• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
16:16 

День рождения!

Я, наверное, никогда не видела на фотографиях себя такое лицо. Не просто улыбающееся, а искренне и легко счастливое. И у Вио с Йен такие же - эти фотки действительно можно вставлять в какой-нибудь сериал про девичью жизнь, как пример счастливой и беззаботной жизни :D Сложно поверить, что в моей жизни такое происходит. День рождения действительно был великолепным, несмотря на кажущуюся простоту: сходили в боулинг, наелись вкусностей, прогулялись до дома и комфортно (!) посидели с папой и кроликом. Я не помню, когда в последний раз расставляли большой стол в кухне. И вообще не помню, чтобы в одной комнате находились мой отец и мои друзья, а я могла бы расслабиться и чувствовать себя абсолютно счастливой.
И самая главная прелесть этого счастье - осознание того, что оно не исчезнет ни с уходом гостей, ни с боем курантов, ни через неделю или месяц. Я знаю, что у меня началась другая жизнь, что "оковы" этого гадкого универа наконец позади. Я словно выпорхнула на свободу из тёмной-тёмной сырой трещины, где не видела ничего, кроме редких отражённых лучей солнца и рыжеватых бликов на моих цепях. А сейчас... сейчас я поднялась высоко-высоко, и могу делать что хочу, наконец! И никто уже не властен меня сдерживать или удерживать. Я могу бросить всё, бросить всех, освободиться от всех неудобностей.
Я не обязана запирать себя в лишнем весе - он сам как-то невероятно уходит, мне никогда в жизни не было так противно сладкое и жирное, и я не получала такого удовольствия от простого йогурта и отрубей. Я просто знаю, что не могу, не хочу больше быть полненькой, проклятие, поразившее меня на первом курсе, может наконец развеяться.
Я даже вспоминать не хочу моё второе проклятие. Ну, то есть как... вспоминаю иногда, и со сладковатой ностальгией. Становлюсь задумчивой, потому что никогда-никогда не увижу его снова. И слава богу. И слава Богу!..
Видел бы он, какой красивой я была вчера на дне рождения в воздушной небесно-синей юбке и изящных туфельках! Он даже не заслуживает того, чтобы об этом знать.
На выдаче дипломов мы даже взглядами, кажется, ни разу не встретились. Ничего, абсолютно, как совершенно чужие и неинтересные друг другу люди. Он тусил с какой-то девчонкой, в которой я с трудом узнала однокурсницу и точно знаю, что у неё есть любимый молодой человек. Потом ушёл, ни разу не посмотрев на меня. Я не могу сказать, что я чувствовала. Где-то в моей груди все последние чувства к нему точно также медленно падали в пропасть, пока он уходил. Мне сразу показалось. что так не может быть, что мои расчёты всегда были абсолютно неправильными, что, может быть, и не понимал он ничего с самого начала??. Что это только я всё напридумывала, а он так и не понял, во что вляпался... Детский сад.
Какой же детский сад всё это.

читать дальше

Фотохостинг yapx.ru

@музыка: Пьяцолла - Либертанго

@темы: учёба, размышлизмы, планы, залипательство

17:12 

Тону опять

Я просто чувствую, что тону в каком-то дерьме опять. Чувствую себя старой и умирающей, ни к чему не способной и ненужной. Каждый день просыпаюсь часа в 2 и туплю, не зная, чем себя занять. Смотрю какую-то муйню в интернете и загоняю себя в Скайрим. Когда он через 15 мин вылетает, я снова залипаю на что-то. Я ничего не делаю целыми днями.
Нужно дождаться 28го, чтобы сходить в универ и доразобраться с зачёткой. Получить диплом.
Заниматься магистратурой.

Перед глазами словно белая пелена, я никогда не думала, что дарование свободы может принести мне столько отчаяния.
Ещё, что бы я ни делала, меня преследует неприязненный отцовский вгляд, и я не знаю, что он в этот раз против меня имеет. Когда я дома, мне хочется замереть и не подавать признаков существования, чем я, собственно, большую часть времени и занимаюсь. А мама несёт какую-то чушь в разговорах, и с ней можно серьёзно обсуждать только походы в кино и ресторанчики.

