• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учёба (список заголовков)
03:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:40 

Подготовка к окончанию.

Я всё заставляю себя сесть написать диплом, но забыла уже, как делать вторую главу. Скоро сдавать надо. Ещё один срочный заказ висит, висит уже давно, обещала вчера-позавчера отослать, но ещё не садилась. Уффф...
За окном очень солнечно, хотя вчера обещали шторм. Я каждый день просыпаюсь очень поздно и ещё долго валяюсь в кровати, даже не пытаясь заставить себя встать. Иногда пытаюсь играть в диету, но зажираюсь снова. Иногда развлекаюсь мыслями о самоубийстве, но пик тёмных мыслей уже позади в этом сезоне. Не думала, что весной это вообще возможно. Но вроде не серьёзно было, просто продумала подробный план и остановилась на этом.
Зато написала целую повесть на 4 авт. листа. Ну, это технически фанфик... оригинальная история, но по чужому миру. Всегда удивлялась, зачем такое пишут. Но мне захотелось "чиркануть" историю своего персонажа (даже играть за неё не буду, наверное), ну и... горжусь собой, несмотря на то, что никто не может прочесть это. Даже писательский "бро" закритиковал и загнулся. Но он совсем к словам придираться начал.

Через месяц встреча с одноклассниками. Одни устроили флуд в чате, другие - какую-то муть типа "давайте соберёмся вот так, а этих не будем звать". Самое противное, что я скучаю по этим всем. Один из них способен вообще перевернуть и перетрясти мой мозг одним своим появлением. Ну, благодаря ему я теперь подозреваю, как троллить своё залипалово. Потому что всё это проделывали со мной. И мне хотелось бы появиться и встретиться так, чтобы... чтобы не увидеть поток разочарования в голубых глазах?..


Последние дни учёбы закончились. Сложнее всего было, когда идёшь в универ и каждый день осознаёшь что-то вроде "А, это же последний месяц учёбы". "Последняя неделя!" "У нас никогда больше не будет пар с этим легендарным преподавателем". "У нас вообще никогда больше не будет пар". "Я больше официально не должна никому никогда доказывать своё знание испанского". "Это была последняя консультация в нашей военмеховской жизни". "Мы больше никогда не соберёмся вот так в одной аудитории".
Послёдняя консультация была весёлая, да... Это был английский, и преподавательница троллила наше знание грамматики. Я сидела впереди и пыталась что-то отвечать, рыжий сидел рядом и периодически был посылаем к доске. И вот я начинаю переводить предложение, но изначально более-менее верную мысль выражаю совсем не теми словами, и преподша начинает (довольно добродушно и весело) смеяться над тем, что я сказала, извращая слова до крайности.
В итоге от he denied seeing her мы перескочили в "Он ей отказал", громко произнесённого и разжёванного этой женщиной якобы от моего имени. Поскольку мы разбирали тонкости именно конструкции, то "он ей отказал один раз... да, П.? А если бы он отказал ей не один раз? Если он отказывал ей постоянно на протяжении лет..."
Я к этому моменту, как и половина аудитории, уже заливалась хохотом. Но я особенно. И это было даже не нервное! Да, у меня была своя причина смеяться над этими предложениями, нооооо почему-то я смеялась легко и от всей души, и что-то болезненное, какая-то недосказанность уходила с этим смехом. Рядом сидел мой залипательный рыжий, и тоже стал смеяться, хоть далеко не сразу, и тоже как-то светло и сознательно. И мне кажется, что я помню, как в аудитории было светло в тот момент.
Может, мне этого и хотелось? Момента откровения, когда мы оба рядом и вслух даём понять, что знаем обо всём, что происходит. И что может быть лучше, чем вдвоём от души посмеяться над всем этим? Что нам ещё остаётся?
Мне стало легче после того дня. Как будто какой-то итог, давно желаемая конечная станция. Теперь и расставаться не так страшно. Эти слова и смех звучали одновременно как признание, подтверждение и приятие сразу всего, и заверение, что всё в порядке. Вроде как стали альтернативой одному откровенному разговору начистоту, на который у меня лично никогда в жизни не хватило бы ни смелости, ни мотивации.
Я готова расстаться навсегда. Я уже пару раз раньше думала, что этот момент наступил, и переживала эти моменты. Мне каждый раз хочется увидеть ещё раз... но я не умру, со мной всё будет в порядке.
Я всё ещё планирую напиться, разумеется.

