• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: планы (список заголовков)
16:16 

День рождения!

Я, наверное, никогда не видела на фотографиях себя такое лицо. Не просто улыбающееся, а искренне и легко счастливое. И у Вио с Йен такие же - эти фотки действительно можно вставлять в какой-нибудь сериал про девичью жизнь, как пример счастливой и беззаботной жизни :D Сложно поверить, что в моей жизни такое происходит. День рождения действительно был великолепным, несмотря на кажущуюся простоту: сходили в боулинг, наелись вкусностей, прогулялись до дома и комфортно (!) посидели с папой и кроликом. Я не помню, когда в последний раз расставляли большой стол в кухне. И вообще не помню, чтобы в одной комнате находились мой отец и мои друзья, а я могла бы расслабиться и чувствовать себя абсолютно счастливой.
И самая главная прелесть этого счастье - осознание того, что оно не исчезнет ни с уходом гостей, ни с боем курантов, ни через неделю или месяц. Я знаю, что у меня началась другая жизнь, что "оковы" этого гадкого универа наконец позади. Я словно выпорхнула на свободу из тёмной-тёмной сырой трещины, где не видела ничего, кроме редких отражённых лучей солнца и рыжеватых бликов на моих цепях. А сейчас... сейчас я поднялась высоко-высоко, и могу делать что хочу, наконец! И никто уже не властен меня сдерживать или удерживать. Я могу бросить всё, бросить всех, освободиться от всех неудобностей.
Я не обязана запирать себя в лишнем весе - он сам как-то невероятно уходит, мне никогда в жизни не было так противно сладкое и жирное, и я не получала такого удовольствия от простого йогурта и отрубей. Я просто знаю, что не могу, не хочу больше быть полненькой, проклятие, поразившее меня на первом курсе, может наконец развеяться.
Я даже вспоминать не хочу моё второе проклятие. Ну, то есть как... вспоминаю иногда, и со сладковатой ностальгией. Становлюсь задумчивой, потому что никогда-никогда не увижу его снова. И слава богу. И слава Богу!..
Видел бы он, какой красивой я была вчера на дне рождения в воздушной небесно-синей юбке и изящных туфельках! Он даже не заслуживает того, чтобы об этом знать.
На выдаче дипломов мы даже взглядами, кажется, ни разу не встретились. Ничего, абсолютно, как совершенно чужие и неинтересные друг другу люди. Он тусил с какой-то девчонкой, в которой я с трудом узнала однокурсницу и точно знаю, что у неё есть любимый молодой человек. Потом ушёл, ни разу не посмотрев на меня. Я не могу сказать, что я чувствовала. Где-то в моей груди все последние чувства к нему точно также медленно падали в пропасть, пока он уходил. Мне сразу показалось. что так не может быть, что мои расчёты всегда были абсолютно неправильными, что, может быть, и не понимал он ничего с самого начала??. Что это только я всё напридумывала, а он так и не понял, во что вляпался... Детский сад.
Какой же детский сад всё это.

