Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: театроебство (список заголовков)
22:16 

Надо написать о сидрерии

Мы с Эрис и Вио во вторник всё-таки выбрались выпить сидра. Я так рада, что Пасха наступила! Я вообще не представляла, как выдержу этот пост, была уверена, что в этом году откажусь и просто мясо не буду есть, но, как обычно, перенесла полную программу, только тесто позволяла время от времени (и то не всё!) и один раз, ближе к концу - мороженку, но я тогда чувствовала себя заслужившей её.
Так вот, мы пили сидр и он был обалденен, и всё было замечательно. Эрис рассказывал кулстори из больницы, про парня с открывшейся веной, который залил кровью все полы, истории, услышанные от какого-то моряка, внезапно историю про то, как один из гмов-поняш был ранен во второй чеченской войне (если я не путаю, не разбираюсь в этом). Очень внезапно. В общем, мы много болтали, и вспоминали Эху, оставшегося в своём Петрозаводске.
Кстати, с Эхой мы недавно играли и он рассказывал о своей жизни рядом с лесом и о даче на острове и поездках на катере. Когда я чувствую в его голосе сильное сожаление оттого, что он живёт не в Петербурге, я могу его понять, но какие же великолепные вещи были ему доступны... подумать, лес в двадцати минутах ходьбы... собственный катер...
Вот о радостных и лёгких событиях как-то очень странно рассказывать. Вроде и нечего особо, и как-то неинтересно получается.
А, вот что интересно. Сидрерия прямо на Моховой, по соседству с Театральной Академией. Светило солнце и было тепло - прям как тогда.
И мы все дружно согласились (по разным причинам) подойти к забегаловке с другой стороны, но обратно шли мимо дверей Театральной. И это странное чувство нахлынуло на меня вновь (я, конечно, была немного пьяная, но...) - никакой горечи, ни оскорблённого достоинства, ни зависти, ничего такого. Просто стойкое ощущение того, что прохожу мимо дома. Такого дома, в который хочется возвращаться, вот именно то чувство, которого я к своей квартире по определению не могу испытывать, или к школе там, или универу, кружкам всяким. Вот те десять дней были непорочно прекрасные, они в моей памяти сияют такой белизной, и мне кажется... кажется, что никогда, ни до, ни после, я не жила так по-настоящему, как в эти десять дней.
В этом году я позорно пропустила День открытых дверей, но я уже знаю, что не буду поступать в Академию. Хочется верить, что когда-то я сюда вернусь, когда у меня будут деньги, и стану тем, чем вполне могу быть. Должна быть! Хочу быть.
А этим летом есть вероятность, что у меня наконец-то будет нормальный отдых, каким он должен быть. Без стрессов, рыданий, я смогу поехать к бабушке наконец или устроиться на работу... писать... учить японский...
В КиТ я отнесу творческую папку и меня быстро пошлют на все ветра, в этом я не сомневаюсь, но иначе поступить не могу. А может, всё-таки обратиться в Академию на какую-нибудь другую специальность? Режиссура театра? Но если я что про себя и поняла за год, так это что театры интересуют меня в чисто иллюзорном представлении. Я - в театре? Только помечтать. Я же и не изучала их практически, и не смотрела. Кино - это интересно. Мультипликация - глупо, но интересно. Там я хотя бы что-то могу сама сделать, не собирая вокруг себя армию профессионалов, которыми мне почему-то нужно командовать.


@темы: хорошее, театроебство, планы

21:56 

Сегодня что-то изменилось.

Я прочитала на сайте Академии, что в этом году бюджетного приёма на кинорежиссуру нет.

Как-то пусто и легко одновременно, немного как тогда, когда меня отчислили. Я и так уже не верила в попадание на одно из бюджетных мест, а теперь отпала необходимость лгать себе и "стараться до последнего, верить в успех, ВЕРИТЬ В ЧЕРТОВ УСПЕХ!!1111" когда ясно уже просто, чем это опять закончится.