Ах, да! Забыла добавить: на последнем занятии по испанскому на доске увидела надпись. Она осталась явно с какой-то пары по английской грамматике и идеально точно подводила итог всех моих злоключений в любовной сфере:
"HE CAN'T HAVE FAILED TO NOTICE YOU"
Аминь.


@темы: учёба, залипательство

03:30 

Ночная запись.

Послезавтра ГОС. Технически - уже завтра. Конечно, ещё даже не садилась готовиться. На тройку в любом случае натяну, четвёрку из доброты поставят, пятёрка... нет в ней смысла.
Диплом... начала писать вторую главу.
Чувствую себя полнейшим дерьмом и очень одиноко.

Опубликовала фанфик-повесть на Фикбуке, но никто до сих пор не смог дочитать дальше первой главы. Даже лучшие друзья сливаются. А мне так нравилось, как действие закручивается со второй части. Всё-таки сказались месяцы без писательства, после которых я заставила себя начать это. Плохо.
Но я ничего так не хочу сейчас, как писать ещё что-нибудь. И учёба не позволяет мне. Я злюсь.

Пересматриваю черновики старых миров и заметки по историям, которые мне не хватало навыка реализовать. Я могу это сделать сейчас. После одной написанной книги (я всё-таки утверждаю, что это роман, и он мною написан), после этой сознательно созданной повести... я могу заканчивать истории и я могу работать над ними, заставлять их раскрываться и расцветать. И я придумываю классные повороты и персонажей, которые лично мне небезразличны. Я создана, чтобы создавать истории.
Почему же сейчас всё отвлекает меня куда-то не туда, в учёбу, в эти экзамены?..
И ещё, когда я пересматриваю папки, набитые черновиками, набросками и иллюстрациями некоторых миров, мне становится особенно одиноко. Потому что я вижу перед собой очень длинный путь, но никому, кроме меня, нет ни до чего этого дела. Меня никто не читает. Я иногда тираню Вио, но она просто с собачьим сожалением смотрит на меня и всё. Мне кажется, она физически не приспособлена читать мои истории. Но я не так плохо ведь пишу, верно?? Когда меня всё-таки читают, люди увлекаются, люди хотят продолжения, люди любят моих героев и переживают за них... множество людей говорили, что у меня талант и дар и всё, всё, что говорят обычно молодым псевдописателям......
Долой сомнения. Мне это нравится. Это единственное, в чём я вижу смысл своей жизни, почему не рассматриваю самоубийство как серьёзный вариант. Есть истории, которые я просто обязана написать, прежде чем умру. Я обязательно напишу эти истории...

А пока бы мне просто написать диплом. Не накануне защиты, желательно.


@темы: учёба, писательство

16:43 

Вернулась с ГОСа.

Сижу дома, рыдаю, вся в соплях и слезах. Из-за несправедливой четвёрки, когда я ответила ВСЁ, из-за дурацких серёжек и старой одежды, которые я надела зачем-то вместо нового бережёного на этот день платья и перед двумя интересующими меня парнями ходила как удод целый день, из-за того, что это последний экзамен и из-за того, что спала три часа.
А перед глазами только открытая лучезарная улыбка и прощальный жест, адресованные только мне одной, только мне...
Полдороги шла домой счастливая, распевая про себя сочиняемые на ходу мотивы. Потом скуксилась. В конце чуть не расплакалась на улице.
Мне уже несколько месяцев нравится другой парень, из параллельной группы, он очень очень хороший и гораздо приятнее того вредного, и я ему тоже симпатична, но, Господи, почему я узнала о его существовании так поздно. И он не питерский, значит уедет и.... блин...
почему я такая невезучая в отношениях.
Рыжая улыбка перед глазами и всё. Яркие лучи солнца - с утра надела ботильоны, платок и плащ, а шла домой в кофточке, потому что ВНЕЗАПНО наступило лето. Во второй половине дня. На секундочку.
- Дети, почему вы в плащах?
- Так не май-месяц же.

