настроение можно определить фразой, произнесенной в первые минуты сразу после того, как я встретилась с первым парнем: "Давай посоревнуемся, кто будет дольше молчать".
Он хороший, пытался расшевелить атмосферу, но я рада, что выбор мой пал не на него. С другим даже под конец этого безумия, когда я была напряжена и отчаяна до предела, чувствовала себя как-то спокойнее.
Конечно, это моя вина. Черт возьми, я не понимаю. Я не интроверт, не скромняга, не хикикомори. Я люблю знакомиться и общаться с людьми и обожаю внимание. Но я не умею говорить. Не знаю, просто не умею. Даже стопочка прочитанных книг по психологии общения не дали ничего, кроме уверенности. Но никакой помощи. Может, слишком плохо читала? Так бывает вообще?
Со мной всегда так. Поэтому и в универе хожу везде одна, единственной близкой подруге ною изредка, а так стараюсь всегда делать "все хорошо". И поэтому никогда-никогда не появляюсь в Скайпе. Нет ничего хуже, чем повисшее молчание, когда нет ничего, кроме голоса.

Наверное, если это кто-нибудь прочитает, ему захочется воскликнуть: "что за ерунда! ну почему она так убивается из-за какой-то фигни и расписывает соплю на пол страницы?" На это могу сказать только одно... этот дневник вроде как был создан для самоанализа.
Такое слабое прикрытие для того, чтоб безостановочно ныть.

А когда мы наконец расстались, и я перевела дух, абсолютно потерянная и смущенная (ха! чтоб они меня еще раз позвали с собой), то почему-то не смогла найти дорогу в месте, которое знаю вроде как весьма хорошо. Забавно, я решила поехать домой вдоль канала, но не хотела думать о том, куда еду, да и поздним вечером, в темноте, я всегда с большим трудом различаю путь и не узнаю места, среди которых живу с 4х лет. В итоге, двигаясь вроде бы вдоль набережной, но каждый раз сворачивая куда-то на глаз, я четыре раза оказывалась в начале пути. Подсвеченная белоснежная шапка собора смеялась надо мной. А я еще накрутила себя, вспомнила все последние неудачи и просто катила вперед, даже не пытаясь подумать над географией. Потом, конечно, вышла на верную дорогу. Мне казалось, что я плакала, пока ехала, но поднесенная к глазам рука была сухой. Нет, даже при таком искушении, даже в темноте не могу плакать на людях.


22:24 

Только что странный сон приснился, запишу-ка его, чтобы не забыть.

Я покупала в супермаркете продукты, что, в общем, не помешало мне оставить их в кроне растущего прямо посреди магазина дерева (что я там делала? глупый вопрос, сидела, конечно же), так что на кассу я пришла с пустой корзиной, расплатилась за все(!) и только потом заметила, что "черт, я опять оставила продукты в магазине". Или я уже успела убрать что-то в сумку? Подойдя к миленькой кассирше (кажется, нарисованной в аниме, чтоб её) я выпытала у неё, пробивала ли она мне что-нибудь. Нет, не пробивала. Тогда, предварительно испросив разрешения, я вернулась назад в торговый зал за теми продуктами, что мне были нужны.
читать дальше


@темы: сон

13:56 

Из сегодняшнего сна помню только то, что там была Морриган О_о
Не, нуачо, читала книгу по драгонже до четырех утра... а сегодня у меня одна пара, физра, в три часа.
На Нарвской =.=
"Не, ну поему бы вам не позаниматься на улице? В стадионе через несколько станций метро? Конечно, предупреждать мы вас не будем".
Не хочется туда ехать, но я ж пообещала не закашивать пары. Надо хотя бы попытаться найти, где мы там занимаемся...


@музыка: SOAD - Holy mountains

20:39 

Так. Не хочу быть очередным ноющим подростком, излагающим стремление к самоубийству, это глупо, несерьезно, и я никогда этого не сделаю.
Даже если так будет проще. Даже если кажется (а с кем-то бывало по-другому?) что другого выхода нет.
Это так... по-детски. Я так противна себе.
Снежный ком движется, движется, и замороженным ёгуртам и шоколадкам все труднее становится его притормозить.
К единственной подруге нельзя обращаться, это каждый раз заканчивается истерикой.
Только что роняла слезы при разговоре с мамой. Мне что, начинает нравится плакать? Я же месяцами не роняла ни одной слезинки, когда вокруг меня творилось черти что. А в последнее время постоянно плачу, хотя причин нет.
Подумаешь, мать ушла из семьи.
Подумаешь, отец меня ненавидит.
Подумаешь, денег нет даже на одежду.
Сучка малолетняя, иди работать! Нееет, она сидит и жалеет себя. И причитает о том, как было бы проще исчезнуть.
Как я себе в такие моменты... отвратительна.