На платное теперь я смогу поступить шутя, я в этом уверена. Но для того, чтобы поступить на платное во-первых, нужно продать какой-нибудь орган за полмиллиона рублей не обязательно кидать Военмех перед последним курсом. Я могу получить диплом и уже спокойно делать из своей жизни какой-нибудь трэш. Когда-нибудь. Лет через двадцать, когда будут деньги на это.
Или я могу попробовать в КиТ, но на кинорежей там двадцать человек на место, этот вариант отпадает. На анимацию/комп.графику всего шесть. Так что у меня всё-таки будет, чем помучить себя этим летом.

Но зато я могу спокойно читать специальную и полезную литературу, смотреть фильмы и вообще нормально заниматься этим всем, зная, что я это делаю не ради какой-то мифической цели, в которую всё равно не верю, а просто потому что интересно. И можно задротить в комп.игры, и снимать/ходить в киностудию просто для личного опыта. Это позволяет легче дышать.

В общем... я, конечно, буду стараться учиться изо всех сил, узнавать новое, заводить связи и знакомства, снимать и участвовать в съёмках... Попробую наведаться в КиТ, ну хотя бы ради галочки, столько лет заглядываюсь на его двери. Но можно не корить себя, не биться остервенело в конвульсиях. А ещё можно писать. И рисовать. Рисовать много. Писать - учиться. Миры - переделывать, персонажей тоже, но, кажется, всё встаёт постепенно на свои места. Сейчас у меня что-то проклёвывается взамен потерянного, что-то забытое, что-то новое. Без боли, без агрессии, без отторжения организмом. Именно сегодня и чуть раньше.

Я словно в новую фазу вошла только что. Как будто вынырнула из воды.
Я ни от чего не отрекаюсь, ни от каких надежд. Но я перестаю себя насиловать, доказывать себе чего-то и подхлёстывать непонятно куда. Сосредоточиться нужно на настоящей учёбе, уже половина семестра, а у меня всё не слава Богу. Я не должна вылететь на допсу.
Я смогу творить снова. Я научусь рисовать. И я буду писать сценарии и снимать их. Даже те, которые сегодня утром сводили меня с ума своей вредностью.
Но я не поступлю в Академию в этом году, и как бы не сложилась моя дальнейшая судьба, у меня есть время заняться своими интересами.

Главное - не провалиться в мир идиотизма и компьютерных игр, который так соблазнительно манит... постоянно манит меня. Но я не могу, я всё меньше и меньше реагирую. Они просто становятся скучными и перестают отвечать моим запросам. Но время всё ещё поедают. Особенно, когда в жизни и отношениях с людьми ничего не получается, хочется утонуть в чём-то безопасном и приносящем удовольствие. Хотя всё больше "удовольствие" отдаёт запахом пластика и праха.


@темы: размышлизмы, театроебство

20:09 

Господи, я не знаю, куда себя деть!
Вернулась с последнего экзамена.

Сейчас видела ролик в новостях. "Кинорежиссерам легче: всего два человека на место". Ох, но если я не справлюсь даже так! Это так сложно, там такие талантливые люди. А победить нужно не одного, а половину.
У меня ошибки на всех частях третьего тура, но и хорошие моменты тоже есть. Я облажалась с картиной, но сделала успешную монтажную фразу. Вчера на актерском мастерстве я забыла всю прозу и что-то там непонятное с песней-танцем, но вроде слух и чувство ритма, а главное - адекватность и вразумительность показала.

Сегодня - этюд с шарфом. Вообще это блистательный день. Я в хорошем настроении пришла в Академию, я не стала напяливать все эти браслетики-бусики-юбочки, просто была собой и была свободной. И мне попался этюд с шарфом, и все ребята были очень классные. Мы так необыкновенно здорово сработались, все понимали друг друга. Были ошибки у каждого, были и у меня. Но я все равно какая-то очень счастливая. Не знаю, возьмут или не возьмут. Если возьмут, это будет настоящее чудо. Чудо! Потому что... общее представление от моих перфомансов - так себе.