Длинный день. Немножко сумасшедший. М. застукали со шпорой и отчислили. Вторая девочка очень переживала, что не сдаст, в итоге её тоже застукали со шпорой и отчислили. Одна отличница на моих глазах получила тройку. А я получила четвёрку, потому что попала в самую мерзкую комиссию.
Хотя я всё прекрасно знала, умела, и подготовилась очень быстро. Половину времени, отведённого на подготовку, я просто сидела и вслушивалась через всю полкомнаты, как сдаёт рыжий.
Я чувствую себя избитой, выжанной, преданной. Хотя я испытываю чувство стойкой симпатии ко многим однокурсникам, но это всего лишь ещё один нож, занесённый над сердцем. Я не знаю, что со мной будет в день получения диплома. Я буду рыдать и пить и представлять собой жалкое зрелище.
Какого чёрта парень-призрак не делает никаких попыток со мной сблизиться? Я не могу вечно первая из шкуры вон лезть.
Какого чёрта я не надела то платье?
Так и не смогла схуднуть, чтобы влезть в него.

Последний экзамен. Последний экзамен в этом месте, этой компании.
Осталась только защита диплома, да ещё надо дописать сам диплом. Научрук-актёр меня опять разыскивает.
Мне всё чаще приходит в голову идея покончить с собой через пару дней после окончательного выпуска. Это было бы довольно показательно. Конечно, это просто идея, но ох, смешно....
Поздравляем отстрелявшихся!

Фотохостинг yapx.ru

@темы: залипательство, учёба

17:45 

Ещё моя студенческая военмеховская жизнь не закончилась, а многие вещи уже кажутся такими далёкими и детскими. Первый курс, второй... залипания... Возня в чате, хотя она с самого начала казалась мне детсадовской.
С одной стороны, это очень трогательно. С другой - меня убивает тот факт, что я уже свысока смотрю на свою историю. Я не хочу, чтобы время уходило.
Сегодня отнесла диплом на кафедру. Давно так не переживала: куча всяких документов, бумажек, всё это надо подшивать, подписывать, допечатывать. Но оказалось проще, да и я не одна была.

Вчера всё-таки попробовала установить Torment новый, и он вроде действительно такой, как о нём говорят, но мне скучно и уже удалить хочется. И вообще игры скучные. Выходят фанатские дополнения к Скайриму, которые я ждала, я радуюсь и не играю в них. И не хочу.
Хочу съехать от отца и работать и заниматься творчеством, но пока в приоритете магистратура.

Я поверить не могу, что сегодня уже держала в руках подшитый диплом в бордовой солидной папке с военмеховским гербом, что всё это написано и уложено и я так легко отношусь ко всему этому. Мне выпускники казались такими далёкими крутыми людьми, и я всегда с презрением относилась к дипломникам, которые выглядят как полудети.
И в то же время никогда не ожидала, что после ГОСа буду в кружке однокурсников обсуждать персонажей Наруто.

Мне всё ещё кажется, что после выпуска ничего не будет.
Не могу понять, как это больше никакого Военмеха. Пар, коридоров, математики и лингвистики, рыжего за соседней партой и школьной подруженции над ухом. Я уже слишком угнетена переживаниями, чтобы всерьёз беспокоиться. Если уж универ меня чему-то и научил, то это шагать вперёд, не обращая внимания на подпрыгивающие от ужаса внутренности и переступать трудности самый разных видов.

Блин, но если бы мне предложили ещё раз прогнать всё это с первого курса, я бы согласилась, наверное.

Хотя и любопытно, что дальше будет, и... нет, на самом деле. Надежды у меня никакой нет на будущее.
Ну хочется скорее обрести самостоятельность и зажить взрослой жизнью (что-то принципиально новенькое!) но я бы предпочла оставаться в невинном возрасте как можно дольше. К сожалению, время не в моей власти, и надо идти вперёд. Достойно, насколько смогу.
Может, хоть снова схудну немного на фоне всей этой кутерьмы. Не могу и не хочу ни есть, ни спать.
Уффф. Не знаю, с другой стороны, какая-то апатия разлилась в мозгу. Послезавтра - финальная, настоящая защита диплома. Едрись оно всё конём. Потом - свобода, это здорово, это привлекает. На недельку. Потом - пустота, очередной приток суицидальных мыслей (вероятно) и поступление (не) в магистратуру.

А на улице солнышко, погулять бы, свались бы, пока отец не пришёл. Я снова в дисфаворе по каким-то магическим причинам.