Я знаю, что в таком раздолбанном состоянии главное - "не стоять на месте" и идти "куда-то вперёд", но у меня уже всё, нет никаких ориентиров. Я не знаю, кем быть, куда идти и что вообще я собой представляю. Всё, что меня по-настоящему определяло, происходило в моей голове, и сейчас оно такое - хоп! - и не имеет значения, всё выцвело или потерялось. Я как будто сидела по шею в разноцветных игрушках, а теперь встала и... и смотрю сверху на это всё. Это как тогда, после ГАТИ, но тогда было больно и резко, а теперь я как-то мягко вновь оказалась у того же обрыва.
Я хочу делать с собой что-то полезное, читать книги, сложенные стопками на моих стеллажах (столько непрочитанных-недочитанных книг... а как я презираю людей, которые берут, но не читают хорошие книги!), учить испанский, недоусвоенный за годы универа (та книга про Зорро в оригинале - мечта с первого курса), писать и дописывать собственные истории... да вообще, хоть что-нибудь делать! Полтора заказа до сих пор позорно висят.
Но когда я думаю об этом, мой мозг почему-то кричит "Ннееееееттт!!", словно что-то сидит сверху и мешает мне дышать и шевелиться. Я чувствую себя одинокой и потерянной, хочу, чтобы меня кто-то взял за руку и повёл пинками и уговорами делать полезные вещи.
Но я одна всегда, и в этом заключается главный принцип жизни: никто для тебя ничего не сделает, если ты не поможешь себе сам.
Взрослая жизнь пришла, блеать.
...
читать дальше

Фотохостинг yapx.ru

@темы: размышлизмы

17:45 

Ещё моя студенческая военмеховская жизнь не закончилась, а многие вещи уже кажутся такими далёкими и детскими. Первый курс, второй... залипания... Возня в чате, хотя она с самого начала казалась мне детсадовской.
С одной стороны, это очень трогательно. С другой - меня убивает тот факт, что я уже свысока смотрю на свою историю. Я не хочу, чтобы время уходило.
Сегодня отнесла диплом на кафедру. Давно так не переживала: куча всяких документов, бумажек, всё это надо подшивать, подписывать, допечатывать. Но оказалось проще, да и я не одна была.

Вчера всё-таки попробовала установить Torment новый, и он вроде действительно такой, как о нём говорят, но мне скучно и уже удалить хочется. И вообще игры скучные. Выходят фанатские дополнения к Скайриму, которые я ждала, я радуюсь и не играю в них. И не хочу.
Хочу съехать от отца и работать и заниматься творчеством, но пока в приоритете магистратура.

Я поверить не могу, что сегодня уже держала в руках подшитый диплом в бордовой солидной папке с военмеховским гербом, что всё это написано и уложено и я так легко отношусь ко всему этому. Мне выпускники казались такими далёкими крутыми людьми, и я всегда с презрением относилась к дипломникам, которые выглядят как полудети.
И в то же время никогда не ожидала, что после ГОСа буду в кружке однокурсников обсуждать персонажей Наруто.

Мне всё ещё кажется, что после выпуска ничего не будет.
Не могу понять, как это больше никакого Военмеха. Пар, коридоров, математики и лингвистики, рыжего за соседней партой и школьной подруженции над ухом. Я уже слишком угнетена переживаниями, чтобы всерьёз беспокоиться. Если уж универ меня чему-то и научил, то это шагать вперёд, не обращая внимания на подпрыгивающие от ужаса внутренности и переступать трудности самый разных видов.

Блин, но если бы мне предложили ещё раз прогнать всё это с первого курса, я бы согласилась, наверное.