Я очень низкий балл набрала за собеседование. В общем, это и есть моя главная проблема. С ЕГЭ все четко, за сочинение... ну, звезды с неба я там не ухватила, но 55 в данном случае считался неплохим. Лучшее сочинение было на 60. За собеседование, значит, 48... тема для отдельного трагического поста, который я писать уже не буду.

И трехдневный экзамен по режиссуре и актерским способностям. Я... я... я вот то смеюсь, то хочу плакать. То не верю, то надеюсь на чудо.
Не понравилась я приемной комиссии, ой, не понравилась.
Но я все время бодро и улыбчиво смотрела им в глаза, никогда не боялась и все делала искренне.

Может, в этом моя проблема?

Рома молодец. Только бы он прошел, только бы он не завалил русский и литературу. Он жутко талантливый парень, и мне он тоже жутко нравится.

Завтра с утра результаты. Я ДОЛЖНА, Я ПРОСТО ОБЯЗАНА ПРОЙТИ!!!


@музыка: Бременские - Ничего на свете лучше неееету...

@настроение: я не знаю! может, выпить Фенибут?

@темы: театроебство, обожемойчтопроисходитаааа!

21:57 

Ужасно. Я была сегодня ведомой весь день, расстроилась в середине занятий и носила какое-то мрачное лицо, налажала со всеми заданиями и никак не показала себя.

На утренней стопке этюдов я участвовала в трех, и практически все из них провалились (в одном у меня была серьезная роль), сама ничего не ставила. Зато, думаю, сделала все задания на отлично. Как бы не так.
Пластическая композиция о себе у меня состояла из чрезмерного количества деталей, и... возможно, эту ошибку мое подсознание допустило намеренно. Чтобы как-то укрыться за пестротой? Как там в одной из стратегем: "показав все, ты все скроешь". Вряд ли. Иногда ошибка это просто ошибка. У меня и в письме часто бывает излишняя мелочность. Много ненужного. Все.

читать дальше


@настроение: возможно, я просто голодная?

@темы: театроебство

22:53 

Поменяла дизайн, он какой-то розовый. Вспомнила, что у меня после регистрации еще не использован триал платного дизайна (2 года уже как), решила включить на месяцок. Теперь все синее и с медузами.


Вчера ничего особенного, я очень долго тупила и не могла написать сочинение, в итоге села и написала все-таки, но в Академию притопала к пяти. Несколько этюдов, у меня все получается, (хотя со своим налажала, но даже не я, а актеры. Те моменты, которые были указаны как ошибки, мной оговаривались при подготовке. Но ладно, я ставила, я и должна быть в ответе) вечером я ушла, но, кажется, показа вчера все-таки не делали.


Сегодня выходной, который я должна потратить на посещение музея и театра, однако я посвятила его беготне с документами по Военмеху. О, славный Военмех, как я тебя ненавижу! Я так надеялась, проходя сегодня по коридорам нашего корпуса, что никогда больше не сунусь туда.
Завтра же мне идти за аттестатом, потому что сегодня угадайте-кто явился без зачетки и студенеского. Зато побегала по различным чек-поинтам, заполняла обходной лист. Оказалось, что я вовсе не боюсь знакомиться с людьми и держать при этом контроль: когда выяснилось, что я абсолютно не понимаю, куда идти со своим листочком, я поступила восхитительно. Нашла еще одну студентку с таким же пустым листиком и рассеянным взглядом и объединилась с ней. Фигня, но, опять же. Я просто не думала, что на такое способно. Еще и непринужденно болтать всю дорогу.
И даже перед деканатом я не дрогнула. Наша зам.декана не человек. Это точно. Я уже почти убедила себя в том, что не питаю к ней неприязни и не испытываю желания ударить и убежать... но она даже сейчас умудрилась потрепать мне нервы, запутав и заявив, что я не смогу получить документы до 7го. Седьмого заканчивает работу приемная комиссия Академии, железно причем. Прекрасно, да? И я уже слышала звон осколков моего будущего, всех моих планов и стремлений, падающих к её ногам, когда она взяла и подписала мой обходной листок. Я в ступоре - я же за этим и пришла.
Оказывается, до седьмого мне не выдадут академическую справку.
Господи, она мне сейчас даже не нужна. Просто позвольте аттестат забрать.