Фотохостинг yapx.ru

@музыка: The Killers – For Reasons Unknown

@темы: размышлизмы, учёба

16:13 

Один из тех дней,

...когда все близкие поздравляют меня с победой и успехом и каким-то счастьем, а я просто от тоски и отчаяния еле держу себя в руках, чтоб не расплакаться.
Я защитила диплом на отлично, и хотели даже поставить "с особым отличием", но потом передумали. Обидно, но чёрт с ним.
Я грущу оттого, что стала на шаг ближе к чёрной чёртовой бездне, оттого, что реакция отца была "просто не забудь взять справку, которую я тебя просил", что у меня с зачёткой непорядок и придётся понервничать на следующей неделе. Оттого, что вручение диплома станет последним днём, когда я вижу рыжего. Оттого, что и Вио нет меня поддержать, она только после 6 освободится, и я иду одна из универа, очень сегодня красивая, но опять никому не нужна.

Уже подходила к дому, когда со мной поравнялась парочка молодых интеллигентного вида парней, и начали спрашивать моё мнение по какому-то выражению. А оно какое-то неказистое, и я задумалась, не ответила моментально того, что один из них явно хотел услышать. Он послал меня нахуй, сказал "ты тупая", презрительно махнул рукой и повёл дружка дальше. Мне оставалось только поднять брови и вспомнить, что я только что защитила диплом по лингвистике.
Что я могу сказать? Не важно, кто ты, всегда найдётся какой-то "эксперт", который быстро укажет тебе место.
Но это так обидно было, блин. Со мной никогда так не поступали.

На фоне всего я просто пришла домой и разрыдалась.


Ничего не хочу. Вио хочет посидеть где-то, у меня нет денег. Можно поднапрячь маму и отчима сводить нас в ресторанчик, но я не хочу есть. Я ничего не хочу, только лежать и плакать.
В моей жизни не остаётся ничего хорошего.
Почему всё так.

Фотохостинг yapx.ru

@настроение: ужасно

@темы: залипательство, учёба

16:16 

День рождения!

Я, наверное, никогда не видела на фотографиях себя такое лицо. Не просто улыбающееся, а искренне и легко счастливое. И у Вио с Йен такие же - эти фотки действительно можно вставлять в какой-нибудь сериал про девичью жизнь, как пример счастливой и беззаботной жизни :D Сложно поверить, что в моей жизни такое происходит. День рождения действительно был великолепным, несмотря на кажущуюся простоту: сходили в боулинг, наелись вкусностей, прогулялись до дома и комфортно (!) посидели с папой и кроликом. Я не помню, когда в последний раз расставляли большой стол в кухне. И вообще не помню, чтобы в одной комнате находились мой отец и мои друзья, а я могла бы расслабиться и чувствовать себя абсолютно счастливой.
И самая главная прелесть этого счастье - осознание того, что оно не исчезнет ни с уходом гостей, ни с боем курантов, ни через неделю или месяц. Я знаю, что у меня началась другая жизнь, что "оковы" этого гадкого универа наконец позади. Я словно выпорхнула на свободу из тёмной-тёмной сырой трещины, где не видела ничего, кроме редких отражённых лучей солнца и рыжеватых бликов на моих цепях. А сейчас... сейчас я поднялась высоко-высоко, и могу делать что хочу, наконец! И никто уже не властен меня сдерживать или удерживать. Я могу бросить всё, бросить всех, освободиться от всех неудобностей.
Я не обязана запирать себя в лишнем весе - он сам как-то невероятно уходит, мне никогда в жизни не было так противно сладкое и жирное, и я не получала такого удовольствия от простого йогурта и отрубей. Я просто знаю, что не могу, не хочу больше быть полненькой, проклятие, поразившее меня на первом курсе, может наконец развеяться.
Я даже вспоминать не хочу моё второе проклятие. Ну, то есть как... вспоминаю иногда, и со сладковатой ностальгией. Становлюсь задумчивой, потому что никогда-никогда не увижу его снова. И слава богу. И слава Богу!..
Видел бы он, какой красивой я была вчера на дне рождения в воздушной небесно-синей юбке и изящных туфельках! Он даже не заслуживает того, чтобы об этом знать.
На выдаче дипломов мы даже взглядами, кажется, ни разу не встретились. Ничего, абсолютно, как совершенно чужие и неинтересные друг другу люди. Он тусил с какой-то девчонкой, в которой я с трудом узнала однокурсницу и точно знаю, что у неё есть любимый молодой человек. Потом ушёл, ни разу не посмотрев на меня. Я не могу сказать, что я чувствовала. Где-то в моей груди все последние чувства к нему точно также медленно падали в пропасть, пока он уходил. Мне сразу показалось. что так не может быть, что мои расчёты всегда были абсолютно неправильными, что, может быть, и не понимал он ничего с самого начала??. Что это только я всё напридумывала, а он так и не понял, во что вляпался... Детский сад.
Какой же детский сад всё это.