Хотя и любопытно, что дальше будет, и... нет, на самом деле. Надежды у меня никакой нет на будущее.
Ну хочется скорее обрести самостоятельность и зажить взрослой жизнью (что-то принципиально новенькое!) но я бы предпочла оставаться в невинном возрасте как можно дольше. К сожалению, время не в моей власти, и надо идти вперёд. Достойно, насколько смогу.
Может, хоть снова схудну немного на фоне всей этой кутерьмы. Не могу и не хочу ни есть, ни спать.
Уффф. Не знаю, с другой стороны, какая-то апатия разлилась в мозгу. Послезавтра - финальная, настоящая защита диплома. Едрись оно всё конём. Потом - свобода, это здорово, это привлекает. На недельку. Потом - пустота, очередной приток суицидальных мыслей (вероятно) и поступление (не) в магистратуру.

А на улице солнышко, погулять бы, свались бы, пока отец не пришёл. Я снова в дисфаворе по каким-то магическим причинам.

Фотохостинг yapx.ru

@музыка: The Killers – For Reasons Unknown

@темы: размышлизмы, учёба

21:56 

Сегодня что-то изменилось.

Я прочитала на сайте Академии, что в этом году бюджетного приёма на кинорежиссуру нет.

Как-то пусто и легко одновременно, немного как тогда, когда меня отчислили. Я и так уже не верила в попадание на одно из бюджетных мест, а теперь отпала необходимость лгать себе и "стараться до последнего, верить в успех, ВЕРИТЬ В ЧЕРТОВ УСПЕХ!!1111" когда ясно уже просто, чем это опять закончится.

На платное теперь я смогу поступить шутя, я в этом уверена. Но для того, чтобы поступить на платное во-первых, нужно продать какой-нибудь орган за полмиллиона рублей не обязательно кидать Военмех перед последним курсом. Я могу получить диплом и уже спокойно делать из своей жизни какой-нибудь трэш. Когда-нибудь. Лет через двадцать, когда будут деньги на это.
Или я могу попробовать в КиТ, но на кинорежей там двадцать человек на место, этот вариант отпадает. На анимацию/комп.графику всего шесть. Так что у меня всё-таки будет, чем помучить себя этим летом.

Но зато я могу спокойно читать специальную и полезную литературу, смотреть фильмы и вообще нормально заниматься этим всем, зная, что я это делаю не ради какой-то мифической цели, в которую всё равно не верю, а просто потому что интересно. И можно задротить в комп.игры, и снимать/ходить в киностудию просто для личного опыта. Это позволяет легче дышать.

В общем... я, конечно, буду стараться учиться изо всех сил, узнавать новое, заводить связи и знакомства, снимать и участвовать в съёмках... Попробую наведаться в КиТ, ну хотя бы ради галочки, столько лет заглядываюсь на его двери. Но можно не корить себя, не биться остервенело в конвульсиях. А ещё можно писать. И рисовать. Рисовать много. Писать - учиться. Миры - переделывать, персонажей тоже, но, кажется, всё встаёт постепенно на свои места. Сейчас у меня что-то проклёвывается взамен потерянного, что-то забытое, что-то новое. Без боли, без агрессии, без отторжения организмом. Именно сегодня и чуть раньше.

Я словно в новую фазу вошла только что. Как будто вынырнула из воды.
Я ни от чего не отрекаюсь, ни от каких надежд. Но я перестаю себя насиловать, доказывать себе чего-то и подхлёстывать непонятно куда. Сосредоточиться нужно на настоящей учёбе, уже половина семестра, а у меня всё не слава Богу. Я не должна вылететь на допсу.
Я смогу творить снова. Я научусь рисовать. И я буду писать сценарии и снимать их. Даже те, которые сегодня утром сводили меня с ума своей вредностью.
Но я не поступлю в Академию в этом году, и как бы не сложилась моя дальнейшая судьба, у меня есть время заняться своими интересами.