читать дальше

Фотохостинг yapx.ru

@музыка: Пьяцолла - Либертанго

@темы: учёба, размышлизмы, планы, залипательство

03:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:16 

Надо написать о сидрерии

Мы с Эрис и Вио во вторник всё-таки выбрались выпить сидра. Я так рада, что Пасха наступила! Я вообще не представляла, как выдержу этот пост, была уверена, что в этом году откажусь и просто мясо не буду есть, но, как обычно, перенесла полную программу, только тесто позволяла время от времени (и то не всё!) и один раз, ближе к концу - мороженку, но я тогда чувствовала себя заслужившей её.
Так вот, мы пили сидр и он был обалденен, и всё было замечательно. Эрис рассказывал кулстори из больницы, про парня с открывшейся веной, который залил кровью все полы, истории, услышанные от какого-то моряка, внезапно историю про то, как один из гмов-поняш был ранен во второй чеченской войне (если я не путаю, не разбираюсь в этом). Очень внезапно. В общем, мы много болтали, и вспоминали Эху, оставшегося в своём Петрозаводске.
Кстати, с Эхой мы недавно играли и он рассказывал о своей жизни рядом с лесом и о даче на острове и поездках на катере. Когда я чувствую в его голосе сильное сожаление оттого, что он живёт не в Петербурге, я могу его понять, но какие же великолепные вещи были ему доступны... подумать, лес в двадцати минутах ходьбы... собственный катер...
Вот о радостных и лёгких событиях как-то очень странно рассказывать. Вроде и нечего особо, и как-то неинтересно получается.
А, вот что интересно. Сидрерия прямо на Моховой, по соседству с Театральной Академией. Светило солнце и было тепло - прям как тогда.
И мы все дружно согласились (по разным причинам) подойти к забегаловке с другой стороны, но обратно шли мимо дверей Театральной. И это странное чувство нахлынуло на меня вновь (я, конечно, была немного пьяная, но...) - никакой горечи, ни оскорблённого достоинства, ни зависти, ничего такого. Просто стойкое ощущение того, что прохожу мимо дома. Такого дома, в который хочется возвращаться, вот именно то чувство, которого я к своей квартире по определению не могу испытывать, или к школе там, или универу, кружкам всяким. Вот те десять дней были непорочно прекрасные, они в моей памяти сияют такой белизной, и мне кажется... кажется, что никогда, ни до, ни после, я не жила так по-настоящему, как в эти десять дней.
В этом году я позорно пропустила День открытых дверей, но я уже знаю, что не буду поступать в Академию. Хочется верить, что когда-то я сюда вернусь, когда у меня будут деньги, и стану тем, чем вполне могу быть. Должна быть! Хочу быть.
А этим летом есть вероятность, что у меня наконец-то будет нормальный отдых, каким он должен быть. Без стрессов, рыданий, я смогу поехать к бабушке наконец или устроиться на работу... писать... учить японский...
В КиТ я отнесу творческую папку и меня быстро пошлют на все ветра, в этом я не сомневаюсь, но иначе поступить не могу. А может, всё-таки обратиться в Академию на какую-нибудь другую специальность? Режиссура театра? Но если я что про себя и поняла за год, так это что театры интересуют меня в чисто иллюзорном представлении. Я - в театре? Только помечтать. Я же и не изучала их практически, и не смотрела. Кино - это интересно. Мультипликация - глупо, но интересно. Там я хотя бы что-то могу сама сделать, не собирая вокруг себя армию профессионалов, которыми мне почему-то нужно командовать.


@темы: хорошее, театроебство, планы

13:37 

Сны и реальность

Поскольку спала я очень долго, не смогла проснуться ни к первой, ни даже ко второй и третьей паре из-за очень сильной усталости, буквально всё тело болит после двух ночных смен. На тренировку? Ха!

читать дальше

А потом.... потом было уже двенадцать дня, будильник прозвонил в стотридцатый раз и мне надоело спать. Я проснулась, подивилась тому, как живо работает мой мозг и как чудно он всё это придумал. Кто-нибудь назвал это идеей для книги.


А вот и о реальности. Я так и не начала перепечатывать, я решила сначала, что мне ногти мешают, потом "программки подходящей нет, где же мой Скривенер?" потом ушла с пар, так и не явившись на английский, горя желанием "заняться книжкой", но пришла домой и что-то пошло не так, я даже не притронулась. Зато чуть-чуть порисовала для Миши, и там уже немного осталось.
Нормально.
А ночью я разволновалась, потому что мне внезапно начало казаться, что я написала очень плохую книгу. В том плане, что там sex & violance, и довольно-таки бледный сюжет, тающий за этими двумя отличительными признаками. Возьмут ли такое в "очарование фэнтези"?

И мне уже хочется думать над "следующей книгой", которой станет любимый Ортаэн, существующая часть которого написана на таком низком уровне, что всё практически надо переделывать. Хотя сначала закончить эту. В общем, очередные детские мысли, когда я воображаю себя тем, до чего мне на самом деле очень далеко. И вот то, что мне снилось, имеет гораздо больше шансов стать нормальной фантастикой, чем то, что я пишу.

