• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоупрекания (список заголовков)
15:42 

Масленица - убийца разума. Я за эту неделю, кажется, убила прогресс последних трёх месяцев. И не могу остановиться, потому что послезавтра же Пост, и как же я не нажрусь напоследок... Это мерзко, сука, ненавижу Масленицу. Пеку блины и ненавижу. А я думала, что сила воли немножко прокачалась...

Я на прошлой неделе даже видела 64,9 на весах - мечта последних трёх лет. А сейчас уже 69,5. А нужно 55-59... Аррргрх.

Я начала брать заказы на рисунки. Как-то это странно, но вроде ок. Сделала уже несколько. Думаю поднять цены раза в два. И научиться переводить деньги с телефона на карточку.

Прогуливаю тренировки последние две недели. Ну хорошо, вчера её и так отменили. Со вторника включусь в поток, честно-честно.
Начала плавать. Много. Но последние две недели это атас, ничего не делаю полезного.

Так и не закрыла сессию. Два долга.
И диплом. Диплоооом.... ауч. Надо дочитать "Войну и мир" и перестать избегать науч.рука. Мама Вио подтвердила - этот препод действительно в российском кинематографе на слуху и даже до сих пор где-то снимается. Вот везёт мне, да? Хотя по мне он не очень хороший актёр, игра вообще какая-то неубедительная в тех эпизодах, что я видела. Но лекции интересно читает и не гоняет с дипломом.

Размяла немного писательские мышцы. Написала один авт. лист рассказика... даже фанфика, наверное, по Скайриму. Чувствую себя ущербной и жалкой, но хоть вспомнила, что от писательства у меня тоже когда-то дух захватывало.
А рассказ плохой вышел.
Прокачала рисовательство. Научилась рисовать портреты, подружилась с гуашью, вообще как-то получше стало во многом. Стараюсь делать наброски когда смотрю что-то или играю... но в последние недели моё рвение погибло.
Смонтировала видео по Инквизиции из того материала, что накопился за лето. Получилось довольно неплохо, мне так кажется. Хочу ещё что-нибудь такое сделать, это так прикольно.

Купила горшок с плющом. Он ещё не умер! Надеюсь, что хоть это выживет. С началом марта хочу посадить ещё землянику на подоконнике :3


Умммм, на этом всё, наверное. Ну хотя нет, я всё-таки напишу это.

21 марта выходит четвёртый Масс Эффект и я торжественно обещаю себе... ммм... я попытаюсь... в общем, я собираюсь возобновить (опять!) работу над новеллой и до выхода Андромеды написать (словами хотя бы просто) первый акт. До конца. Это много, но не так много, чтобы месяц страдать. Я даже за две недели могу управиться по подсчётам. Если дурака не валять и работать на парах, после пар, вместо Скайрима... Было бы очень здорово совершить какой-то прогресс в этом.

И я наверное неделю жрать ничего не захочу после Масленицы. Мне так плохо от этого сладкого.

Фотохостинг yapx.ru

@настроение: беээ

@темы: самоупрекания, похудение, писательство

12:16 

Нет, всё-таки пиздец

Пересматриваю материалы со среды и мне жутко стыдно. Я ужасный режиссёр, там такие косяки дебильные. И смонтировать я хорошо не смогу.
12 числа надо представить собственную короткометражку, а я даже со сценарием ещё не определилась. Я точно не смогу это сделать. У меня, черт возьми, даже камеры нет!
Выложили в интернет первый скетч, где я снималась. Это вообще. Просто. Аааааргх. Нет, скетч нормальный (намного лучше, чем то ****, что я сделала), но я... океееей, допустим, конкретно в этой роли не так плохо. Но если я в жизни так выгляжу... Я хочу умереть.
Как люди чего-то вообще добиваются в этой жизни? Это полный пиздец. Я не понимаю. Я просто убожество.

Как хочется сейчас просто зарыться в игрушки-ролевые-рисовашки и забыть вообще про существование каких-либо амбиций. Постойте-ка, ведь это то, чем я занималась весь год? Так вот, почему у меня сейчас так мало времени.
Уффф.




@темы: самоупрекания, киношничество, #время_нытья

13:37 

Сны и реальность

Поскольку спала я очень долго, не смогла проснуться ни к первой, ни даже ко второй и третьей паре из-за очень сильной усталости, буквально всё тело болит после двух ночных смен. На тренировку? Ха!

читать дальше

А потом.... потом было уже двенадцать дня, будильник прозвонил в стотридцатый раз и мне надоело спать. Я проснулась, подивилась тому, как живо работает мой мозг и как чудно он всё это придумал. Кто-нибудь назвал это идеей для книги.


