Я, наверное, никогда не видела на фотографиях себя такое лицо. Не просто улыбающееся, а искренне и легко счастливое. И у Вио с Йен такие же - эти фотки действительно можно вставлять в какой-нибудь сериал про девичью жизнь, как пример счастливой и беззаботной жизни :D Сложно поверить, что в моей жизни такое происходит. День рождения действительно был великолепным, несмотря на кажущуюся простоту: сходили в боулинг, наелись вкусностей, прогулялись до дома и комфортно (!) посидели с папой и кроликом. Я не помню, когда в последний раз расставляли большой стол в кухне. И вообще не помню, чтобы в одной комнате находились мой отец и мои друзья, а я могла бы расслабиться и чувствовать себя абсолютно счастливой.
И самая главная прелесть этого счастье - осознание того, что оно не исчезнет ни с уходом гостей, ни с боем курантов, ни через неделю или месяц. Я знаю, что у меня началась другая жизнь, что "оковы" этого гадкого универа наконец позади. Я словно выпорхнула на свободу из тёмной-тёмной сырой трещины, где не видела ничего, кроме редких отражённых лучей солнца и рыжеватых бликов на моих цепях. А сейчас... сейчас я поднялась высоко-высоко, и могу делать что хочу, наконец! И никто уже не властен меня сдерживать или удерживать. Я могу бросить всё, бросить всех, освободиться от всех неудобностей.
Я не обязана запирать себя в лишнем весе - он сам как-то невероятно уходит, мне никогда в жизни не было так противно сладкое и жирное, и я не получала такого удовольствия от простого йогурта и отрубей. Я просто знаю, что не могу, не хочу больше быть полненькой, проклятие, поразившее меня на первом курсе, может наконец развеяться.
Я даже вспоминать не хочу моё второе проклятие. Ну, то есть как... вспоминаю иногда, и со сладковатой ностальгией. Становлюсь задумчивой, потому что никогда-никогда не увижу его снова. И слава богу. И слава Богу!..
Видел бы он, какой красивой я была вчера на дне рождения в воздушной небесно-синей юбке и изящных туфельках! Он даже не заслуживает того, чтобы об этом знать.
На выдаче дипломов мы даже взглядами, кажется, ни разу не встретились. Ничего, абсолютно, как совершенно чужие и неинтересные друг другу люди. Он тусил с какой-то девчонкой, в которой я с трудом узнала однокурсницу и точно знаю, что у неё есть любимый молодой человек. Потом ушёл, ни разу не посмотрев на меня. Я не могу сказать, что я чувствовала. Где-то в моей груди все последние чувства к нему точно также медленно падали в пропасть, пока он уходил. Мне сразу показалось. что так не может быть, что мои расчёты всегда были абсолютно неправильными, что, может быть, и не понимал он ничего с самого начала??. Что это только я всё напридумывала, а он так и не понял, во что вляпался... Детский сад.
Какой же детский сад всё это.

Я хочу проколоть себе одно ухо второй дыркой. Уже купила симпатичный гвоздик, пыталась записаться на прокол, но занялась этим слишком спонтанно. Завтра, думаю, сделаю.
Зашла в магазин одежды, потому что меня вдруг осенило, какие детские у меня футболки. Они нейтральные, но мне горячо захотелось более открытых стройных маек с тонкими бретельками. Они так изящно, женственно и горячо выглядят! Купила маек, топ и джинсы. Всегда хочу покупать себе самостоятельно одежду. Папа посмотрел на это всё, одобрил и подтвердил, что я взрослею. Это успех.
Не могу с какого-то момента вообще заставить себя играть в компьютер. Есть вроде много хороших вещей, однако...я с момента получения диплома даже не прикасалась ни к чему. Я не отрицаю, что хочу это всё изучить и пройти, однако вместо этого внезапно беру книжку Достоевского или ещё что-нибудь... Заставила себя повышивать крестиком. Потратила на это даже целый день один...
Попыталась ещё разок поругаться с Вио, это, разумеется, вышло как-то жалко, потому что она неругабельная совершенно. Но мне позавчера было совсем паршиво и я разнюнилась. В итоге она же и утешала меня хд В общем, это было что-то непонятное...
Мама звонила спрашивать, чего бы такого козырненького подарить мне на днюху. Она хотела гироскутер, эту ездящую ерундовину на двух колёсиках. А я сказала, "мам, ты меня сейчас не узнаешь, но... я бы хотела... украшения??" И она действительно была в шоке, переспросила несколько раз, а потом мы купили офигительнейшие золотые серьги и кольцо с прекрасными сияющими аметистами.

Ох ну какое же всё-таки невероятное чувство освобождения и лёгкости нахлынуло на меня (не сразу правда, а постепенно), когда я получала диплом и уходила из того парка, где всё происходило!.. Тут уж нет и речи о том, чтобы "убить себя через пару дней после выдачи диплома", совсем нет. Наоборот, я будто бы прекратила убивать себя, утратила саму причину желать этого.Самая страшная, невероятная ошибка жизни (а всё-таки я люблю Военмех), наконец закончила своё действие и прекратила своё существование. Я не знаю, как развилась бы моя жизнь, пойди она другим образом, но мне почему-то кажется, что ничего страшно-дико-ужасного я с собой не сделала. Эти пять лет ненависти, кровавых слёз и борьбы тоже не прошли даром. Возможно, я бы повзрослела раньше (наверняка!), уедь я в другой город учиться. Возможно, я знала бы гораздо больше и была бы рассудительнее и умнее, поступи я в Академию. Но так, я... я есть я. Я сохранила осколки себя, большую часть своих персонажей и историй (которые не на шутку начали исчезать), я помню, к чему я стремлюсь, и я начинаю очень здорово рисовать, например.

Я снова встретилась с собой, забытой, потерянной, с позором отверженной шестнадцатилетней девочкой "до поступления". Снова вспомнила, какого быть ей и что она такое вообще была по жизни... только я уже далеко не она, я взрослая, я умнее и сильнее, я совсем другой стала и не хочу назад. Но вижу что-то, чего ещё полгода назад не понимала или забыла.
И я. вот эта я, могу перманентно и без стеснения в груди быть счастливой и радостной. Улыбаться, не затаивая в глубине глаз что-то очень болезненно грустное, как это описывала покойная бабуля. Воспринимать окружающие вещи как они есть, а не со злобной усмешкой разглядывать их отражения в кривых зеркалах.

У меня хорошее предчувствие насчёт магистратуры. Да даже если я не поступлю, я наконец имею в руках контроль над своей жизнью! Я могу совершенно спокойно заняться чем моя душа пожелает, я наконец понимаю, почему на лицах выпускников должно быть выражение восторга. Я всегда думала, что моё сердце умрёт, разорвётся в этот момент, и чем ближе он подходил, тем сильнее мучилась. Но это не похоже ни на что, что я когда-либо переживала раньше.

Фотохостинг yapx.ru

@музыка: Пьяцолла - Либертанго

@темы: учёба, размышлизмы, планы, залипательство