Главное - не провалиться в мир идиотизма и компьютерных игр, который так соблазнительно манит... постоянно манит меня. Но я не могу, я всё меньше и меньше реагирую. Они просто становятся скучными и перестают отвечать моим запросам. Но время всё ещё поедают. Особенно, когда в жизни и отношениях с людьми ничего не получается, хочется утонуть в чём-то безопасном и приносящем удовольствие. Хотя всё больше "удовольствие" отдаёт запахом пластика и праха.


@темы: размышлизмы, театроебство

14:25 

Пора уже что-то написать.

Не буду описывать, как в первые недели после последней записи меня истерило и носило по городу, как я моталась по магазинам, сайтам, книгам в поисках непонятно чего. Доделала давно начатую куклу, накупила книг по театру и культуре, удалила страницу ВК, когда поняла, что пишу Вио длинные утомительные монологи о неопределенности своего состояния. Она тоже сейчас переживает, ну, не то, чтобы что-то очень подобное, но симптомы похожи. Ей тоже рычать хотелось, поэтому помочь мне она была явно не в силах. В итоге мне стало получше, не смотря ни на что, после этих переписок, хотя, кажется, я говорила сама с собой. Закончилось всё прохождением теста Люшера, который рассказал, чего мне в этой жизни не хватает (загадками, как всегда), а так же тем, что я притащила в свою комнату иконку моей святой тёзки, выгнанную во времена "большого выброса".

Итак, я успокоилась. И хотя я начинаю догадываться, что пытаюсь достигнуть того, чего не уверена, что мне надо, я всё-таки хочу двигаться вперед. Потому что ну надо же хоть в чем-то двигаться вперед и хоть куда-то стремиться. Мои персонажи уходят один за другим, к писательству я не смею и притронуться, вид блокнотов "с другим миром" вызывает какие-то судороги в голове и теле.

Выдержки из "Люшера":

читать дальше

Как-то вот, когда читаешь аккуратно уложенные предложения, легче воспринимать себя "со стороны" что ли, успокоиться и прийти в себя. Узнав, что я нуждаюсь "в бережном отношении и отдыхе", я зыбыла про универ на полторы недели, дала себе волю выспаться и не думать о всяких страшных вещах.

А ещё я все-таки попыталась поиграть во что-нибудь. Необычная "Bard's tale" смогла удержать моё внимание в течение часа, а потом полетела в корзину. Душа требовала осмысленности происходящего, и, черт возьми, я нашла то, что мне действительно было нужно.

"The wolf among us". Давно истории не производили на меня такого впечатления. И по настроению как раз, и по сюжету и способу представления как раз по мне. Позавчера только закончила последний эпизод, долго отходила. Так и должна захватывать история.

Окей, я начала запись словами "не буду описывать, как..", но вот уже всё и описала. Супер просто :facepalm:

Ладно, тогда осталось только прикрепить сюда какую-нибудь гифку поцветастее и переместиться в следующий пост.


З.Ы.: Новый сезон Кея вышел, в то время как я этого даже не заметила. Но что-то меня не тянет его смотреть. Хватило на половину первой серии. Там снова зафигачили Микото, хотя он уже давно умер, просто чтобы эмоционально эксплуатировать его облик. Чтобы такие, как я, снова расплакались (и расплачутся), но я всё-таки уверена, что такие дела просто должны оставаться в рамках короткой истории. Короткой и яркой, как взрыв, как жизнь этого персонажа.



Да, я не говорила, что уволилась? Вскоре после предыдущего поста. Поддалась на отцовские уговоры, да и сама поняла, что "еще немного, и дойду до края". Решила не доходить.

@темы: размышлизмы

09:27 

Свободное утро

Я просыпаюсь, а меня никто не ждет. Мне никуда не надо сегодня, можно долго спать. Можно поиграть в компьютерные игры, или почитать что-то глупое, но веселое. Можно погулять, сходить в бабл-ти, у меня есть время для чего угодно и не нужно пить кофе в обязательном порядке, чтобы выжить.