А вот и о реальности. Я так и не начала перепечатывать, я решила сначала, что мне ногти мешают, потом "программки подходящей нет, где же мой Скривенер?" потом ушла с пар, так и не явившись на английский, горя желанием "заняться книжкой", но пришла домой и что-то пошло не так, я даже не притронулась. Зато чуть-чуть порисовала для Миши, и там уже немного осталось.
Нормально.
А ночью я разволновалась, потому что мне внезапно начало казаться, что я написала очень плохую книгу. В том плане, что там sex & violance, и довольно-таки бледный сюжет, тающий за этими двумя отличительными признаками. Возьмут ли такое в "очарование фэнтези"?

И мне уже хочется думать над "следующей книгой", которой станет любимый Ортаэн, существующая часть которого написана на таком низком уровне, что всё практически надо переделывать. Хотя сначала закончить эту. В общем, очередные детские мысли, когда я воображаю себя тем, до чего мне на самом деле очень далеко. И вот то, что мне снилось, имеет гораздо больше шансов стать нормальной фантастикой, чем то, что я пишу.

Эмм... еще что-то хотела сообщить... так, в инфантильности себя обвинила, ленивой задницей обозвала, упрекнула за пропуск пар, что-то ещё было... Ладно, не важно. Надо уже донести задержанные книги в библиотеку, зайти к маман и разобраться с билетами на завтрашний концерт Ги (ура! я попадаю!)

А, да, вот что. Хотела сообщить, что передачи по творчеству эта дура уже не смотрит, чего уж говорить о фильмах и театральных штуках, совсем забила на свое воспитание и думает только о своем кинотеатре. Возможно, папа прав и нужно поскорее завязывать. Возможно, Лена права и со временем нормально привыкаешь. На фехтование уже недели три не хожу, не до этого. Лекцию пропустила, огорчилась очень сильно. Сегодня... нет сил...
Эммм
выкину пока новые планы из головы и пойду что-нибудь сделаю с написанным. Подстригу ногти, взломаю свой Скривенер и начну нормально писать. Это лучшее, что можно сделать. И хватит самоуничижений, это ненормально уже. Когда это вообще было нормально?



@темы: творчество, сон, самоупрекания, планы, писательство

17:27 

Сентябрь, ****

Ну вот и закончилось моё девятимесячное лето. Наверное, надо подводить какой-то итог.
Но я сейчас совсем никакая.

Сегодня в первый раз была в универе, все такое чужое и странное. Что я тут делаю? Кто эти люди? Натолкнулась на аудиторию, где занимались мои старые одногруппники. Лица, как будто из сна или давно просмотренного фильма. Я ведь уже поверила, что никогда не увижу этих людей.
Сижу на лекции по информатике, все гогочут и никто ничего не записывает, а препод толдычет какую-то муть с листочка, которая никак не пригодится нам в жизни. Господи, как это неправильно и как отличается от Академии, будь оно все неладно. Я не прекращу вспоминать о ней. Надеюсь, что не прекращу. Она задала мне такой уровень, на который я хочу посмертно ровняться.
Так что я сижу на лекции и вспоминаю с тоской на оставленную дома передачу про Караваджо. Я теперь вместо сериалов смотрю передачи о живописи, и вставляет не меньше. Правда, с собственными рисунками теперь поладить не могу. Мне страшно на них смотреть, и дело не в навыке, они же пустые, там ничего нет. На них ничего не нарисовано.

Нужно устроиться на работу, ну просто срочно, а я и в репетиторы не иду, и в Буквоед стремаюсь подойти и сказать "возьмите". Родители мне больше не могут с деньгами помогать, а я еще на фехтование своё ходить хочу.
Так и не возвращалась туда, но до жути хочу.
Сегодня второй раз уже захожу в магазин, но не говорю ничего. Это бесит больше, чем если бы я вообще не ходила. Знаю же, что струшу, дура, так зачем же идти? А ведь когда-то у меня нормально, хватало смелости это сделать. И ничего.
Еще боюсь, что отец убьет, если устроюсь. Но если нет, мать загрызет. И я себя загрызу.

Поговорим о радостном. Я вообще красивая такая стала, и сегодня красивая такая пришла. В юбочке. Знакомая говорит "я шла сзади тебя, так все мужики заглядывались". Круто, я и сама много взглядов видела. А по пути домой меня снова пытался склеить какой-то человек. Они все так начинают искренне, "какая у вас улыбка, как я хочу, чтобы у вас все было хорошо в жизни", бла бла бла.... А потом "я бы на вас женился" и "запишите мой номер".
А я, дурочка, не знаю, как отшить их. В эти моменты очень опасно и грустно, когда ты красивая.

А пользы мне от этого никакой вообще. Вероятно, что единственным в универе, кто в меня влюбится, будет толстый Витя. Но, как сказал папа на днях, "если история повторяется, она превращается в фарс". Не, не надо этого.

Вот если устроюсь работать, расширится круг знакомых и круг знаний. Но мы же такие трусливые.



@настроение: устала, хотя ничего не было

@темы: учеба, самоупрекания

~ Sharp & tender ~

главная