Кстати, пару часов назад еще было все хорошо. Я сходила на тренировочку, написала спонтанный коротенький рассказик и почитала книжку.
И я уже которую неделю не могу рисовать. Психологически. Просто не могу. Это так бесит меня. За всеми этими "душевными травмами" просто стоит наибанальнейшая лень. Мой паблик вянет. Я стольких людей разочаровываю. Я так много им обещала, и теперь просто прячусь, как последняя грязная трусиха. И что? После осознания всего этого я пойду рисовать? А вот фиг! Я снова сяду в свое темное царство, ноя о том, как мне хочется побыть в покое и тишине.
А на шикарную вылазку с броллерами завтра, конечно, не поеду. Джинсы просто рассыпаются, они не переживут еще одной поездки на роликах. У меня бедная семья? Нет, ничего подобного. Просто мама ютится со своим мужем в комуналке, их "бизнес" не приносит дохода, а еще два кредита и еще мне 38к пришлось заплатить за учебу. Потому что я такой лох, что даже поступить на бюждет не смогла. А у отца дела хорошо идут, но, как я уже упоминала, он меня игнорирует, хоть и живем вместе. Мне стыдно, мне так безумно стыдно. За то, что я есть, за то, что не могу просто исчезнуть, за что, что вишу тяжким бременем. А с отцом мы посрались, когда я в последний раз пыталась найти себе работу. Это его взбесило, что ж, я без работы и без его обеспечения. Ну хорошо хоть еду не отбирают.
А в универе похожая муйня.
И мне безумно стыдно, что я ною.




 

15:09 

Меня отчислят.
Отчислят.
Теперь точно.
Я боюсь.
Я взялась за учебу, я не прогуливаю и все учу.
Но. Долги за прошлый семестр. Экзамен по математике, я даже не знаю, что такое интеграл. Я пропустила все лекции. Испанский. 10 долгов, не могу набраться храбрости сдать их. Литература на английском - преподша обещала, что заставит меня приходить к ней десяток раз и сдавать, хотя я принесла все долги на первую же консультацию. А теперь у неё нет времени даже принять меня.
Виновата, виновата, виновата
Уже исправляюсь
Кого это волнует
Старые долги, не сдам за следующие 10 дней - отчислят.
Чудовищная игра, как я это ненавижу.
Начинается.

20:17 

Давно меня здесь не было, хах?
Меня не отчислят. Я чудом, как обычно, выпуталась из передряги, сдала гребаное чтение, записалась на курсы по матану, где мне за полчаса доступно объяснили, что это за зверь - интеграл, осталось только восемь долгов по испанскому, и с ним творится какая-то задница.
Ну, надеюсь, не вышвырнут меня за один хвост. У нас вроде так не поступают.
Надо сменить дизайн, этот какой-то депрессивный, и писать чаще.
Идея с видеодневником накрылась, наверное: программа соглашается хранить только 10 записей, а потом требует платить за полную версию. Взломать - не проблема, но что-то не хочу. Если за месяц я сделала только 10 записей (некоторые просто изведены под ерунду), то вряд ли мне это действительно нужно. Если что, у меня Фотобудка есть.
Постараюсь писать сюда чаще.
Ну просто не умею я вести дневники.


00:56 

А, нет, опять отчисляют.
В четверг, если завтра не получу зачет по испанскому. Ну почему я, ленивая задница, так и не сдала все долги?
В общем, завтра последний день, когда будет пылать моя задница. На ближайшее время. Надеюсь, смогу договориться с испанкой, иначе... иначе ничего хорошего.
Глупо после всего подохнуть на этом этапе.
Кстати говоря, сегодня так ничего и не выучила. Пришла из универа - спать, а потом готовить ужин и ужинать, а потом маяться ерундой в интернете... Отвратительно, но все закономерно - вчера и позавчера и без того училась на износ, а до этого задрачивалась как бешеная с пабликом... и продолжу, как только сдам зачет.
Или не сдам.
Лолушки.
Главное - сейчас собраться с духом и что-нибудь выучить, а не снова завалиться спать.


02:45 

Не заходила долго. Рли, долго.
Не думала, что снова зайду. Это я имела в виду под тем, что не умею писать дневники.