И, конечно, она мне заявила, что вернуться я вряд ли смогу. Я не знаю, верить или нет, но это напрягает.

Но. Судя по тому, что я даже не подумала остановиться... Неужели я правда верю в поступление? Такой грандиозный подарок судьбы? Не может быть. Ни шанса. Пользуясь случаем, подам-ка документы еще куда-нибудь.

Но меня умиляет та решимость, с которой я иду навстречу своей режиссуре. Вчера папа расколол мои планы - умный слишком, гад - и, конечно, прочитал лекцию о том, как я безнадежно. Но ведет он себя так, словно сам верит. И ты тоже? Где твой разум? Люди вокруг меня сходят с ума.

Я сдам эти гребаные экзамены. Я выступлю блестяще. Я тут высчитывала, что мне нужно по каждому набрать не менее 70-75. Это как вообще? У меня в Лите было 35-50-??...
Собеседование я завалила.

В общем, я это просто сделаю. С кучей адреналина и эмоций, как-нибудь я поступлю. Или вернусь с поджатым хвостом к зам.декана... но хотя бы буду знать, что попробовала. Что могу делать смелые вещи.
Могу ведь?

Завтра актерское прослушивание. Я думала, оно сегодня, я уже не успею, я не смогу туда. А оно завтра. Из трех дней - в тот, когда я условно свободна. Ибо на курсы с утра не могу пойти, надо за документами. Еще один подарок от всевышнего? Именно тот мастер, к которому я хотела сначала. Идти или не идти? У меня проза вон не выучена.
Я могу не пойти, но это должно быть взвешенное решение, основанное на логических умозаключениях и истинном желании, а не на страхе и эмоциях.


@настроение: слегка усталое

@темы: планы, размышлизмы, театроебство

00:45 

Мне не хватало возможности режиссировать? Я сегодня порежиссировала.
Сил нет даже написать об этом.
Но это было здорово, хотя в голове билось: "это Ад! Ад! Господи, я не знаю, как я это сделаю! это слишком сложно!"
И в то же время я твердо понимала, что НЕ ЗНАЮ КАК, НО Я ЭТО СДЕЛАЮ.
Сделала.
Мастер именно сегодня наблюдал наш показ. С другими чуваками из приемной (возможно). Я считаю, что справилась. Были куча недочетов, кто-то спиной к зрителям читал стихи, кто-то шумел, кто-то играл не так, как я ему сказала... но в итоге у нас получилась связная цепь повествования, и даже с четким финалом, в отличие от предыдущих дней, и вообще неплохо.
ГОСПОДИ, МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ.

читать дальше


@настроение: счастливое

@темы: театроебство

09:50 

В последние два дня не могла даже написать. А есть, о чем.

Я хожу на консультации по режиссуре - это типа тренинги, подготовка к экзаменам, проходят с утра до вечера каждый день. Устаю безумно, но это интересно.
У меня даже что-то получается.
В первый день были высокие результаты. Сначала мастер отправил нас делать наблюдения и самопрезентации. Я решила, что должна сделать лучшее наблюдение, и, черт возьми, я его нашла. Конечно, контрасты и идеи противоречия, упомянутые мной, остались почти без внимания, зато "прекрасные ноги экскаваторщика", выглядывающие из окна его кабины, сразу завладели душами слушателей. Ну, хоть бы так)
С презентацией я выступила средненько, но в этюде опять отличилась - смогла взять главную роль, и не просто главную, а единственную активную роль, ведущую всю сценку и полностью ответственную за неё. У меня не блистательно вышло, совсем нет. Но я справилась. В тех условиях, считаю, вообще замечательно.
Потом еще лепили картину из людей, переворачивая смысл с трагического на комический и снова, а вечером был показ. В показ попало моё наблюдение и мой этюд, так что посветилась еще раз, однако уже не на виду у преподавателей: нас пасли выпускники-студенты.