Эмм... еще что-то хотела сообщить... так, в инфантильности себя обвинила, ленивой задницей обозвала, упрекнула за пропуск пар, что-то ещё было... Ладно, не важно. Надо уже донести задержанные книги в библиотеку, зайти к маман и разобраться с билетами на завтрашний концерт Ги (ура! я попадаю!)

А, да, вот что. Хотела сообщить, что передачи по творчеству эта дура уже не смотрит, чего уж говорить о фильмах и театральных штуках, совсем забила на свое воспитание и думает только о своем кинотеатре. Возможно, папа прав и нужно поскорее завязывать. Возможно, Лена права и со временем нормально привыкаешь. На фехтование уже недели три не хожу, не до этого. Лекцию пропустила, огорчилась очень сильно. Сегодня... нет сил...
Эммм
выкину пока новые планы из головы и пойду что-нибудь сделаю с написанным. Подстригу ногти, взломаю свой Скривенер и начну нормально писать. Это лучшее, что можно сделать. И хватит самоуничижений, это ненормально уже. Когда это вообще было нормально?



@темы: творчество, сон, самоупрекания, планы, писательство

10:42 

Уже 14 число.

До конца лета осталось полмесяца. К бабушке я уже не успею. Паспорт отдала на переделку, в деканат сходила. Когда получу паспорт, схожу еще раз и официально отдам все, что нужно.


Что надо сделать до конца моей чудесной свободы?

* Испанский. Просто сутками его учить, наверное. Условное наклонение и много-много слов. Еще грамматику.

* Довыкидывать все вещи из комнаты. Чтобы ни одна мелкая дрянь не мешала мне жить. Все что скопила Вонючка, нужно выкинуть. Оставить только нужное. И с одеждой разобраться - этот же пункт.

* Почитать книжки о зле и манипуляции, которые я взяла в библиотеке.

* О! Та литература по лингвистике! Прочитать хоть что-нибудь из неё.

* Разобраться с "Голодом". Хотя бы с ним. А потом провести ревизию в творчестве, как и в вещах.

* Съездить загород и просто побродить по природе, лесу и древним крепостям. Давно мечтаю. Желательно - в одиночестве. Завтра.

* Помой ты наконец уже окна!!


А потом еще:

* Подготовить пространство для учебы, разложить тетради, убрать блокноты с рисовашками из ящика для конспектов.
Завести ежедневник, как на первом курсе. И, как школьница, ЗАПИСЫВАТЬ туда домашнее задание.

* Еще раз пройтись по вещам и выкинуть все, что осталось.

* С начала сентября ты БУДЕШЬ ходить на фехтование.


@темы: планы

22:53 

Поменяла дизайн, он какой-то розовый. Вспомнила, что у меня после регистрации еще не использован триал платного дизайна (2 года уже как), решила включить на месяцок. Теперь все синее и с медузами.


Вчера ничего особенного, я очень долго тупила и не могла написать сочинение, в итоге села и написала все-таки, но в Академию притопала к пяти. Несколько этюдов, у меня все получается, (хотя со своим налажала, но даже не я, а актеры. Те моменты, которые были указаны как ошибки, мной оговаривались при подготовке. Но ладно, я ставила, я и должна быть в ответе) вечером я ушла, но, кажется, показа вчера все-таки не делали.


