17:12 

Тону опять

Я просто чувствую, что тону в каком-то дерьме опять. Чувствую себя старой и умирающей, ни к чему не способной и ненужной. Каждый день просыпаюсь часа в 2 и туплю, не зная, чем себя занять. Смотрю какую-то муйню в интернете и загоняю себя в Скайрим. Когда он через 15 мин вылетает, я снова залипаю на что-то. Я ничего не делаю целыми днями.
Нужно дождаться 28го, чтобы сходить в универ и доразобраться с зачёткой. Получить диплом.
Заниматься магистратурой.

Перед глазами словно белая пелена, я никогда не думала, что дарование свободы может принести мне столько отчаяния.
Ещё, что бы я ни делала, меня преследует неприязненный отцовский вгляд, и я не знаю, что он в этот раз против меня имеет. Когда я дома, мне хочется замереть и не подавать признаков существования, чем я, собственно, большую часть времени и занимаюсь. А мама несёт какую-то чушь в разговорах, и с ней можно серьёзно обсуждать только походы в кино и ресторанчики.

Я знаю, что в таком раздолбанном состоянии главное - "не стоять на месте" и идти "куда-то вперёд", но у меня уже всё, нет никаких ориентиров. Я не знаю, кем быть, куда идти и что вообще я собой представляю. Всё, что меня по-настоящему определяло, происходило в моей голове, и сейчас оно такое - хоп! - и не имеет значения, всё выцвело или потерялось. Я как будто сидела по шею в разноцветных игрушках, а теперь встала и... и смотрю сверху на это всё. Это как тогда, после ГАТИ, но тогда было больно и резко, а теперь я как-то мягко вновь оказалась у того же обрыва.
Я хочу делать с собой что-то полезное, читать книги, сложенные стопками на моих стеллажах (столько непрочитанных-недочитанных книг... а как я презираю людей, которые берут, но не читают хорошие книги!), учить испанский, недоусвоенный за годы универа (та книга про Зорро в оригинале - мечта с первого курса), писать и дописывать собственные истории... да вообще, хоть что-нибудь делать! Полтора заказа до сих пор позорно висят.
Но когда я думаю об этом, мой мозг почему-то кричит "Ннееееееттт!!", словно что-то сидит сверху и мешает мне дышать и шевелиться. Я чувствую себя одинокой и потерянной, хочу, чтобы меня кто-то взял за руку и повёл пинками и уговорами делать полезные вещи.
Но я одна всегда, и в этом заключается главный принцип жизни: никто для тебя ничего не сделает, если ты не поможешь себе сам.
Взрослая жизнь пришла, блеать.
...
...Нет, серьёзно?!?
Это так называется, взросление??
Потому что пока я не вижу в этом всём вообще ни хрена взрослого. И не хочу видеть. Я блин не давала своего согласия на вот это всё. Знаете что?
Я просто хочу придумать очередного персонажа, которого смогу рисовать в анимешном стиле и засовывать его в разные истории и произведения (чужие, преимущественно), встречающиеся на моём пути. Много раз я так и поступала, и это срабатывало....
Почему-то я чувствую, что как "в одну реку не войти дважды", так и это уже перестаёт на меня действовать. Мне всё более становятся интересны будничные, обычные вещи, я становлюсь такой шаблонной и неинтересной. Выцветаю.
Но я не давала на это своего согласия.
Мне не интересны всякие яркие приключения, потому что, кажется, я видела их уже все. Я не жду никаких вестей из Хогвартса, мне плевать, если мой шкаф ведёт в Нарнию, и я готова сама отстреливать фей, если мне будут платить достаточно, чтобы съебаться навсегда из дома.

Верните меня в то время, когда меня что-то беспокоило. Когда я на что-то надеялась всерьёз и казалось, будто у меня есть, куда бежать.
Такого времени, по-моему, никогда не было. Но придумайте и верните меня туда.
Где меня не будут колоть пустыми взглядами и не надо будет считать уходящие в пустоту минуты.
Где у меня будет какое-то место в жизни, от которого меня не будет тошнить.

Фотохостинг yapx.ru

@темы: размышлизмы

URL
   

~ Sharp & tender ~

главная