Это выглядит, как радостные слова, да? Ничего подобного. Компьютерные игры - суррогат для тех, у кого в реальности нет потрясающей жизни, а она у меня была последние две недели. Ленивое свободное времяпрепровождение - это прямой путь к разложению, таким образом нельзя стать лучше. Я просто в растерянности. Что мне с собой делать, если мне никуда не надо спешить? Я хочу бежать на Моховую, в Академию. Я хочу нагрузки, беготню по лестницам и сложные этюды. Хочу уходить оттуда в половину десятого и приходить в одиннадцать. Мне не нравится легкая жизнь.
Я на автомате просыпаюсь в пять-семь часов, и усилием воли заставляю себя поспать еще дальше. Просто потому, что мне незачем вставать. Я не знаю, что делать с наступившим утром.


Вчера еще очень поплакать хотелось, но я решила, что не буду, принципиально. Я ж сильнее этого слюнопускания. Несколько дней ходила в церковь во время экзаменов и очень усердно молилась... теперь просто сняла крестик с шеи, впервые за много лет, и закинула его куда-то. Знаю, что это глупо и по-детски, но это именно то, что мне захотелось сделать. Совсем не понимаю, что этот чудак в небе пытается сделать с моей психикой.

Самое веселое, что мне действительно одного только балла не хватило.То есть да, я не преодолела порог, но в общей сложности по сумме баллов, у меня больше, чем у других абитуриентов. То есть где-то на 20-м месте в рейтинге, но я была. Могла быть. Это проходная сумма. Даже с моими 40. Просто потому что ЕГЭ хорошо сданы.


Ладно, хватит просто об этом думать. В следующий раз в творческий вуз ты точно поступишь, если в этот раз почти получилось. Другое дело, что уже, может, не будет возможности... Не грусти, придумаем. Если это мое, оно от меня не уйдет.

Вчера с Вио праздновали мою днюху, смеялись до половины первого, она только поздно ночью ушла от нас. Когда-нибудь я уломаю папу оставить её у нас с ночевкой =)


Работу, что ли, найти? У меня еще есть полтора месяца. Нужно начинать запойно поглощать испанский, на который я забивала весь год почти. И я хотела бы много читать. Неплохо бы написать еще что-нибудь, дописать все те истории, которые я начинала. Не хочу брать их с собой в новый учебный, к тому же, у меня теперь немного другой взгляд на то, как должны выглядеть хорошие рассказы.
Еще нужно к бабушке. Она вчера звонила, очень хочет, чтобы я навестила её.


@настроение: растерянное

@темы: размышлизмы

22:53 

Поменяла дизайн, он какой-то розовый. Вспомнила, что у меня после регистрации еще не использован триал платного дизайна (2 года уже как), решила включить на месяцок. Теперь все синее и с медузами.


Вчера ничего особенного, я очень долго тупила и не могла написать сочинение, в итоге села и написала все-таки, но в Академию притопала к пяти. Несколько этюдов, у меня все получается, (хотя со своим налажала, но даже не я, а актеры. Те моменты, которые были указаны как ошибки, мной оговаривались при подготовке. Но ладно, я ставила, я и должна быть в ответе) вечером я ушла, но, кажется, показа вчера все-таки не делали.