Я сдала испанский в тот раз. Испанский отымел меня во все места без вазелина, но я получила зачет.
С тех пор я там не появлялась, это полнейшая задница, ведь настала новая сессия.
Там люди где-то в интернете пишут, что мол кто-то закрыл все уже. А у меня три зачета из семи, а для допуска нужно четыре. Ну, в общем, как обычно.

Много всего произошло. Бабушку уложили в больницу - там наверняка рак легких. Наступает 2014, а еще в Петербурге трава вся зеленая. Дохлая какая-то, но зеленого цвета, да. И я... мне хорошо сейчас, да, серьезно, но я не в лучшем своем состоянии. Черт, как же я сдала за последний год... Стала безумной тряпкой. С мамой видимся все реже и реже, и я как последняя курица реву перед ней. Потому что вдруг становится сразу много проблем и мне сложно сдерживаться, а еще сложнее дать себе ментального пинка, когда тебя кто-то старается утешить. Меня нельзя жалеть и приголубливать! Я же сразу реветь начинаю от этого. Я всегда ненавидела жалость, и сейчас ненавижу, а ведь вот оно как. Фу.

А еще я стала очень много материться в последние дни. Я всегда была лапочкой, от слов, которые произносят спокойно по телевизору, у меня уши вянут. А сейчас я сама, чуть что упадет или не так случится, вспоминаю весь свой лексикон на букву "б". Нет, я только в мыслях или когда одна в квартире, но все равно - сам факт того, что это происходит. Это плохой признак.


Тут одна тян подводит итоги ушедшего года: у неё все карамельно, нашла любимого, избавилась от комплексов... а я? Эта тян моя давняя знакомая, и мне тоже стало любопытно: а как я?
Что я могу сказать?
Никакой эмоциональной окраски, только факты. Что-то покажется странным... мне пох.

читать дальше


@музыка: Skillet - Freakshow

21:26 

Боюсь даже перечитывать прошлую запись - как бы это не загнало меня в депрессию :D
Заканчиваются новогодние каникулы, ага, те 9 дней, когда можно вздохнуть спокойно и в то же время - дни для подготовки к учебе. Конечно, я валяла дурака все это время, ни черта не сделала, но зато вроде как смогла отдохнуть. Это хорошо, это важно. Этого мне совсем не хватало.
Послезавтра экзамен (надеюсь, допустят хд), он не сложный, но нужно разбираться с долгами... и ваще. Снова нырять в это всё. Окей, ладно, я справлюсь. Я же немного отдохнула, я же теперь снова сильная))


00:38 

Такого сильного желания зарезать себя я не испытывала еще никогда. Сильного - в плане реальной близости. Как жаль, что бабуля уже спит, и из её комнаты нельзя вытащить швейную ленинградскую бритву - мне вдруг безумно захотелось пустить себе кровь, пусть несерьезно, пусть глупо, только больше крови бы. Как итог - на кухне проверяла на себе разные ножи. Все они тупые.
Но я уже не так сильно боюсь ранить себя. Это... хорошо. Меня всегда бесил тот факт, что даже при желании я не смогу ничего с собой сделать.
Господи, ну почему здесь нету просто кнопки DELETE? Это было бы так хорошо. Ведь не все хотят играть в эту гребаную игру, абсолютно бессмысленную, жестокую, глупую игру.
Черт, крови почти нет.
Неужели ничего под рукой нет острее, чем эти тупые ножи? Я хочу резать, мне не интересно пилить.


01:08 

Поскольку предыдущая запись была немного странная (я все-таки добралась до острого скальпеля), немного проясню ситуацию.
Три экзамена блестяще сданы (положим, не совсем блестяще, но ладно), а с четвертым вышел косяк. Налетова никого, естественно, не допустила, и придется немножко поплясать перед ней с бубном, чтобы получить запись в зачетке.
Зачетов все также четыре, и если бы меня сейчас не выбесили, я уже давно готовилась бы к математике.
Да, к математике я клинья подбила, если не сделаю глупость, то завтра закрою. Еще бы латынь выучить, просто уняня б. И грамматика. Оххх... блин, хотя бы что-нибудь! ><""
Испанский - все такой же пиздец, но я соберу свою смелость в кулак, надену штанишки попрочнее и сдам его. Радует что я не одна такая. Ладно.
Охххх, эта сессия начинает действовать уже мне на нервы. Особенно бесят те, кто отстрелялся. Вио вот вообще уже неделю без дела сидит. Я так уповала на каникулы - порой в темные времена надежда на них была единственным, что толкало меня на учебу. Ах, ну еще обещание, которое я кое-как, криво-косо, но вроде сумела сдержать. Ну вот теперь и нету у меня этих каникул.
Да ладно там каникулы, до начала семестра бы сдать.
Хотя бы часть... большую... эхх.
Не буду говорить, что дома происходит, это одно расстройство. Но мое мнение - это несправедливо! Нельзя разочаровываться из-за отсутствия того, чего я никогда не обещала. Я же говорила отцу кучу раз, что ни за что не сдам эту фонетику. Да как об стенку горох. Только может горланить, как попугай: "ты нихера не учишь! ты лентяйка! я ожидал большего!"
Я знаю, что постоянно разочаровываю тебя. Так происходит, потому что ты никогда не обращаешь внимание на то хорошее, что во мне есть и всегда преувеличиваешь мои недостатки.
И я правда знаю, что если бы меня не было (или я была бы другая), тебе было бы лучше. Спасибо, не надо ТАК навязчиво об этом всегда напоминать.