читать дальше

Фотохостинг yapx.ru

@музыка: Пьяцолла - Либертанго

@темы: учёба, размышлизмы, планы, залипательство

16:53 

Я не поступила в один из классных (второй по классности) университетов. Только на заочное по преподаванию.
У меня нет комментариев на эту тему.
Точнее, они есть, но я их придержу при себе.

Фотохостинг yapx.ru

@темы: учёба

12:33 

Что могу рассказать? Рейтинговые списки в СПбГУ вывесят завтра и я наконец узнаю, сколько же реально у меня шансов на зачисление. А пока нужно пробовать все варианты, и вот поэтому сегодня я пойду сдавать экамен в Финэк. Я очень, очень надеюсь, что мой первый успех на литературно-переводческом экзамене не был просто так, и все эти люди с таким же высоким баллом, как у меня, не вытеснят меня из всех бюджетных мест. Баллы были объявлены неделю назад, и я с ума схожу уже семь дней. Завтра вывесят.
Всю ночь рисовала маме подарок на день рождения, но получилось... так себе. Мне стыдно и грустно, ещё и отец это увидел... Всё тело болит от того, что почти не ем ничего, кроме отрубей и йогурта, зато стараюсь гулять, бегать и прыгать, когда есть возможность.
Вчера был очешуительный вечер. Устав от рисования, я пошла прогуляться, и, кажется, за 18 лет жизни в Петербурге я не видела ещё такого неба. Великолепное, и суровое, от голубого до тёмно-охристого, с куполами, наполовину поблекшими в далёкой тёмно-золотой дымке. Наделала фоток, хоть я и не фотографирую. Промочила ноги, до ночи читала Фауста в Метрополе на Петроградке ^_^ Чудесный вечер!)
Вообще, если не считать напряжения, моя жизнь сейчас очень счастливая. Пару дней назад с папой ходили в Эрмитаж, потом сидели с ним в кафе. И вообще я стараюсь каждый день гулять, и читать книги, и очень много и (обычно довольно успешно) рисую. Я решила провести эти дни ожидания с максимальной пользой, и взялась графической работой над новеллой, начала рисовать фоны и иллюстрации. Их очень много, очень! много, и почти каждый элемент бросает вызов всему, что я умею, но, как правило, получается здорово и довольно волшебно. Я очень рада, что решилась сама рисовать фоны. Я знаю, что сейчас у меня уже достаточно усидчивости, навыка и воли, и я закончу эту работу. Я сумею. Но это займёт время.
Ещё я с делала себе маникюр в салоне какого-то невыносимо ужасного цвета, мне кажется, мои ногти можно увидеть из космоса. Но если не считать цвет, то хоть руки опрятно выглядят х)
Очень быстро худею. Но есть не могу. Вчера после долгой прогулки (в сумерках, пока мало кто видел, позволила себе даже немного поноситься по парку, как девочка... давно не бегала!) почувствовала слабость, решила загрызть творожка за отсутствием йогурта. Положила полпачки. Съела ложечку и наелась.
Не лезет и всё.
Не могу есть и всё.
Просто не могу есть.
Вешу сейчас 65, при моём росте это уже считается чем-то здоровым, но я ведь знаю, что не остановлюсь. И не могу остановиться.
Странно, но в этот раз мне не приносит упоительной радости моя фигура. Я оцениваю и понимаю, что это хорошо, но, когда кладу руки на пояс, мне не хватает моих мягких бочков D': И ноги как-то странно выглядят. Опять все штаны сваливаются. Но я понимаю, что это хорошо. Это всё хорошо.
Лицо единственное меня радует. Оно таким... треугольным становится, проходит вечная как будто бы опухлость. Я становлюсь похожа на саму себя. Наконец-то. Через столько лет. С удивлением себя рассматриваю в зеркале.
Жаль, что не представляю себе, как с такой слабостью ходить на тренировки... Меня же ещё на разминке убьёт! Найти бы что-то несложное для начала... чтобы совсем мышцы не гадились...

Фотохостинг yapx.ru

@темы: учёба

~ Sharp & tender ~

главная