Сегодня выходной, который я должна потратить на посещение музея и театра, однако я посвятила его беготне с документами по Военмеху. О, славный Военмех, как я тебя ненавижу! Я так надеялась, проходя сегодня по коридорам нашего корпуса, что никогда больше не сунусь туда.
Завтра же мне идти за аттестатом, потому что сегодня угадайте-кто явился без зачетки и студенеского. Зато побегала по различным чек-поинтам, заполняла обходной лист. Оказалось, что я вовсе не боюсь знакомиться с людьми и держать при этом контроль: когда выяснилось, что я абсолютно не понимаю, куда идти со своим листочком, я поступила восхитительно. Нашла еще одну студентку с таким же пустым листиком и рассеянным взглядом и объединилась с ней. Фигня, но, опять же. Я просто не думала, что на такое способно. Еще и непринужденно болтать всю дорогу.
И даже перед деканатом я не дрогнула. Наша зам.декана не человек. Это точно. Я уже почти убедила себя в том, что не питаю к ней неприязни и не испытываю желания ударить и убежать... но она даже сейчас умудрилась потрепать мне нервы, запутав и заявив, что я не смогу получить документы до 7го. Седьмого заканчивает работу приемная комиссия Академии, железно причем. Прекрасно, да? И я уже слышала звон осколков моего будущего, всех моих планов и стремлений, падающих к её ногам, когда она взяла и подписала мой обходной листок. Я в ступоре - я же за этим и пришла.
Оказывается, до седьмого мне не выдадут академическую справку.
Господи, она мне сейчас даже не нужна. Просто позвольте аттестат забрать.

И, конечно, она мне заявила, что вернуться я вряд ли смогу. Я не знаю, верить или нет, но это напрягает.

Но. Судя по тому, что я даже не подумала остановиться... Неужели я правда верю в поступление? Такой грандиозный подарок судьбы? Не может быть. Ни шанса. Пользуясь случаем, подам-ка документы еще куда-нибудь.

Но меня умиляет та решимость, с которой я иду навстречу своей режиссуре. Вчера папа расколол мои планы - умный слишком, гад - и, конечно, прочитал лекцию о том, как я безнадежно. Но ведет он себя так, словно сам верит. И ты тоже? Где твой разум? Люди вокруг меня сходят с ума.

Я сдам эти гребаные экзамены. Я выступлю блестяще. Я тут высчитывала, что мне нужно по каждому набрать не менее 70-75. Это как вообще? У меня в Лите было 35-50-??...
Собеседование я завалила.

В общем, я это просто сделаю. С кучей адреналина и эмоций, как-нибудь я поступлю. Или вернусь с поджатым хвостом к зам.декана... но хотя бы буду знать, что попробовала. Что могу делать смелые вещи.
Могу ведь?

Завтра актерское прослушивание. Я думала, оно сегодня, я уже не успею, я не смогу туда. А оно завтра. Из трех дней - в тот, когда я условно свободна. Ибо на курсы с утра не могу пойти, надо за документами. Еще один подарок от всевышнего? Именно тот мастер, к которому я хотела сначала. Идти или не идти? У меня проза вон не выучена.
Я могу не пойти, но это должно быть взвешенное решение, основанное на логических умозаключениях и истинном желании, а не на страхе и эмоциях.


@настроение: слегка усталое

@темы: планы, размышлизмы, театроебство

09:50 

В последние два дня не могла даже написать. А есть, о чем.

Я хожу на консультации по режиссуре - это типа тренинги, подготовка к экзаменам, проходят с утра до вечера каждый день. Устаю безумно, но это интересно.
У меня даже что-то получается.
В первый день были высокие результаты. Сначала мастер отправил нас делать наблюдения и самопрезентации. Я решила, что должна сделать лучшее наблюдение, и, черт возьми, я его нашла. Конечно, контрасты и идеи противоречия, упомянутые мной, остались почти без внимания, зато "прекрасные ноги экскаваторщика", выглядывающие из окна его кабины, сразу завладели душами слушателей. Ну, хоть бы так)
С презентацией я выступила средненько, но в этюде опять отличилась - смогла взять главную роль, и не просто главную, а единственную активную роль, ведущую всю сценку и полностью ответственную за неё. У меня не блистательно вышло, совсем нет. Но я справилась. В тех условиях, считаю, вообще замечательно.
Потом еще лепили картину из людей, переворачивая смысл с трагического на комический и снова, а вечером был показ. В показ попало моё наблюдение и мой этюд, так что посветилась еще раз, однако уже не на виду у преподавателей: нас пасли выпускники-студенты.