@музыка: Malukah - Mass Effect Tribute

00:39 

Боже. Неужели это произошло? Кажется, это что-то чудесное.
Прямо в нашу группу перевели новенькую. До этого у нас никто не появлялся, и я не думала, что в конце второго курса или дальше это произойдет. А тут - целая настоящая девчонка, и не курёха какая-нибудь, а нормальный относительно человек. Конечно, я тут же постаралась наладить контакт, и - мне удалось! Конечно, это нормально. Когда все разбиты на группы, новенький сам хочет к кому-нибудь прибиться. А тут еще я одинокая. Вот, кажется, мы и подружились.
Причем, я не знаю, но это выглядит так, будто мы уже по-дружески общаемся. Неужели у меня будет друг? Кто-то, не спрятанный далеко, кто-то, кого можно видеть? С кем можно общаться? Офигеть.
Не думала вообще, что когда-нибудь у меня будут такие проблемы. Ладно, не суть. В любом случае, это не серьезнейшая из моих проблем.

Серьезнейшая? Наверное, фонетика. Я так и не сдала её, а препод такая дракониха, что просто блин. Говорят, она скоро в декрет уйдет, но я бы на это не рассчитывала. Хорошо хоть допсу до 31 марта продлили, так блин, я же все равно окажусь в заднице в конце концов. Латынь уже придумала как сдавать, испанский... это надо просто сесть и выучить. А фонетика - нереальный ппц.

А в этом семестре предметы замечательные. Правда, снова экзамен по математике. Они, блин, издеваются? И по испанскому скорее всего, будь он неладен. Преподаватели все изумительные, предметы легкие (если не косить :/).

Кажется, у меня в жизни сейчас все нормально. -30 к настроению от несданной сессии, это тревожит, но я уже не стану верить в то, что меня могут отчислить. До последней недели в это верить не буду :'D
И все-таки, так будет не всегда. Шрамы на запястье получились очень яркими и все никак не хотят заживать. Нашла сайт (не забыть оставить здесь ссылку), где аккуратно предлагаются альтернативы тому, чтобы себя резать, говорится об уходе после этого и предлагается психологическая разрядка. Странно, кто-то так обеспокоился этим. Я прочитала статьи - ясно, на них затратили много усилий. Кто-то, видимо, очень хотел, чтобы подростки перестали резать себе кожу. Я в упор не понимаю - зачем? Почему это их беспокоит?
Как бы то ни было, резать кожу - одно, а вот суицидальные порывы, cильно удивившие меня этой осенью - это уже не круто. Надо принять меры, сделать что-нибудь, какое-то напоминание или утешение на тот случай, если... когда это начнется снова. Потому что каждый раз, с каждой новой волной становится хуже и хуже. Вплоть до того, что мне уже стал знаком страх перед собой, страх, что я что-то сделаю.
Я не собираюсь проиграть.
К сожалению, тема суицида среди подростков стала так популярна, что никто не будет относиться к этому всерьез. Хотя я уже вроде не подросток... 18 лет. Умная должна быть. Как бы то ни было, поиск помощи вызовет только презрение. Надо найти способ справиться. Серьезные смятения, правда, у меня случаются осенью. Эту осень я смогла пережить. Посмотрим, что дальше будет.

Ну вот, такой хороший пост был, а я все снова свела к самоубийству. Фу такой быть.
И, может, поменять уже этот депрессивный серый фон на что-нибудь? >:O


@музыка: MSI - Stupid, Sadistic & Suicidal

~ Sharp & tender ~

главная