Сегодня выходной, который я должна потратить на посещение музея и театра, однако я посвятила его беготне с документами по Военмеху. О, славный Военмех, как я тебя ненавижу! Я так надеялась, проходя сегодня по коридорам нашего корпуса, что никогда больше не сунусь туда.
Завтра же мне идти за аттестатом, потому что сегодня угадайте-кто явился без зачетки и студенеского. Зато побегала по различным чек-поинтам, заполняла обходной лист. Оказалось, что я вовсе не боюсь знакомиться с людьми и держать при этом контроль: когда выяснилось, что я абсолютно не понимаю, куда идти со своим листочком, я поступила восхитительно. Нашла еще одну студентку с таким же пустым листиком и рассеянным взглядом и объединилась с ней. Фигня, но, опять же. Я просто не думала, что на такое способно. Еще и непринужденно болтать всю дорогу.
И даже перед деканатом я не дрогнула. Наша зам.декана не человек. Это точно. Я уже почти убедила себя в том, что не питаю к ней неприязни и не испытываю желания ударить и убежать... но она даже сейчас умудрилась потрепать мне нервы, запутав и заявив, что я не смогу получить документы до 7го. Седьмого заканчивает работу приемная комиссия Академии, железно причем. Прекрасно, да? И я уже слышала звон осколков моего будущего, всех моих планов и стремлений, падающих к её ногам, когда она взяла и подписала мой обходной листок. Я в ступоре - я же за этим и пришла.
Оказывается, до седьмого мне не выдадут академическую справку.
Господи, она мне сейчас даже не нужна. Просто позвольте аттестат забрать.

И, конечно, она мне заявила, что вернуться я вряд ли смогу. Я не знаю, верить или нет, но это напрягает.

Но. Судя по тому, что я даже не подумала остановиться... Неужели я правда верю в поступление? Такой грандиозный подарок судьбы? Не может быть. Ни шанса. Пользуясь случаем, подам-ка документы еще куда-нибудь.

Но меня умиляет та решимость, с которой я иду навстречу своей режиссуре. Вчера папа расколол мои планы - умный слишком, гад - и, конечно, прочитал лекцию о том, как я безнадежно. Но ведет он себя так, словно сам верит. И ты тоже? Где твой разум? Люди вокруг меня сходят с ума.

Я сдам эти гребаные экзамены. Я выступлю блестяще. Я тут высчитывала, что мне нужно по каждому набрать не менее 70-75. Это как вообще? У меня в Лите было 35-50-??...
Собеседование я завалила.

В общем, я это просто сделаю. С кучей адреналина и эмоций, как-нибудь я поступлю. Или вернусь с поджатым хвостом к зам.декана... но хотя бы буду знать, что попробовала. Что могу делать смелые вещи.
Могу ведь?

Завтра актерское прослушивание. Я думала, оно сегодня, я уже не успею, я не смогу туда. А оно завтра. Из трех дней - в тот, когда я условно свободна. Ибо на курсы с утра не могу пойти, надо за документами. Еще один подарок от всевышнего? Именно тот мастер, к которому я хотела сначала. Идти или не идти? У меня проза вон не выучена.
Я могу не пойти, но это должно быть взвешенное решение, основанное на логических умозаключениях и истинном желании, а не на страхе и эмоциях.


@настроение: слегка усталое

@темы: планы, размышлизмы, театроебство

14:26 

Итак, какие новости.
Обещанное воссоединение с товарищами состоялось, и тян из моего универа (уже бывшего) рассказывала, как там здорово и как мне следует туда вернуться.
Я знала, что будут искушения, но чтобы так, так... Она заявила, что в группе сейчас 20 человек, из них - 11 парней. Единственный нужный мне тоже с ними и даже какой-то неприкаянный.
Я, конечно, тут же прикинула, как в таком случае повысились бы и взлетели до небес мои шансы. Чтобы так - я даже мечтать не могла! И... все-таки... ох...

я ведь не собираюсь отступать от своего решения. Думаю, отступила бы, но ведь я уже договорилась встретиться с нужными людьми, заявила о своей решимости, блестела глазами перед Вио... и я, думаю, рада, что успела постучаться в эту дверку. Не знаю, хватит ли у меня сил открыть её и войти, но я не собираюсь отступать и сдаваться... ради каких-то суетных ненадежных желаний... ради солнышка...

Нет, определенно нет. Я наметила себе дорогу мечты и я пойду по ней. Я не знаю, как это закончится, я не могу представить реакцию отца, когда он узнает. Я не способна представить даже, что буду делать с творческими испытаниями и как выковыривать результаты ЕГЭ трехлетней давности. Но я настроена идти вперед.

читать дальше


@темы: размышлизмы, планы

~ Sharp & tender ~

главная