Вчера, во второй день, я думала, что умру с утра. Нет, все не так жестоко, просто домой вернулась в полпервого, вставать в семь (позавчера я вообще в полшестого вскочила). С утра были наблюдения, о которых я вспомнила, только подходя к Моховой. И смогла-таки за три минуты найти кадр, попавший позже в вечерний показ. Но больше ничего феерического в этот день. Составляли фотоистории, мне пришлось переделывать, зато во второй раз я справилась прекрасно (взяла что-то простое и очевидное, девочку с собачкой). Два этюда, я была в музейном со стулом, и мне не досталось особой роли, хоть я предлагала себя на центральную... кто-то подходил лучше. Вечером я уже так устала, что чувствовала какой-то ступор, и проявлять серьезную инициативу во время громких споров о показе было сложно.
О, перед показом. Тороплюсь. Я пела.
читать дальше


@темы: театроебство, размышлизмы

14:26 

Итак, какие новости.
Обещанное воссоединение с товарищами состоялось, и тян из моего универа (уже бывшего) рассказывала, как там здорово и как мне следует туда вернуться.
Я знала, что будут искушения, но чтобы так, так... Она заявила, что в группе сейчас 20 человек, из них - 11 парней. Единственный нужный мне тоже с ними и даже какой-то неприкаянный.
Я, конечно, тут же прикинула, как в таком случае повысились бы и взлетели до небес мои шансы. Чтобы так - я даже мечтать не могла! И... все-таки... ох...

я ведь не собираюсь отступать от своего решения. Думаю, отступила бы, но ведь я уже договорилась встретиться с нужными людьми, заявила о своей решимости, блестела глазами перед Вио... и я, думаю, рада, что успела постучаться в эту дверку. Не знаю, хватит ли у меня сил открыть её и войти, но я не собираюсь отступать и сдаваться... ради каких-то суетных ненадежных желаний... ради солнышка...

Нет, определенно нет. Я наметила себе дорогу мечты и я пойду по ней. Я не знаю, как это закончится, я не могу представить реакцию отца, когда он узнает. Я не способна представить даже, что буду делать с творческими испытаниями и как выковыривать результаты ЕГЭ трехлетней давности. Но я настроена идти вперед.

читать дальше


@темы: размышлизмы, планы

17:40 

Поговорила с Вио насчет поступления. Вроде дорога открыта, нужно пообщаться непосредственно с теми, кто мне поможет.
Отослала резюме в магазинчик английских книг. Долго возилась над документом, но получилось чудесно - ну как не взять такую девушку на работу? Даже фотографию отыскала.
Переустановила винду (наконец-то!), теперь старый компьютер не нужен.
Подключила танцевальный ковёр, разминаю ноженьки потихоньку.

Завтра сбор с "соавторами", мастерю милые коробочки с гербами Конкордии. Мармелад, который я собираюсь в них положить, боюсь, будет уже к вечеру совершенно съеден(

Хейеей, я все еще не ощущаю отката от своих блестящих амбиций! Никаких "что за тупая идея пришла мне вчера в голову". Это чудесно.
Или мне просто уже наплевать, что станет с моей жизнью.

Ну блин, так интересно, что из этого получится. Теперь мне действительно стало любопытно, куда же меня судьба занесёт. Не могу ручаться ни за что.

Если попытаться подумать... не знаю, верю ли я в ослепительные надежды. Совсем, совсем чуть-чуть. Маловероятно. Однако я верю, что способна попробовать.

Вернусь ли я в универ? К своим залипаниям? К бессмысленному существованию?
Вряд ли.

А повисать в воздухе больше, чем сейчас, я не намерена. Значит, меня ждет что-то интересное.



Насчет того парня, по которому с ума сходила всю учебу... Какая-то часть меня может любить его всегда, но только при условии, что я его больше не увижу. Всё нормально закончилось, маленькой красивой трагедией. Пусть оно так и остается.