Вчера, во второй день, я думала, что умру с утра. Нет, все не так жестоко, просто домой вернулась в полпервого, вставать в семь (позавчера я вообще в полшестого вскочила). С утра были наблюдения, о которых я вспомнила, только подходя к Моховой. И смогла-таки за три минуты найти кадр, попавший позже в вечерний показ. Но больше ничего феерического в этот день. Составляли фотоистории, мне пришлось переделывать, зато во второй раз я справилась прекрасно (взяла что-то простое и очевидное, девочку с собачкой). Два этюда, я была в музейном со стулом, и мне не досталось особой роли, хоть я предлагала себя на центральную... кто-то подходил лучше. Вечером я уже так устала, что чувствовала какой-то ступор, и проявлять серьезную инициативу во время громких споров о показе было сложно.
О, перед показом. Тороплюсь. Я пела.
читать дальше


@темы: театроебство, размышлизмы

21:57 

Я справилась. Мне удалось пообщаться с этой женщиной так, что в конце она прямо сказала "я ожидала, что придет фуфло, а оказалась хорошая девочка".
Но в театральный меня не возьмут :/
Моментально обнаружилось куча проблем с дикцией, я оказалась не так гениальна, как могла бы, работать со мной нужно много и тщательно. Но не совсем безнадежно, и "извилина есть". Есть-то она есть, но все же недостаточно извилистая. Это особенно чувствуется, когда общаешься с человеком умнее тебя.
В общем, резюме было такое: "я думаю, что сейчас ты пролетишь, позанимаешься год и поступишь на режиссуру". Кстати, опять. Человек увидел меня и заявил, что к режиссуре у меня есть способности. Я не до конца понимаю, как они это выявляют, но это уже не в первый раз. Мне это не так интересно, но все равно здорово. Если уж заниматься, то имеет смысл по "профилю". Хотя покомандовать я могу и будучи учительницей :/

Так что планы у меня такие: заниматься с тетенькой, возобновить походы в театральную студию, которую показал одноклассник, и учить испанский. Потому что я вернусь в военмех, никуда не денусь. Ну и, конечно, попробую поступить в академию, чисто чтобы понять, что там происходит вообще на вступительных. Чтобы урвать частицы нового опыта, получить эмоции и проверить, насколько далеко могу зайти. Ну и понадеяться на чудо, "вдруг возьмут".


А вообще я так разнервничалась перед походом. Не помню, когда в прошлый раз я так волновалась из-за предстоящего события. А утром вообще не верила, что пойду. Просто в один момент заметила, что "сейчас у меня есть решимость позвонить" и позвонила. Рада, что справилась. Для меня это само по себе большое достижение. Это как утром, я каждый раз не верю, что пойду бегать. И все-таки встаю и иду. Семь раз уже отбегала. Сегодня пропустила, правда. После трех дней подряд сегодня не было ни настроя, ни сил. Завтра, возможно. Попробую.
Так что мне сегодня пришлось приложить немало усилий просто, чтобы успокоиться. Я после звонка совсем расстроилась, вообще не представляла, как переживу встречу. Было, кстати, нелегко. Вопросы, на которые нужно было отвечать подумав и осторожно. Но в этом же и вся прелесть! Это не экзамен. Это испытание. Проверка, чего ты стоишь. Мне ведь самой интересно, чтобы умный человек оценил, что я из себя представляю. Так что как бы сложно и тревожно мне сегодня ни было, выходила на улицу я в полном восторге. От преподавательницы, от самой себя, от того, что со мной случилось.