@темы: размышлизмы, театроебство

16:10 

И тут меня что-то огрело по голове очень и очень серьезно.
Просмотр пресс-конференций с полюбившимся актером, какие-то размышления, воспоминания, и...
Старая рана открылась. Желания, которые я считала убитыми, подавленными, абсолютно сломленными и нереальными.
Я блять снова хочу быть актрисой. Так сильно, так уверенно, что сейчас попытка поступить в актерский вуз кажется довольно логичным вариантом. Единственным правильным вариантом.
Потому что это никуда не идет. Даже закончу я свою лингвистику, допустим. Что дальше? Никаких перспектив, ничего, что я могла бы пожелать, там не будет. Это и есть то "надежное будущее с нормальной профессией"? Серьезно что ли? Даже если не говорить о том, что я ненавижу коридоры военмеха с первого дня, когда их увидела. Мне все время поступление в него казалось какой-то страшной трагической ошибкой, которая не должна была произойти.

читать дальше


@темы: размышлизмы, збсидея

01:09 

Итак. Вдох-выдох. Что мы имеем.
Если я действительно хочу получить свою мечту, мне придется сделать дикий, сумасшедший и необоснованно дерзкий поступок. Этому нельзя найти никакого оправдания. Оно абсолютно глупо, нерационально, неприемлимо.
Просто заткнись и сделай хоть одну смелую вещь в своей жизни.

читать дальше


@темы: учеба, размышлизмы

00:34 

Сны стали изощреннее. Теперь они пытаются выглядеть естественно и дать мне удовлетворительную предысторию того положения, в котором я оказываюсь. Сегодня я задумывалась, "а не сон ли это?", и пыталась понять. Но отвечала себе - "Всё настолько реально. Конечно же, это не сон. Уж это-то - точно не сон".
Осень уносит любовную дурь из головы. Я чувствую себя совершенно неспособной любить. Последний ухажер растворился. Летняя сказка постепенно превращается в тыкву.
На прошлой неделе совсем почти не ела, уцепилась за это как возможность похудеть. Но сейчас, конечно, не смотря на осторожность, жру с удвоенной силой. Больше никаких отклонений не заметила, разве что по ночам становилось иногда плохо, или когда я позволяла себе расслабиться. Но не настолько, чтобы я потеряла контроль над собой и раскисла, нет. Можно сказать, первая волна пролетела удачно. Или что это было?
Надеюсь, ничего плохого не случится в ближайшие пару месяцев. Если жизнь будет так же тиха и спокойна, как в последнее время, можно ничего не бояться.
Но таблетки пить стоит. От них я вроде добрее становлюсь, или мне кажется?

Хочу воспользоваться душевным спокойствием и завязать с залипанием. Но в то же время и не очень хочу. Может, мне уже наконец-то станет безразлично? Я не видела предмета своих вожделений уже больше недели и не скажу, что страдаю. Но на кой тогда этот сегодняшний сон? Ууух. Устала от этого.

Но я хочу больше таких снов.


@темы: залипательство, размышлизмы, сон

10:27 

Сегодня приснилось.
Я и один дорогой мне человек, с которым переписываюсь вконтакте уже больше года.

Случилась война, и мы были чем-то вроде элитных бойцов на одной стороне. Кажется, при Сталине. Мы с другом вместе сражались и он даже немножечко учил меня стрелять.

А потом оказалось, что он - шпион. Это, конечно, было очень опасно для всей страны, учитывая, какую важную позицию он среди нас занимал. Но его поймали, когда он практически при нас, закрываясь газеткой, общался с врагом. Разоблачили его. Он побежал.

Он сам всегда был замечательной "гончей", когда дело касалось людей. Я в принципе, наверное, не отставала. Если и были сомнения во мне, - помните - я у него училась. Зима. Снег вокруг, снежные и ледяные наросты на деревьях, зданиях. Он помчался в снежный лабиринт, тоннель какой-то. Сталин кивнул мне, чтобы я догнала его и убила. И я помчалась следом.
читать дальше


@настроение: светлое

@темы: сон, размышлизмы

~ Sharp & tender ~

главная