@настроение: мандраж!

@темы: театроебство

20:10 

Позавчера была на дне открытых дверей в академии.
Понравилось.
Не знаю даже, описывать это все или нет, потому что, наверное, не забуду. Полный зал народу в учебном театре, прямо передо мной - лица людей, которыми я восхищаюсь. Наверное. Они оказались неожиданно крутыми ребятами, совсем не так, как в Горьковском лите. Там "мэтры", все на пафосе, смотрят на тебя как на говно, заставляют любить свою литературу и книжки, на которых они выросли. Возможно, я просто злюсь, потому что меня не взяли. Да, наверняка.
Тут тоже, скорее всего, не возьмут. Но разница уже чувствуется, и сильно. Не знаю, верят ли они в то, что сами говорят: что знания им не важны, что они предпочитают людей "наивных, но интересных", что они будут интересоваться тем, что мы сами из себя представляем... если так, если поверить, что так, если хотя бы на секунду представить, что хоть отдаленно так... то это совсем не как в лите.
Только я ведь уже не поверю.
Интересно, что будет дальше. У меня есть преимущество: я не боюсь, я не желаю до умопомрачения и я не верю в счастливый исход. Эти три компонента позволяют мне быть едкой и спокойной. Я уже знаю, как все это варится и знаю, что готова ходить к ним, пока не попрут.
Как в лите.

В общем, я готова расслабиться и получать удовольствие.


@темы: театроебство

13:48 

Встретилась, поговорила.
"Поступить в театральную академию несложно, тем более тебе". Хз, что имелось в виду.
Мне нужно узнать, кто набирает курс. Сходить в приемную комиссию. И разобраться с документами.
Деньги на подготовку все-таки потребуются, но не 12к за месяц, как сказано на сайте. Все равно, без понятия, где их возьму.

Затея начинает меня смущать своей мутностью, но я все равно обязательно попробую. Потому что если не попробовать, это совсем никуда не годится.
Хотя и перспектива остаться в военмехе теперь уже не такая ужасная, после всего, что я узнала. Мне снова начали сниться... эти сны... теперь воображение получило новую пищу. Но меня это только развлекает, и все.


@темы: театроебство

17:40 

Поговорила с Вио насчет поступления. Вроде дорога открыта, нужно пообщаться непосредственно с теми, кто мне поможет.
Отослала резюме в магазинчик английских книг. Долго возилась над документом, но получилось чудесно - ну как не взять такую девушку на работу? Даже фотографию отыскала.
Переустановила винду (наконец-то!), теперь старый компьютер не нужен.
Подключила танцевальный ковёр, разминаю ноженьки потихоньку.

Завтра сбор с "соавторами", мастерю милые коробочки с гербами Конкордии. Мармелад, который я собираюсь в них положить, боюсь, будет уже к вечеру совершенно съеден(

Хейеей, я все еще не ощущаю отката от своих блестящих амбиций! Никаких "что за тупая идея пришла мне вчера в голову". Это чудесно.
Или мне просто уже наплевать, что станет с моей жизнью.

Ну блин, так интересно, что из этого получится. Теперь мне действительно стало любопытно, куда же меня судьба занесёт. Не могу ручаться ни за что.

Если попытаться подумать... не знаю, верю ли я в ослепительные надежды. Совсем, совсем чуть-чуть. Маловероятно. Однако я верю, что способна попробовать.

Вернусь ли я в универ? К своим залипаниям? К бессмысленному существованию?
Вряд ли.

А повисать в воздухе больше, чем сейчас, я не намерена. Значит, меня ждет что-то интересное.



Насчет того парня, по которому с ума сходила всю учебу... Какая-то часть меня может любить его всегда, но только при условии, что я его больше не увижу. Всё нормально закончилось, маленькой красивой трагедией. Пусть оно так и остается.

@темы: размышлизмы, театроебство

~ Sharp & tender ~

главная